有话好好说,有架好好吵

吵架是个技术活

中午去食堂吃饭,一对情侣在旁边吵了起来。

起因也是件小事,女生嫌食堂饭菜不好吃,男生抱怨女生太挑剔,不爱吃食堂可以自己在家做。女生指责男生沉迷游戏懒到不行,从不帮忙干活。由开始的埋怨懒到没上进心再到一事无成,开始还是小声的吵,当男生听到一事无成时,便气的直接拍桌子走人,留下愣住的女生,整个食堂都尴尬起来。

本该惬意的午餐时光便被这场架给搅合了

生活中,不管是与亲人朋友还是伴侣,都避免不了口舌之争。有时候明明一件小的不能再小的事情,也要争论半天,不分出胜负誓不罢休。于是乎,一场唇枪舌战的辩论开始,面红耳赤、两败俱伤。

但不是说提倡不吵架,如果双方压抑太久,为了暂时的和谐而委屈自己,那么到爆发的那一天也许就是世纪大战了。遇到事情了,不要为了逃避争论而沉默不语,这样下次依然会出现类似问题却解决不了。吵架也是感情的润滑剂,有的人三天不吵心里发痒,吵完架后又如胶似膝,事情得到解决,情绪也到释放,何乐而不为呢?

吵架有个度,吵得好是感情的粘合剂,吵不好就是扎在心上的毒箭。怎样才算正确的吵架呢?

实事求是解决矛头

如果那对吵架的情侣能够实事求是也不至于发展到不欢而散的地步。女生嫌弃饭菜不合口味,男生可以提议下次换个地方或者自己做饭,但不要说女生太挑剔。而女生指责男生玩游戏,但不要说他不上进一无是处。本来是饭菜不好吃,男生爱玩游戏的问题,那么就针对这个问题一起思考解决办法,男生可以减少玩游戏的时间和次数,与女生一起分担家务,一味的指责是于事无补的。更不要上升到人格尊严上,在公众场合要学会保护对方的自尊心。

站在对方的角度思考

在吵架时,应该主动站在对方的角度上思考问题,即用辩证的观点看待难题,跳出自己位置才能看得远看的客观。如果一直摆脱不了自己设置的角色,就会过度入戏,沉浸在私心里。太过注重自己想法,很容易蒙蔽双眼忽略对方的感受。他对你耐烦不是因为讨厌你,而可能是工作确实让他焦头烂额了,并不是有心针对你。如果她迟到了,不要过分的批评,谁能想到哪一个时刻就堵车了呢?设身处地的为对方着想,也许事实并不像你当初想的那么坏,当理解了对方出境之后,心里的火气是不是没有那么大了呢?

爆粗口动手是禁忌

有次和同事去公司旁的快餐店吃午餐,刚落座,就听见老板和老板娘在对骂,那字眼有多难听就不说了,关键是餐厅还有好多顾客在,他们也不管形象,气愤地老板娘直接把我刚点的午餐砸向老板,端起热汤便泼,老板反手就把老板娘按在地方打,我们都惊呆了,但是没人敢上前去拉架。后来都无心吃饭,大家怯怯地走出了餐馆,心里想以后再也不来这家了。吵架可以争辩,但请少骂脏话不要动手,在公众场合更要收起个人情绪,不要伤及无辜,保持你的理智和教养,这是对自己和他人生命负责的原则。你骂的每句脏话挥的每个拳头,不是砸在对方身上而是砸在心里,一点点把你们的感情壁垒打破。

不要口是心非,逞口舌之快

处于青春期时,和父母闹矛盾也是常有的事。那时候年少气盛,总能说出叛逆的话来伤害父母,为了一时的占上风,嘴巴走在脑袋前面,事后又极度后悔。情侣之间吵架也是死要面子活受罪,明明是相爱的却偏要说出分手这种极端的假话,结果谎言成事实,于事无补。吵架时要管好自己的嘴巴,口是心非就是致命毒药,逞口舌之快只会显得幼稚和愚昧,把你们带上永不相交的平行线。不妨把心里真实的想法说出来,也许事态便会朝着美好的方向发展。

如何把一场架吵得赏心悦目不是容易的事情,但是至少我们可以做到实事求是,针对问题本身来解决,他说你:“地没有扫干净”,你回敬:“比你天天玩游戏强”。两件毫不相关的事就这样扯到一起了,最后扯不清吵蒙了。应该先解决如何把地扫干净这个主要矛盾,下次再解决如何减少玩游戏这个次要矛盾,主次分明,就事论事。

每个人做的事都有理由和苦衷,当你抱怨对方时,不妨站在他们的角度上感受下。不要认为自己有理就可以据理力争,反击对方。

吵架有风险,开口需谨慎。人是情绪的主人而不是奴隶,在想着发火时,先冷静几秒紧闭嘴巴,把事情控制在可逆范围内。骂脏话挥拳头只会给双方心灵和身体带来双重的伤害。

让理智走在言语前面,以免说出去的话如泼出去的水,凉了对方的心。如果珍惜亲情友情或爱情,就应该让对方了解你的真实感受,而不是说出相反的话来,吵赢了架却输了感情。

不要逃避、害怕吵架,如果能就事论事的跟对方“理论”一番,不伤及无辜、不拼命翻陈谷子烂芝麻,不仅能解决问题还能让感情升温。生活无非就是柴米油盐,吵吵也不失为一味调味品,比一团和气地过日子更有温度,也比冷暴力强很多倍。千万不要再抱着能吵吵绝不讲道理的心态了,把咱们的角色扮演好才能把架吵出学问来!

我是淡小默,温暖依旧…

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