亲爱的

一直想找你吃顿饭。

最开始的时候,我想的是,也许过了几年,我还是想和你一起,就要找个机会,不管成不成,说了我就不遗憾了。后来,我好像不是那么非要和你一起了,但我想弄清楚为什么我们就走散了。有很长一段时间,这都是一个“真不喜欢了”这种理由,都不能说服我的问题。再后来,几年真的过去了,我想不到要和你说什么了,就想找你吃顿饭。

刚才在打下前一段话的时候,电脑突然自己重启了。等重启的时候我想,是天嫌我太矫情了?如果有保存,就继续写,没保存,就不写了。

结果还是有保存下来的,看来我只能继续矫情了。

可能再过一段时间,我也不想找你吃顿饭了。

为什么是吃饭呢,我是这样想的,逛街看电影这样的事,几年的时间里,现实里我们说的话寥寥几句,是的,都是打招呼这样的话,这肯定是不适合做的。

只有吃了,就算没话说,至少大家都在吃东西,还有件事做。

上一次见到你的时候,我们没打过完整的招呼。聚会上大家在玩桌游。几张桌子拼在一起,我们坐对角线。我有时候会看你一下,这样看了几眼,突然想到以前读书的时候,很喜欢做的一件事是上课时偷偷看你。因为班里的座位会轮换,所以有时候你离我只有一个过道,有时候你和我又在教室的两边。

以前大家都笑我们每天中午要一起去灌一杯子水。每天每天中午,现在想想也觉得挺好笑的。

有一次生你的气,然后我没理你,你为这件事不开心,我自己竟然也难过得不行,难过得什么东西都吃不下。真是奇怪,以前总是很舍得消耗自己的情绪,一生气,就要把全部的不高兴都押在上面,天都要塌了似的。

以前没有微信,微博也还没火起来,在家里家长不给玩电脑,就偷偷用手机登qq,然后用塞班系统去刷反应比现在慢几倍不止的手机网页。最常去的是你的空间,导致后来有了微博微信,很久不去空间了,再进去看看最关心的人居然还是你。你都快和qq空间融为一体了,就像闭着眼也能绑鞋带一样,点进去这个目前被誉为非主流聚集地的网络产品里,下意识还是想拐到你那里看看。

后来我们读大学了,每年的三四月份,我的学校都会开满花。第一年开花的时候,我每天都要去看那些树上的花骨朵长得怎么样了,看着看着终于开花了,很希望你来看花,但你没有来。

第二年开花的时候,我大概知道花要开了,花开了,希望你来看花,但是没有问你,你也没有来。

第三年开花的时候,那时我们已经很久没有联系了,你突然在网上找我,说周末想来看花。我第一反应却变成了和你说人特别多,周末别过来了。你说到时候过来的话再联系吧。后来你也没有来。其实周末人真的很多,但我还是希望你真的会来看花。

第四年开花的时候,因为已经开始上班,我平时不会经过开花的桥了,突然看到朋友圈里大家都在晒,才知道花开了。花期快过了的前几天,我起了个早自己走了一圈去看花。这次的花开得特别好,是四年来开得最好的一次。

很久以前。我给你寄过一封慢递,慢递的时间有一年半,正好覆盖了我们生疏的那个交叉点。好像慢递算好了你的生日,写了祝你生日快乐,好像还画了一个蛋糕,好像还说了以后想一起去很多地方?

因为我的地址没写完整,那封慢递先是送到了你学校的另一个校区,后来又转到相隔近一个小时地铁路程的你的校区,硬是送到了你的手里,你说还是辅导员让你去拿的。当时我还以为,你看到了这封千辛万苦的慢递,会感动得恍然大悟,重新投向我的怀抱,哈哈。结果当然没有。

慢递这件事过了很久很久。后来你有段时间去英国,说写了封信寄给我,我在我们楼下看了一个多月,也没有收到这封信。你和我说,信里就是写了一些见闻。

我当然是相信你的。

又后来,还在跑宣讲会的时候,说想去你们学校,你说我去的话你就请假出来,但后来我也没有去。真的有一次机会是可以去的,但也许我没有以前那么想见你了吧,可去可不去,我就没有去了。

现在的青春片很多,只有致青春这部看得我有感触,即使它引领了堕胎的先河。可能是王菲的歌唱得太好听了。不知道你记不记得,以前的操场边上有一棵大榕树,我们去上体育课的时候,可以看到有阳光从树叶里透下来。致青春里有树叶和光,看了一遍我就记住了。

几个月前,我做梦,梦见你和我坐在以前的教室里,穿着校服,外面快要下雨了,是夏天,天暗了,窗外的树叶也变成了暗绿色。你写纸条给我,上面说,放学以后一起回家吧。

我还没梦到我们一起回家的部分就醒了。其实我已经不喜欢你了,醒的时候却还是不知道哪里来的伤感,睁着眼睛眼泪就出来了。可能是因为以前放学,我们没有一起回过家吧。

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