势均力敌的爱情没有悬念,门第悬殊的爱情才有看头

文:写不长 剧不终


《太阳的后裔》追过几集之后,我对宋仲基的花式撩妹大法已经免疫,反而慢慢喜欢上男二号徐大荣和女二号尹明珠,他们的爱情设定越咂摸越有味道。

他们之间横着一条万年老梗:门不当户不对,身份地位背景职业相差悬殊。难以逾越的巨大家世落差让特种兵上士徐大荣望而却步,却挡不住骄傲勇敢的司令官千金小姐尹明珠。于是,一个执着,一个逃避,你进我退,你追我躲。

千万观众则为他们流着泪,加着油,喊着号子:“在一起!在一起!”看他们如何冲破艰难险阻,最终有情人终成眷属。的确,势均力敌的爱情没有悬念,门第悬殊的爱情更有看头,也更加值得期待。

But,现实生活中,门第悬殊的婚姻会幸福吗?

我想起一位远房表姐的婚姻,想起那个在家族聚会中,神情总是唯唯诺诺的表姐夫。

他们结婚时,表姐是医生,表姐夫是教师,这样的职业组合在现在堪称完美,可如果时光穿越回到八十年代,两人的社会地位和经济收入却是相当悬殊的。

那时,人们形容“教师”这一职业时,必然会加上一个“穷”字作为前缀。同样拥有十年以上的工作经验,一位教师的月工资收入可能仅是普通工人的一半。

在恋爱结婚一事上,女老师的境况略好一些,男老师的难度系数就有点大了,因为嫁给老师可能就意味着受穷一生,姑娘们怎能不认真掂量掂量?帮年轻的男老师找对象是每个学校工会主席的重点工作,没有之一。如果男老师的家庭背景再差些,就要冒“倒插门”的风险了。

我就读的小学,曾经流传一个笑话:我们的数学老师,结婚那天去老丈人家接新娘时,却遭遇晴天霹雳——新娘突然变卦,不嫁了。原来新婚前夜,新娘经过激烈的思想斗争,觉得嫁给一位穷教师,后半生就太委屈自己了,所以不顾颜面临时悔婚,即使新郎百般哀求也表示宁死不嫁。

那天,在讲台上神采飞扬的数学老师,穿着平生第一套特意为婚礼而买的西装,哭着回了家。

在这样的社会背景下,在城市小康家庭长大的、当医生的表姐,与来自农村当教师的表姐夫结合,是怀着巨大的勇气和牺牲精神的。

他们的生活水平肯定不错,我去他们的新房看过,当时凭票才能购买的冰箱、彩电、洗衣机、音响,都占据着新房的醒目位置,这种规模在当年堪称“土豪”级别。一切都得益于表姐的父亲——我的伯父,通过自己多年经营的人脉关系拿到了供应票,又自掏腰包买下送给女儿。

在物质上,伯父伯母的确没有慢待表姐夫,倾其所有,支持女儿的小家庭;但在精神上,却从未尊重过这个女婿。习惯使然,伯父伯母经常在人前喝斥表姐夫,表姐也总是不自觉地展现出满满的优越感,对表姐夫大呼小叫,发起小姐脾气来不管不顾,什么难听话都能说出来。

记得有一年春节前,表姐准备和表姐夫一同回农村婆家过年,伯父伯母为亲家准备了丰富的礼物,大大小小十几个袋子;因为行李多、交通不便,伯母又找了单位的公车,把他们夫妻俩直接送回老家。

这本是个愉快祥和的开始,却因为无所不在、无时不有的抱怨搞坏了气氛。

伯母一边把行李装车,一边对着表姐夫嘟哝:“一年到头,就为你忙活了,你父母净享清福,什么也不管。”

表姐夫手脚不停地忙着,也不搭腔。突然,一个不小心,把一箱苹果撞翻了,又红又大的苹果滚了一地,旁边的伯父大声喝斥道:“瞪着死鱼眼,没一点儿眼色,干活也不叫人省心。”

表姐在旁边补充:“他就是这样,今天早上还把鱼缸打碎了。”

表姐夫赶紧弯腰捡苹果,脸红得像那些苹果一样。表姐一家冷嘲热讽袖手旁观,只有司机过来给表姐夫帮忙。

我当时不到十岁,听了这些话都觉得难堪。饶是这样,表姐夫这位七尺男儿却忍气吞声,只顾低头忙活手上的事。他全无半点尊严的样子,让小小的我对他既怜悯,又生出几分鄙夷来。

我从未见过表姐夫的父母,他们一直生活在离县城几十公里的偏僻乡下。即使偶尔进城,我那当医生的表姐也是安排他们住宾馆,而不让他们踏足家中一步。

再后来,伯父托了很多关系,送了很多礼,据表姐形容:“送给领导的大虾比我的手掌还大”,把表姐夫从学校调到了交通局。

伯父伯母去世后,我们与表姐家不再走动。希望在没有父母的荫庇之后,那架严重失衡的婚姻天平能渐渐恢复到平衡状态。

现实生活中,门第悬殊的婚姻,我也见过幸福的,它们都有一个共性,那就是:条件优越那一方的父母以尊重为基础,求同存异,智慧地处理好与另一方家庭的关系。

毕竟,不是任何人都有为了爱情与家庭决裂的决然和勇气,父母的态度在这中间尤为重要。

当然,在门当户对的婚姻中,父母的支持也很重要;但在门不当户不对的婚姻中,父母的态度简直就是定海神针,直接决定了婚姻生活的好与坏,甚至成与败。

著名评剧演员新凤霞与吴祖光结合时,就被当时的社会视为不般配的婚姻:新凤霞虽然是知名演员,但在贫困家庭中长大,小时候连上学的机会都没有;而吴祖光出身于文学世家,家学渊博,其父是中国近代书画大家、故宫博物院创办人。

新凤霞回忆:公婆对自己、对自己的家人一直很好,有一次公公与父亲聊天,父亲虽是目不识丁的小商贩,但两位老人却聊得很投机、很开心。

试想,如果条件优越的一方,看到自己的父母总是以救世主的姿态出现,听着他们满腹牢骚地蔑视你的婚姻、抱怨你的选择,你必然也会对伴侣、以及伴侣背后的家庭生出轻视之心。既然如此,何来真正的幸福?这样的结果,怎么对得起当年不顾一切的勇敢。

在门户悬殊的婚姻里,在爱情之外,要经历诸多考验。没有相互间、相互家庭间的互相尊重、平等包容,婚姻也就没有了长期幸福存续的基础。如果一方的优越感和颐指气使、另一方的自卑感和谦卑忍让,成为婚姻生活的主旋律,又何来幸福可言?

所以,如果爱情的两方是门户悬殊的两个人,那么,在决定走入婚姻前,一定要问清楚自己:爱情之心是否足够坚定?是否内心深处隐藏着蠢蠢欲动的优越感?是否有信心在岁月长河里相互尊重,平等以待,不失尊严?是否愿意为这段婚姻不断修行,用更好的自己去配更好的婚姻?如若不是,还是尽早放手,算了吧,散了吧。

所以,司令官千金尹明珠不顾一切的追随痴缠、生死与共,不觉让人为她敢爱就爱的勇气喝彩;特种兵上士徐大荣的隐忍克制逃避,在爱里不失尊严,又叫人肃然起敬;而司令官由无条件的反对到有条件的同意,坚不可摧的门第之见终于出现松动,一直你追我逃的辛苦爱情终于得见曙光,怎不叫人拍手称快?

爱情的本身,就富于童话色彩。希望灰姑娘和王子的幸福生活不止存在于童话故事里,徐大荣,尹明珠,哪怕你们演绎的是现实版的童话,也请一定要在一起!否则,让我们在“婚姻是一个阶级问题”的现实声音里,拿什么来相信爱情?


文 | 写不长

图 | 据CC0协议引用

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