上班这点事儿专题征文|小城中年人:你在焦虑什么?

自从有了孩子后,我从一线城市逃离到家乡的小城,刚开始的时候,我很自由,没有压力,没有愧疚,心安理得的享受着小城市里的惬意与自由。

也许是小城与在大城市的压力相比,小城是符合我这种想暂时停一下休息的人们。

在小城里有亲人的帮忙,邻居的热心。听得懂的家乡话。让我感觉我从来没有得过“产后抑郁”的症状。而是活得心安理得,甚至觉得自己回到小城,这个选择太对了。

孩子稍大一些后,有父母的帮忙,我也得为了生活去找个工作来填充一下精神生活。

像我这种在大城市里拼杀过的人,在小城里找工作相对轻松,觉得这样的工作就像小儿科,所以前两年还是觉得自己高高在上,一点学习的意识也没有,一天过一天,轻松自在,没有工作压力,哪来的焦虑感?

直到有一天,我去见一个客户,我开始变得焦虑了。。。

当我觉得我用我用最专业最全面的知识,给客户讲解我们公司的产品时,客户又反问了几个也属于我们领域内的产品知识问我时,我却一点都不知道。

当时头一蒙,大脑一片空白,很尴尬。客户说:“你太不专业了”。当时的我真想找到地洞钻下去啊。

这个客户给给我说他做了二十多年的业务了,遇到像我这样的业务员,却寥寥无几,我无语。我只是觉得自己在那一刻,胸闷,紧张,想逃跑,我完全不知道那会我的的脸是苍白的,我的嘴唇都是紫色的了,说话也是结结巴巴的,说不上来,后来还是同事解了围。

后来,我在度娘上看到,我这种属于是急性焦虑症。

可想而知,那次业务以失败而告终。。。。

从此,我犯上了焦虑忧郁的病。

看到同学月收入一万,我月收入二千,我焦虑!

看到同事PPT做的好, 我做的平整没有新意,我焦虑!

我做一个策划案,被领导要求重复修改了几次,我更焦虑!

慢慢的,升级到生活中。

看到别人家的孩子聪明可爱,我就想到我家的孩子到时候会不会考不上大学,而失去生活的能力。

看到像我一样的年龄的同年人把家庭生活处理到这么幸福祥和,我在焦虑到我的家庭会不会因为我而失去幸福。

我什么都没有,我也没有什么家底,看到邻居家都有好几套房产,我在想,我就一套,我以后拿什么给我的孩子。我依然会焦虑!

我吃饭的时候,我还在想明天的活动方案要是通不过怎么办?

我睡觉的时候,再想这个合同签不下来怎么办?

后来同事看到我这样,就劝我:“放宽心,不要想那么多,而且生活是一步一步走一出来的,何必想那么多呢?”我突然发现,这话我也给别人说过啊,可是事情到了自己身上,就那么那么的想不开呢?

看到算命先生时常给别人算命,说的丝豪不差,领导别给别人做思想工作,说的头头是道,可到了自己却什么都不管用。

上帝给了我们每个人一张能说会道的嘴巴和一个会思考的大脑,可是这张嘴巴是用来说别人的生活的多美好,多幸福。而大脑是用来思考自已是不是真的幸福。嘴巴是别人说出的话,大脑是自己来思考是不是真的清楚自己想要的是什么?

对于别人的劝,一点作用都没有,我依然很焦虑。

子曰:人无远虑,必有近忧。

以前的我不是一个居安思维的人。年轻的时候总觉得把所有的钱都花完,所谓的去体验生活,给年轻一个喝彩的活着。旅游,自己挣的钱都是月月光。

而现在却要想到“明天怎么办,后天怎么办,下年怎么办,老了怎么办,甚至下辈子怎么办?”


我有一个同学,在老家做着编制内的教师工作,大宝今年上小学五年级了,房子2套,工作稳定,而且老公也是公务员,她们正在准备怀二胎,公婆也给力,没生之前就承诺给他们带孩子。可是她依然每次见了我之后,都给我诉苦。她说“再要一个二胎,到时候再是个儿子怎么办,如果生下来了,公婆不给带了,我的工作怎么办?“

让我觉得她几乎完美的生活,她也依然在焦虑!

人要求近乎完美无缺。我突然间才发现,是我们要求的太多,是我们想要的太多

人心不满才是永远填不完的空缺,欲望是一个无底洞,我们永远都不可能把这个洞口填平。

曾听说过这样一个故事,有一个年轻人在一线城市做房地产工作,他从刚刚毕业开始一直在这个行业进取,经过十几年的时间,他做到了,他现在是这个行业的前帅,然而他还是每天不停的奔跑,开会,看资料,看策划,谈业务,废寝忘食的工作。他总觉得他不满足。

欲望总在在膨胀。目标总是在前方。

直到有一天,他生病了来到了医院,医生告诉他得来严重的疾病。他有些不相信,有些茫然,可是这是改变不了的事实。

那一天,他很晚从公司里出来,没有开车,望着天上的星空,他吃惊的发现,那天的星星是如此的美丽,他好像错过了好多美丽的东西,一切都是那么的急匆匆的去为了达到所谓的为了达到自己心中的理想目标而奋斗。

他凝视着夜空,瞬间明白了一些道理。

是因为想要太多,所以我们常被一些事情搞得没有安全感,觉得想到做到第一,然而当你真正的做的第一的时候,你还会再想,我想做特等。在这些面前,我们没有掌控到一个”度“

也许做到行业中等,也没有什么不好。

也许痛苦和焦虑,都是因为你想要的太多!


后来,我带孩子去海边旅游了一趟。

遇到一个和我差不年龄大的那个淡淡的女人,我才觉得我的焦虑症在慢慢的治愈。

看到孩子在海边银玲般嬉戏的笑声,开心的玩着沙子。蓝天,海水,海风微吹,我在旁边看着孩子们开心的笑。开心的玩。

另外一个孩子也在海滩边挖”宝藏,“我家的孩子看到了,就和那个孩子一起合作挖起来”宝藏“地洞。一会儿,那个孩子从地下挖出了一幅太阳镜,孩子开心的叫着,妈妈,我挖到了一个宝贝。看,这个孩子的妈妈说,”孩子你真棒“一会儿,我家的孩子挖到一个超级大的贝壳,她说要送给妈妈做项链。我俩都笑起来,这孩子的心灵真是纯净无比。

两个孩子在海边一起玩耍。我们就趁机聊了起来,慢慢的聊天中,我才知道,她是一个刚刚离婚半年的女人,一个人带着孩子,她宁愿不要房子,也要争取孩子的抚养权。我问她,那你养孩子怎么办啊,她说”她半年时间已把自己逼成了半个作家,上学的时候,她文笔很好,那个时候没有什么忧虑啊,后来离婚之后,她觉得自己在其它方面也没有优势,就慢慢的做起了自己公众号。这两年新媒体特别流行,她抓住机遇,说现在的收入足够她来养活自己和孩子。

我目蹬口呆着看着这个云淡风轻的女人,虽然我不知道中间他经历了怎么样的痛苦,但是她现在的生活状态却让人感到佩服。

自已的人生还是由自己支配的过下去。我说,那你不害怕吗?她说“无论怕与不怕,当问题在你面前的时候,你总要去面对,去解决,去生活,去自信的过好每一天。

“妈妈,我挖到了一个魔法棒,变变变,我会变出好多的东西送给妈妈。”

原来是她的孩子挖到了一个类似于魔法棒的一个玩具。她说“谢谢宝贝。我们现在是不是就有很多东西,妈妈有你,有伙伴,还有大海,都在陪伴我。”

实际上我们拥有的东西太多了。所以我们要快乐的过好每一天!

看到这里,我再一次感动。

我不再焦虑和害怕。我也觉得我也拥有很多的东西,只是我没有用心发现,我要改变自己的看法,相信自己的努力。

对自己说我可以!


end

25-35岁

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