离婚后,曹云金前妻这条近700字的微博,其中7句话需要深入分析

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文|李弯湾

在前天,曹云金在微博公布了她跟其妻唐菀的离婚消息。

这桩此前不被众多网友看好的婚姻,在维持了一年半不到的时间后,还是宣告了破裂。

其实,在这个时代,任何人离婚都不是一件值得大惊小怪的事情,所以离婚本身,即便是名人离婚,它的八卦价值逐渐在下降。但正因为离婚这个事情越来越普遍,我们就越来越需要理解婚姻、理解爱情、理解两性关系。

去学习那些成功的、幸福的婚姻是一方面,但从失败的婚姻里,去看到失败的原因,也是一个很重要的学习方式。

就像我们的圣人说的那样——见贤思齐焉,见不贤而内自省也。

所以,写此篇文章,本意不是要蹭热点,只是因为,公众人物是公共话题的支点,可以借其名把作者个人的观察与思考传达到更多人的眼前。

曹云金前妻唐菀,在离婚后,发了一条长达680多字的微博。抛去那些看似体面的水话,剩余的很多具体内容,值得我们分析和思考。

这条长长的微博,我读了不下十多遍,觉得有必要将其中的7句话,拿出来分析分析,看看我们能从其中学到些什么吧。

第一句:“从相识、相知、相爱到怀孕结婚

站在一个旁观者的角度,很难认同这种表述。毕竟,很多细节,可以看出他们俩并不“相知”。或许他们曾经确实相爱,但很难谈得上相知。

比如,从后文的“也希望曹先生能够明白,婚姻是两个人牵手去共同面对这个世界,而不是一时兴起的情感短路”,至少表明了曹云金对她是缺乏了解的,而发出这样的感叹,也足以证明他对曹云金了解甚少。

最具有说服性的证据,是他们在参加《我家那小子》的时候,都已经貌合神离了,而且彼此都直言不讳的说他们没有共同爱好,吃的不一样、玩的不一样,也几乎不会在一起玩,而且,在结婚后这种现象也并没有得到改善——还是各玩各的。

我曾经在我的专栏里讲过,两个人要幸福,需要“三性合一”,即兽性、人性、神性相通,“相知”,即神性相通——我了解你,你了解我。

就像前段时间有个读者加了我,他要准备结婚了,但在结婚之前,显得很犹豫,准备弃婚。犹豫什么呢?就是——他对象是个唱戏的,他内心有点膈应。

他说,他父母觉得唱戏的女人不靠谱,他不想惹老人家不高兴,他自己对唱戏的也心存芥蒂。

我就问他,那你爱人家什么呢?他说,那个女人对他特别好,对他孩子也特别好(他离过婚,膝下有一个儿子)。。

我特别无语,这跟本不是爱情好不好,这是最典型的自私了。

如果你真爱她,你可能就会真正去欣赏她这个人、欣赏她唱的戏,要不然,你连人家最根本的爱好和事业都否定了,爱情又从何谈起呢?

如果你谈恋爱、结婚,只是单纯因为对方长得好看、对你好,除了这些,你们也没什么共同爱好、没什么共同语言,也并不是彼此欣赏,长久相处下去,不出问题才有鬼呢。

还有,唐菀提到的“怀孕结婚”,这在今天,似乎是一个非常普遍的现象,但同时也是个很不理性的现象。我在2017年的时候参加过7场婚礼,其中有5场,都是因为女方怀孕了才结婚的。

因为怀孕结婚,在今天的道德环境下,也并非不可,但还是那句话——你需要确认你们是真的“相知”,再决定要不要怀孕生子,除非你是真的很想有个孩子,而且做好了假如婚变的准备。

要不然,一时爱情冲动,就想有爱情结晶,后面的不可预知情况,是很难应付的。

第二句:“婚后放弃事业全身心投入家庭是我个人所愿我无怨无悔

唐菀小姐可能是真的无怨无悔,但作为一个局外人,还是有点惋惜。

虽然我是男人,但我也深知女人在社会、在家庭里生活都要比男人更困难,虽然相比起古代,现在是好了些,但依旧困难。

说到这里,可能很多男人就坐不住要反对了,说什么买房买车彩礼挣钱养家让男人喘不过气来,还拿很多女人说不得骂不得来一天只想当祖宗等人伺候来举例子。

但各位要搞清楚,在这一切面前,男人都是有选择权的,大不了你可以选择放弃。而女人往往活得很被动,很多时候都是夹在父母和丈夫之间、夹在家庭和事业之间左右为难。

社会提供给女性的工作机会和道德空间,家庭提供给女人的支持和理解,都远不如男人。

说个最有代表性的事——同样是在婚外有了人,女人受到的舆论指责,要远远重于男人。

而一个女人为了家庭而放弃自己的事业,这就是一种巨大的牺牲,甚至很多时候往往费力不讨好。

所以,如果在看此文还没结婚的读者,在婚前一定要明确一点:生孩子、养孩子、搞家务、分担家庭责任,是两个人共同的事情。如果你的男人不懂得尊重你、不懂得为你分担,那他说什么“我养你”之类的,都是屁话。因为“我养你”,很可能就会变成“你靠我养”。

工作是做人之本,为了家庭放弃事业并不是一种明智的选择,除非实在是迫不得已。

不管是男人还是女人,“事业太忙了,无暇照顾家庭”无论从哪个角度来讲,都是一件很不负责任的行为。

当然了,很多很多的夫妻并没有实现财富自由,甚至连生存发展都是个大问题。在吃饭都成问题的情况下,夫妻之间,有人为了家庭而完全牺牲事业、有人专心打拼事业而牺牲陪伴,很多情况下是不得不做的无奈选择。

归根结底,还是要在结婚前了解清楚、商量清楚,要不然,等结婚后,有很多问题就是无解的。因为从结婚那一刻,这种问题就滋生了。

比如像唐菀这种,你牺牲了事业,奉献给家庭,到头来还落下一个“全靠男人养家”的荒谬指责。

第三句:“一味的付出不一定能换来体谅怦然心动的爱情也不能一直保鲜”

不用想现在,你想想古代,那些女人,都是学了三从四德的,在家里肯定是为男人是从,家务、女红肯定都没问题,但是,男人们珍惜她们了吗?男人们体谅她们了吗?当然没有。

男人们还是喜欢去青楼,去看歌妓舞女,就算歌妓舞女并不曾给他什么,甚至还向他要他钱,他也会出手阔绰、给的大方、给得乐意。

不管对于男人还是女人,对方爱你与否,很大程度上取决于你是谁,而不是你对ta怎么样。假如你是奴才,你对他再好,他也随时可以拿你撒气;假如你是皇帝,你对他再不好,他也唯命是从。

可能你会质疑我没去过古代我怎么知道古代怎样。不用去古代,十年前我在老家的时候,村里的女人肯定是没得说的,人人都烧得一手好菜,人人都操持家务,可是他们的男人呢?十有八九,都是在外面鬼混的。

包括现在在都市里,很多女人一心持家,苦心孤诣的付出,但男人就是要去找夜场小姐,就是要在外面花花柳柳。

所以啊,你是谁,远比你做什么更重要。当然,你对他好不好也很重要,但还是要基于“你自己是谁”这个前提。

在婚姻里,保持自我、找到自我,这是你付出的前提。就像前面一句“婚后放弃事业全身心投入家庭”这就是失去自我的开始。

此外,唐菀还提到了怦然心动的爱情也不能一直保鲜,这当然了,如果你长得足够好看、有足够多的机会见识异性,就别说现实生活中了,就是你刷个短视频,刷到帅哥或者美女,一天下来也不知道要怦然心动多少次。

如果你对一个人怦然心动,对方也对你怦然心动,你们马上就可以在一起了,但是,你们真正对彼此有多了解呢?

举个最简单的例子,假如一个中国小伙和一个外国姑娘,他们俩语言不通,但只要是看对眼了,他们就可以有爱情。

但是,这样的爱情,到底能维持多久,能否形成婚姻,甚至是形成持久幸福的婚姻呢?这就很难说了。

毕竟,了解和沟通,才是婚姻能够长治久安的“保安”。

第四句:“有很长的一段时间我都在试着跟自己妥协,试着去原谅,试着去挽回(可这一切都是徒劳的

婚姻出了问题,这是很多在婚姻里弱势的一方最常见的做法,当然了,因为弱势的一方更多时候都是女性,所以给大众的印象是——女人总是一味地妥协。但公平的讲,这跟男女无关,谁弱势谁被压制、谁弱势谁改变、甚至是迎合。

就像老板跟员工,意见相左了,你说谁会改变?

出现这种情况,跟上面的第一句、第二句、第三句是一个连锁反应。因为爱情,一时兴起,轻信了承诺,在没有过多了解的情况下,怀孕结婚;然后就是“无怨无悔地放弃事业,倾心于家庭”,因为丧失了经济能力、放弃了事业,于是就从一个独立的女性,变成了男人的附属,从主动变成了被动;最终,为了求得婚姻的存续,于是开始“一味的付出”。。

一个弱者的心甘情愿,是没有用的。弱者再心甘情愿,强者还是会来去自由。

在一味的付出之后,话语权和主动权就会降到最低,越来越被男人厌倦和忽视,于是就开始自我怀疑、自我否定,然后渴望通过妥协、退让、迎合去挽回男人,可是,越是这样做,婚姻就会越快地走向破裂。当然,这不只是唐菀一个人的故事,这是千千万万个女性的故事,也是相当多的男性的故事——这是弱者的故事。

很大程度上,无论在社会上还是在婚姻里,其实一直都存在着一个大家看破不说破的真理:弱即无理,弱即无力。

所以,婚姻或者恋爱里,处于弱势本来就已经很惨了,你再失去自我,那就更惨了。

第五句:“我希望自己可以为女儿做一个好的榜样,坚强却不执着,善良却不愚笨”

当人们在情感世界里遭遇了打击,都会说这种话。

说实话,在遭遇了情感破裂后的各种狠话,很大程度上都只能算是一种自我安慰或者说是一种自我催眠。

当然了,亡羊补牢是好的,总比在遭遇失恋或者离婚后破罐破摔更好吧。

但不管是谁,尤其是女人,比坚强更重要的,是学会聪明。因为说实话,“坚强”对于普通人而言,是一种很廉价的东西。

坚强在很多时候,甚至都算不上一种品质,它就是一种本能而已。你说谁最坚强?谁有那些拖家带口的单亲爸妈坚强?谁有那些病魔缠身还要坚持搬砖的朋友坚强?谁不是迫不得已才坚强的?

为了活下去,你不得不坚强,可是一旦衣食无忧或者被人宠,你就不会意识到要坚强了。

所以,比坚强更重要的,是学会聪明。因为坚强往往是被动的,而聪明,可是是主动的。

当你有了聪明,也就有了辨别能力,就有了方向,你也懂得无论有没有人爱,你都应该独立,你都应该坚强,而不是在遭遇失败或者打击的时候才提醒自己要“坚强”——晴带雨伞,饱带干粮,这种聪明,总比在大雨中奔跑、在垃圾堆里找面包的“坚强”更有效吧。

当然了,大家别误解“聪明”,我们总认为聪明即人的天资,但其实,聪明在很大程度上不是天生的,它是一种可以学习到的技能,就像一个成年人,要比小孩子聪明的多,因为后天的学习和观察,让他掌握了更多信息和经验,这就是聪明的直观表现。

所以,多听、多看、多学习、多思考,你就会变得更聪明了——看他人的故事,想自己的人生,就会在生活上、情感上变得更聪明。

第六句:“也希望曹先生能够明白,婚姻是两个人牵手去共同面对这个世界,而不是一时兴起的情感短路”

或许唐菀在写下这句话的时候,就算是没有充满恨,也是充满怨的。

当你在控告别人“一时兴起”“情感短路”的时候,自己又何尝不是呢?

曹先生当然不明白“婚姻是两个人牵手共同去面对这个世界”,因为婚姻压根儿就不是这样的。

婚姻是一种政治,就像两个人同朝为官,你们得共同努力,去争取为国为民谋发展,这是“牵手共同面对这个世界”的部分,此外,你们也互相竞争,某种程度上也是敌人。

夫妻二人的关系,很多时候都是亦敌亦友,互为甲方乙方,互为雇主,互为客户。

婚姻真的很复杂,它包含了人性里的一切善意,也包含了人性里的一切恶意。你只能尽可能的把恶意关在笼子里,但并不能从根本上消灭它。

所以,独善其身,保持自我是最基本的救赎之道——也就是说,你依然得成长,依然需要保持一个人的战斗力。

就像唐菀说的,“牵手去共同面对这个世界”,这只是一种很美好的遐想——就像你和你的爱人一起上战场,假如你们俩都英勇善战,配合得好,自然可以打胜仗皆大欢喜,但是,假如你受伤了、你落后了、你被围困了,你的战友是否还会愿意跟你并肩作战,这是很难保证的。

所以,军队才需要纪律和军法,但婚姻,更多的还是靠道德约束,可是,道德的约束力,又是极为有限的。

动物们都会抛弃受伤的同类,很多人、很多时候也会这样做。所以,你总不能把自己的一生,寄托于别人的善良和同情。

于是乎,当你决定在不“相知”的情况下就相守、当你决定放弃一切要跟一个人过日子的时候,你就得知道——把幸福嫁接在别人身上,结局如何,全凭运气。

可是,有多少人尤其是女人,只有等到离婚,才明白独善其身、掌握对自己的主动权,是多么基础、多么重要的事。

(男人的梦想,女性的榜样)

所以,一个女人,无论她是嫁给了多么帅、多么牛、多么万丈光芒的男人,都不是一件值得羡慕和自豪的事。

真正值得效仿、值得羡慕、值得追随的,是那些总在进步、总在完善自我、保持独立的女人。从源头上说,如果你独立而强大,你就不用为是否要嫁给一个妈宝男而犹豫,你就不用理会那些物化女性的直男癌。

女性的进步,尤其是女性有意识的、主动的进步,往小了说,可以让自己活得更自在更幸福,往大了说,只有女性进步了,一个国家、一个民族才能真正的进步。

就像上千年的封建时代,搞来搞去实质上是没什么进步的,本质上就是因为女性一直都没有获得进步的机会。

第七句:“婚姻的存在,是为了让我们学会如何与同路人相处相伴”

看来,唐菀缺乏对婚姻最起码的认知。

婚姻本身,是一个特别功利化、特别世俗化的结构。婚姻的产生,并不是为了爱情,也不是为了幸福,本质上只是为了生存。

婚姻的原始功能,只是为了老有所终,幼有所养,男女搭配,共同创造生存资料。

(男人的霸道总裁,女人的偶像)

婚姻在人类,至少在中国历史上,已经存在好几千年了,但把爱情跟婚姻结合起来,对于更普遍的人群来讲,其实也就是近几十年才发生的事情。

而且,随着物质生活的快速发展,原有的婚姻关系和婚姻观念,已经非常不适合现代人对婚姻的诉求了,因为最起码的生存问题已经解决了,甚至很多人一个人也能活得很好了。

传统的婚姻,是以父系为纽带的家庭关系,新婚夫妻尤其是新婚妻子,几乎是腹背受敌,是几乎没有自我的。

而现代的婚姻关系,要想好、要想幸福,得是1+1大于2的关系,也就是说,我们俩结婚,前提是我们俩都是一个不管是物质上还是精神上,都是相对较为完善的人,我们组成家庭,它应该要比我们各自生活更幸福,要不然,干嘛结婚呢?

所以,不要等到结婚了才要去学怎么跟同路人相处。婚姻不像是学校,更像是考场,你不能拿到试卷了再学习,你需要胸有成竹了再考试。

就像那个非常矛盾的事情——公司招人的时候,只招有工作经验的。而没有工作经验的人,就会反问:我没工作过,哪儿来的工作经验呢?

但对于企业来讲——我特么哪管得了你那么多,我只管我自己,我就只招有工作经验的人,你没有经验那是你自己的事,与我无关。

女性独立的现实典范

所以,就像韩雪讲的那句话,“我喜欢看过世界的男生”。

这句话真的太厉害了。

但问题是,你怎么知道一个男生有没有看过世界呢?前提是你自己得看过世界。就像我十多岁的时候第一次出远门,在火车上听大叔大爷们吹牛批,崇拜得不得了。但当我看过世界后,再坐火车,听到大叔们在讲人生道理,我只想戴上耳机听歌。

世界是什么,世界就是人。你需要保持对自己、对别人的观察与思考,多听他人的故事,多想自己的人生。

写完了这7句话的分析与思考,最后,我想说——婚姻算是情场吧,情场如战场。战场上有敌人,有战友。无论如何,独善其身、武装自己都是最最最重要、最基础的事。

往好了说,假如你英勇善战,你可以披荆斩棘、保护战友,就算是战友叛变,你也能结果他的狗命;往坏了说,假如你病弱如鸡,你不仅很可能被敌人射死,也很可能遭遇战友的抛弃和背叛。

加油吧,各位,别总想着改善别人了,你先独善其身再说别的吧。

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