如果我的明天总不在意料之中，我到底该沮丧它的无常还是欣喜于它的精彩！
2017年8月6号 星期日 晴
仔细想了想，还是想不起来，到底从什么时候开始，我越渐惶恐。一年三百六十日，大约有三百来日，兢兢颤颤，为明日忧愁。
小时候，很小很小的时候，我尚不知忧为何物。如果一定说那时候的烦恼，大概就是大人们永远把你当作无知稚子的郁闷。那时候，常有众人皆醉我独醒之感；那时候常觉得为生活忙碌奔波、争执不休的大人很无趣；那时候，我想过骑着白马，离家出走，仗剑天涯。
妈妈曾又气又无奈地说：这孩子总是十二个不在乎，似乎没什么能落在心上。是的！那时候，我很狂妄，无论对于学习还是生活。也许是天赋的一点小聪明，我总是很容易度过学习生涯中各类考试关卡。甚至有时稍稍用点力，还能取得不错的成绩。所以我觉得自己游刃有余，无论对于学习还是生活。
我忘了自己是如何长大的。也许是那一天，我看见父亲佝偻着身子坐在墙角偷偷抹了抹眼角的泪，为他那突然坠楼而死的发小；也许是那一年，我看见最为崇敬的爷爷被病魔缠身，溘然长逝；又或许是某一日清晨，我推开窗户，看见厚厚的白雪堆满窗沿，心里突然感受到了凉意。总之，我突然长大了，在某一个瞬时。
那并不是一个很好的体验，哪怕至今，我还这么觉得。生命的脆弱令我惶然，生活的厚重更远超我的想象。我开始学着大人的样子过生活。我开始认认真真地去写好每一个字，去完成每一本作业，甚至做完了还要再三检查一遍。可纵使如此，高考的时候，我还是没有考好，至少低于所有人的想象。我是没有那么难过的，因为那时候我尚不是真的明白，那意味着什么。相反，我很憧憬大学的生活，虽然它不是多好的学校，但至少它会有自由的空气。
我以为，我可以重回孩提时代，过着潇洒自如，任他三千烦恼只枕于胳下的生活。可明天又和我开了个玩笑。我学着大人一般长大的躯壳已容不下那颗稚嫩的心了。他们开始争吵，喋喋不休。
我讨厌争吵，任何争吵都令我头大。
为此，我像匹挣了缰绳的野马，肆意地乱跑乱跳，看着张牙舞爪，其实却只是想寻个清静。
真可笑！在我撞得头破血流，精疲力竭的时候，明天又来了。这次她给我带来一束曙光。我躁动不安的心灵突然安静了下来。
那时候，我开始准备研究生考试。我想，我对自己说，那便再试一次，看你能不能过好这生活。我并没有抱太大的期待，因为我已经尝过苦头，了解了生活的无常。但明天她在笑。她笑我傻。她说：你已虔诚，就无需惧怕。
果然如她所料，生活给了虔诚的我一个可观的结果。我想，她定是希望我从此成为她虔诚的忠仆。一生信仰她，敬畏她，如履薄冰地交出自己的生命，如所有行走在人世的人那般，无论多苦多不甘，也不能撒手撒脚，只能乖乖地、笔直地去走她早已给你规划好的路线。
可惜，我生来反骨，狂妄、自负，自知却冥顽不灵。
研究生的生活一言难尽。我知道，我原本可以过得很好，如果我乖乖听话，如果我安分守己。但我要如何去安分守己，当我的心不停地挣扎呼喊时。就像当年一样，我的灵魂又打起架来。她们一个说：就这样过下去，按部就班，人生简单明了，安稳幸福。另一个却跳脚：胡说八道，你从不是想要这样的生活，你该去追求你想要的，而不是别人希望你要的。
是吧！我站在一旁围观，更偏向于后者，因为她是我的灵魂。可我不得不屈从于前者，考量她的考虑，因为她是我的躯壳。我想以人的姿态活在这个世界上，我需要生活，尽管我不满意她的专权。
当然，到如今，我还在糊涂。生活一直继续着，追加了种种难题。我小心翼翼地摸着石头过河，时不时地还跌进水坑里。跌下去的那一刻很害怕，可真落到了水里，却发现，原来亦不过如此。爬起身来，有衣服换一件，没有就继续走，它总会干的。
所以呀，明天，她会怎样呢？我不知道。也许她疲于教化我这样的叛逆，直接给我致命一击；也许她痛心于多年教诲，手下留情，给我一个深刻的教训，令我心愿时时落空，处处挫败，痛哭流涕；又或许，她会把我交给生活，交给时光，让她们打压、磨蚀我的心灵，直到我俯首称臣。
但有什么关系！“我已亭亭，无忧亦无惧！”
我不知道读着这些文字的朋友们在想什么？我的困惑你们是否有过？但我知道，就像所有人都会知道的那样，无论我们是害怕多一些，还是期待多一些，明天该怎么来就怎么来。
仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！
你过的明天如你所料吗？
PS：连载的长篇小说《爱的途迹》今天可能更不了，实在抱歉，杂事繁多，特此向一直坚持读着的朋友说明。谢谢你们一直坚持看下去，我会坚持写完的！
