喃喃

又是很久不码字 其实这段时间断断续续发生了一些事 百感交集 却又不知该从何说起 这次 还是不会详尽写下发生了什么 可 字里行间必定会有蛛丝马迹

现在 耳朵被音乐塞满 微风穿过门帘 看到好友写的一篇微博 忍不住想写点什么 就算没有什么逻辑思路

这个月初假期因为一些原因没有回家 自己在宿舍度过一个人的六天 没做什么 也没有出门 这种一个人的时候往往是自在的 想干点什么就干点什么 但又是孤独的 每天陪自己的除了叽叽喳喳的小鸟别无其他 可能自己给人的感觉就是冷淡吧 所以没什么人会主动找自己 就算是自己先开口也不过三言两语 其实真正冷淡的人 是自信的 而自信的人从不会用厚厚的刘海遮住自己的眼睛 嗯 我从不敢撩起刘海

我一直都是个敏感而迟钝的人 敏感于我对生活的一点点细微的变化都会害怕 对身边的一点点声音都会想很多 迟钝于我调整真的很难 以致于到现在都没完全适应这个大学 还是想抵抗 这到底算好事还是坏事 忘记抵抗是不是很可怕的一件事 负隅顽抗又是否太过不自量力 答案 我在寻找

为什么有的人可以那么肆无忌惮的伤害另一个人呢 而且 这两人之间还没有很熟悉 只凭自己的臆测就可以对另一个人说三道四 暗放冷箭吗 别人的痛苦被你拿来嘲笑 甚至当成逢迎讨好接近另一个的手段 这是不是未必太过残忍 我一直以为这种事情只会发生在高中大家都是不太成熟的小孩的时候 却不知道那只是个开始 我承认我致命的一个缺点就是我不知道如何和一个不太熟悉的人相处 甚至对我来说 一句"Hi"都需要鼓足勇气 可能因此给别人造成了自命清高 趾高气昂的印象 而实际上 只因为我怕 怕没有回应 怕尴尬 就算对曾经亲密的人在疏远之后又遇见我也只会逃避 因为我害怕太多情绪就流露眼底 而我不知该如何收场 高中三年灰暗的经历造就了这样的我 我拼命逃离塑造新我 可我需要时间 而很多人就在这个过程走掉 也没新人来 误会也不断滋生

这个月 远在福建的琳琳再次淡出我的生活 我没有挽留 而学校里有些事被误解抹黑 我也没有辩驳 相信的人我再解释也会有先入为主的观念 不相信的人会一直站在我这边

会因为的一句“少个朋友”而感动 还会因为一句“晚安”而暖 会因为“朋友不是假的 还有我”而觉得自己没那么糟

冲动剪短了自己最初就算枯到不行也不舍得剪的发 竟然莫名的喜欢

现在想让自己忙起来 2016快1/2我的schedule 完成度依然很低

不久前和芮芮姐聊了很久 被她"开心就好"的生活态度感染 是啊 开心就好 想干什么就干什么 生命中痛苦的事情已经太多何必还要委屈自己 没有任何把戏 只想爱的赤诚

长大是不是就不该像我这样说太多类似的话 我还是不够成熟吧 不能保证 但尽量这是最后一次

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