四月二十六至二十七熬夜纪事

没在夜晚哭过的人不足以谈人生。

矫情作为分界线。

当雨淋湿了被褥和床垫,我才知道原来我那么不抗造,坚韧不拔和泪腺堵塞全和我say goodbye了,没有一方净土容我安睡的时候,我忍不住哭泣。不能安睡,看着白炽灯,倒数着时刻想望着太阳升起来。太难了,太慢了,时间仿佛从来不曾这么从容过。

我好像能够理解那些实验了,那些把人关起来几天几夜不眠不休逼迫清醒的实验。的确会让人发疯发燥乃至绝望。我才忍耐了这么一刻就难以接受。

倘若我生活在一个没有网络的世界,还要被迫熬着夜,我要如何说服自己去享受?当下的我好歹也是体会了一把古人的生活,没有呦呦鹿鸣,只有蚊虫嗡嗡。还好,还好我可以有电,续着手机来倾诉衷肠。

再想一想,如果,我是说如果。我被剥夺了表达的权利,这感觉何其可怕?想吐而不能吐之痛苦,被强迫的失语,比锥心挠肝还要令人胆寒。我的眼睛感觉要滴出酸水了,很疼,但又有种自虐的快感。是不是有点过了?唉。我对不起和我一起熬夜的眼睛和皮肤,身体内的五脏六腑。

我在想,为了不让我的感冒加剧,不让我的鼻子咽喉痛苦,就让其它器官做陪葬是不是太过分?哈哈,越写越意识流了,意识流是个什么东西但愿我没有辱没它。

时间怎么还停留在1点前,时间时间走得快点吧,至少只在今天。

搬家真是件令人痛苦的活计,讲究天时地利人和,至少在我看来。老天今个儿不给面子老哭,跟孩子似的,还是个哭个起来没完的倒霉孩子。地利这我不知怎么讲,不是我手动搬的我没这发言权。人和,嗯,怎么说呢,我要积攒人品争取自己运气不那么背。毕竟上午不下雨搬家公司不动工,下午下雨巧了嘿,他们大张旗鼓地开动了。

哎呀,我得警醒自己别吃零食,吃零食就睡着了。饱暖思淫欲,诶这话好像不能用这?不过好像也能用。吃饱了就美了,美了就困了想睡了,没毛病。我可得提溜着自己,甭睡吖,睡了可就加重感冒了。

可到1点了,离我出发去工作地点又近了一步。想到了今早的早点,本来打算做昨晚晚餐加今天早餐的六个红豆菠萝小包。肚皮在叫唤,希望多消耗些肚子上的脂肪而不是胃酸磨薄胃壁。

我听见雨滴落在窗户凹槽内,叮叮咚咚的竟然有些好听。头有点酸胀,把头绳卸下或许能够缓解。

我发现自己像个絮絮叨叨的老太婆,真是有趣,希望我头发别一薅一大把就成。感觉脑细胞在加剧死亡中,但我也只能让它,毕竟当下此时此刻我只能对它抱歉。说到底,我就不应该把被褥床单放进布的收纳袋,应该放蛇皮袋才是。

哦坏消息,我的粘在布袋上的中型红色塑料袋不见了,被雨水冲刷走了。

尾指关节处被叮地红肿起来。痒啊是真痒,但是刻个十字也于事无补。

夜虽然深了,但还是能听到远处有人在聊天,诡异的是,总是一个人出声,不像是讨论。

我突然有了一个决定,等到充电宝完全被我用完,我就睡上一会儿,可没蚊帐在深圳真是遭不住。我还是O型血呢,连带着汗津津的皮肤,散发的气味对蚊子来说简直天菜。

我不想看镜子里的我是老了十岁还是,二十岁。我有个小小的flag,从今天之后坚决在23:30之前躺床,手机逼自己不碰,保持良好睡眠。毕竟不是童颜长相又是不禁老的脸这么作死真是不应该。

好累啊,失眠的人确实好痛苦,睡不着想吃安眠药也无可厚非。好睡眠太治愈了,能让一个人变得很开心,现在的我觉得好低气压,好闷。

想来失去什么才会珍惜什么,诚不欺我。我现在打着字吐着嘈,就是希望漫漫长夜能转瞬即逝。深圳要是能够放晴可就太好了,也不知道晾的被褥床垫能不能干,还是晒最好。

感觉眯一会就要睡过去的节奏。好佩服程序猿好佩服影视从业者比如导演和演员,拍夜戏如果是家常便饭对身体伤害也忒大了,不过很开心也就是了。

“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”,好像现在又有了新的理解。不过我知道自己是不够格被称为“寒士”,至少在杜甫他老人家眼里。

“穷则独善其身,达则兼济天下”,我有点明白了。我现在至多好一些有个避雨之地,不至于流落街头,但没有睡觉之地还是让我没法平和忍耐。

我感觉自己是没这本领熬通宵了,我的眼珠子都快要瞪掉出来了,自从最近刻意规范了起居后,就越发熬不起夜,也说不上好或坏,只能说这是自己个人的选择。毕竟基因这事很难说,后天会改变也未可知。

愿我的眼睛今天起床不要肿,阿门

凡是不能将我打倒的必将使我强大

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