再也找不回来的你

本文参与:简书七大主题征文S2

主题:期盼

在一个聊天APP上遇到了你。

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嗯,怎么说呢。第一次点进你瞬间的时候里面只有一张自拍照,不难看,还有点小戳到我。但是转念一想,戳到又能怎么样,反正不会有任何故事发生的。可是,就像每一个故事开始之前都有一个转折点一样,在我意料之外,你给我发消息了。怀着小窃喜就聊了几句,那个时候好像是晚上,一般来说我在这个APP上遇到的人,说了晚安之后就会从陌生人转成陌路人。好在你不同于前者,后面我们又聊了几天。

那是一个周末,我回家,在家里真的很无聊,特别想找人聊天,找了很久很久最后还是选择了你,但这次完全不出乎意料,你说“回家你就好好玩,我又不放假”。看到这句话的时候我的脸都发热了,觉的自己在热脸贴你的冷屁股,很让我羞愧。我很讨厌甚至是厌恶这种感觉,所以立刻就删了你的对话框,想着反正留着也碍眼。

那几天我碰到了很多人,聊的也很开心,所以你再给我发消息的时候我视若无睹。爱搭不理的样子似乎并没有让你觉得有什么,只要我回复,总是很快能收到你的消息,慢慢的不自觉地还是偏向找你聊天。但真正和你熟悉起来应该是那次我从家到学校,下了火车才发现错过了回学校的末班车,身上只带了两块钱零钱,上错车的话就要在一个对我来说还很陌生的城市里手足无措。刚好你发消息过来了,我知道我所在的是你家乡的城市,所以就问你能语音吗?想让你帮我指路。

电话接通的过程很搞笑,真的。当你看到我说能不能语音的时候就立刻给我发语音,当我看到你说好呀的时候也马上发语音给你。恩,我们同时接到了对方发来的语音,所以完全听不到对方的声音。我在这边喊你说话呀,你在那边说你怎么不说话。最后还是你退了APP重新登录我们才进行了第一次真正意义上的连麦。说实话,我觉得我的声音特别难听,所以说话都是小心翼翼的,你就还好,总让我觉得是在和一个老友对话,不自觉地就放飞自我,跟着你的步调走起来。 语音全程没有一丝尴尬,聊的也够久,我从火车站回到了宿舍,洗完了衣服,我们还是在喋喋不休的讲话,最后舍友回来了,才说了回聊。

之后好像开启了新技能一样,你每天晚上都会打电话过来,时间不固定但都是七八点的样子。(后来很久在这个时间段我都会不停的看手机,打开又关上,关上又打开期待着那个熟悉的号码。)不知道从哪天起,你闲下来的时候就会打电话过来,不分时间,但又很恰好,那个时候我也是闲着的。舍友渐渐的试探着问我,你是不是网恋了。我没承认,事实上也确实没有,我和你只是像情侣那样煲着电话粥罢了。

有一个周末,那个周末我心情有点差,就想着找你胡说乱侃转移注意力,但你就像是失踪一样音信全无,聊天界面你发来的最后一条消息还是在周六凌晨似乎,说你和战友跑出去喝酒了。这个时候我只剩下你这一位网友了,不知不觉那些曾经让我开心的人都消失在我的生活里了,只剩下你一位,让我开心的时候很开心,不开心的时候也很烦闷。直到周一,你的对话框的右上角才有了红色的标记,我问你死哪里去了,你说喝酒喝大了,睡了两天。说真的,我当时只当你说了一句屁话,在骗我。可能是因为我逐渐将你放在了一个安全的范围内吧,第一反应还是你在骗我,第二反应却是关心你。那两天你睡得也不怎么样好,第一天白天刚好碰上领导视察,坐在办公桌前背挺得直直地睡觉,还要留心照顾他们的茶水,怕自己睡熟了,所以在不停的掐自己。晚上又不知死活的继续浪,第二天还好躲在司机的房间里睡得昏天黑地。听到你说你背挺的直直的睡觉我就觉得好笑,当然我也是毫不留情的嘲笑了你,毕竟你冷落了我那么久。但那个场景还是让我联想到了高中数学课的场景,想睡不能睡,对睡觉有种欲罢不能的执着。

不得不说我是一个有怨必报的人,接下来的那个周末我朋友来学校找我玩,那天从早上开始我就对你爱搭不理,你很委屈,一直在问我干嘛,怎么已读消息却不回复,是不是不要再理你了。看到那些的时候真的很爽,有种去仰天长啸的冲动。但我从来不是一个能自己把自己抑制很久的人,夜幕降临的时候想要听你声音的那种感觉不断地滋生爆发,明明好朋友就在旁边,而且是现实中的,好多年的朋友了。但就是敌不过想你的感觉。慢慢的和朋友说话的语气变了,开始催促他离开,对他沉默的时间不断地延长,越来越不耐烦,问他到底买了几点走的火车票。最后终于没抑制住,发消息给你说“好想和你聊天。”那一刻我觉得你的情绪高涨了好多,说“是不是想我了”透过汉字我都能感觉到你得意的语气。

终于送走了我朋友,我开始问你能发语音吗?我从没有觉的我会那样子的迫切,想要和一个人分享一整天的所见所闻,想要把所有的开心不开心都给那个人讲出来,想要不管不顾直接打电话过去(你曾经说过,你会不定时的忙起来,想给你打电话的时候要提前说。)但还是隐忍着焦灼等待着你的回复。

我是从什么时候开始害怕我们之间的感觉会发生改变的?好像是一个午后,我和舍友骑着小黄车瞎转悠,你打电话过来的时间比平时早了一个多小时,你说那天很闲。可不知道为什么,也许是有舍友在旁边吧,那次的聊天充满了尴尬,以往从未有过的沉默出现在了我们的通话里,从那次开始我开始正视我们两个的状态了。纯网友关系,没爆过照,不知道对方的名姓,但其他的却全都知道。那次之后我就有一种强烈的感觉,我就要失去你了,就在很短的时间内我的世界会听不到你打电话过来的铃声,我的生活不再会有一个人不定时的来打扰。

事实证明我的感知没错,我的恐惧引发了更严重的沉默,我的沉默增加了对话的沉重感,这点我十分清楚,但却怎么也甩不掉这份厚重的隔膜。就像羊皮卷终会被翻译出来一样,就像小镇终会随着羊皮卷一起消失一样,有种注定的感觉,我们默契地不再说话。可能你还有一丝的不甘心,默默无语很久之后的一个下午,我又接到了你的电话,(很激动很开心,想要以后的每一天都有这样的惊喜。)电话里你反复的问我有没有想你,恩我不好意思承认,但是真的没有一刻是停止了想你的。就比如说已经是三个多月后的今天,我依旧在想念。挂电话之后得几天我一直在期待,一天两天,渐渐的落空,渐渐的懊恼,渐渐的习惯,渐渐的不再期待但依旧很想念。

怀着思念的心情写完这些,文笔不好但总归有一个爆发口。想让你看到这些,想要再找到你。我知道也许是不甘心在作祟让我想要再遇到你,但接到电话是欢欣愉悦的心情是忘不掉的。

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