349.当这个人只对朋友付出,却不接受任何回报的时候。。。

知六·洋豆豆向您荐书 第349 天,本书豆瓣评分7.7 分。

【洋豆豆荐书】第349天~当这个人只对朋友付出,却不接受任何回报的时候。。。

349. 《取悦症》[美]哈丽雅特·布莱克

有些人想让所有人都满意,把别人的需求摆在第一位,却维度忽略了自己的感受。


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今天推荐的这本书又是一本关于心理学方面的书。

说个场景,当有人对你一味地付出却不接受任何回报的时候,他的动机就会变得很可疑。

比如说,一个哥们莫名其妙地一下对你特别好,给你端茶递水,给你借钱,帮你抗事,结果他还不要你的任何回报,你想给他做点事的时候他全部都拒绝。

这时候你就不知道他想干嘛了,也不知道他的动机是啥,你是不是就会有点儿心慌,开始觉得这个人有点不对劲,然后本能地想离开他,觉得他有点危险。

而且当这个人只对朋友付出,却不接受任何回报的时候,其实这是一种变相地拒绝别人,等于是不让别人享受回报你的愉悦和快感。

这会让别人处于一个很尴尬的境地,可能这个人就是真心想和别人分享财富,他就是单纯地想帮助别人而已,但不求回报的话,这无意中是贬低对方的,会让别人产生亏欠感。

其实换个思维模型想一想也就可以理解了。

思维模型一:不是不报!时候未到。

思维模型二:德不配位,必有灾殃。

对思维模型新的理解也是最近刚推荐过的那本书《模型思维》,没了印象的小伙伴儿可以回顾一下。

把时间空间拉大都是在时间线内,很多焦虑都是来自对事情发生前的期待。

做人做事儿都是有个目标维度,保持靠谱是连续成功的基础。

格局的大小会有不同的理解,有些时候的猜忌就在这些焦虑中萌生了,下面了解一下什么是“取悦症

”,将会知道身边的那些老好人是怎么回事了?

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作者认为,取悦症主要可分为三种类型:认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。

这三种类型分别对应着不同的心理机制。

不论哪种类型和心理机制,都会给我们的工作和生活带来高昂成本,也会影响人格独立和自我进步。

我们可以尝试从三个方面调整心态:一、多强调自我意愿和需求;二、懂得并学会拒绝;三、内化自己的成就感。


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这本书列出了取悦症的类型特点,也给了解决办法,一个21天的改善计划。

听书版浓缩了成为三个方法,洋豆豆以为很有必要给转发出来,一方面要展示一下得到APP知识服务的专业性,能够真的有干货让你快速你搞懂一本书,另一方面一旦对你有帮助,你是对这本由深刻了解后,买原著来读的目的性很明确。

以下:


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第一个方法,就是去掉脑子中的那些应该。前面我们说了,取悦型好人满脑子都是应该,没有一点弹性和余地,就是我应该这样,我应该那样,我必须这样,我必须那样,我应该让别人高兴,我应该不发脾气,反正满脑子都是这些词,平时的口头禅也经常用这些词。我们可以仔细想一想,这些应该是从哪里来的呢?这肯定不是天生的嘛,谁天生就知道这么多应该。这其实不是他们自己的声音,是周围老师、父母的声音。因为这个声音的音量在脑子里面开得太大,以至于他们总是听不到自己内心的声音。

那怎么办呢?其实很简单呀,就是有意识地把这些应该替换掉,替换成能把握的句式。比如说,我应该总是让别人高兴和满意,就可以换成如果我愿意,我可以满足那些重要的人对我的要求和期望。其他的也是一样,比如说,我应该始终保持愉悦和乐观,永远不要在别人面前表现出任何消极情感。这个句子就可以替换成,如果我愿意,我可以在重要的人面前保持愉快和乐观。

你看这样一替换,脑袋中那些苛刻的要求就被软化了。首先,这些表达中加入了时间和偏好的条件——如果我愿意,这就是在强调自己的意愿。其次,这个表述中还加入了选择,强调这个控制权是在自己的手中。最后,提醒这并不是要满足所有人,只满足最重要的人的愿望就可以了,而且这只是一个选择,并不是必须的义务。这样通过替换就能有效地把脑袋中那些毒素剔除,这是一个小技巧。

第二点,就是要学会拒绝。取悦型好人最大的问题,就是不会拒绝别人,就跟这本书的副标题是一样的,不会拒绝的老好人。为啥他们就特别难拒绝别人呢?因为每答应一次别人的请求,就是多一次机会获得别人认可的机会呀,最后别人就会发现,这个人挺好使的,有什么事情都过来找他,最后肯定会把他给累趴下。

那你说拒绝别人有那么难吗?对取悦型好人来说,真的非常难,因为从小到大他都是这么过来的,一拒绝别人,或是一被别人拒绝他们就会产生内疚、自责,觉得自己是一个自私的坏人。这个要怎么破呢?作者给出的方法是,用拖延的方法。你看拖延症在这儿就特别好使。当别人向你提出请求,你又不想答应的时候。像平时你可能不想答应也答应了,但是现在你就可以拖着,拖一段时间之后对方就明白你的意思了,这样你就可以不被别人的要求所控制。

第三点,也是最重要的一点,就是学会对自己产生自我认可。取悦型好人,他们所有对自己的评价都是来自于别人,拒绝了别人,自己会内疚,别人拒绝了自己,他们还是会内疚。这是因为他们一直都用完美主义的高标准在要求自己,从来没有对自己满意过。

那为什么就是感觉不到对自己的满意呢?因为他们只惩罚自己,从来不奖赏自己。不管取得多大的成绩,不管取得多大的荣誉,他们都觉得这就是应该的呀,这很正常呀,没啥值得高兴的。他们对自己特别地苛刻。要怎么办呢?就是想办法让自己的成就积累下来,及时地给自己奖励。你可能会担心,如果没有这些高标准,自己会不会变成一个很平庸的人,会不会没有动力?其实不会。很多没有取悦倾向的人也非常的优秀呀,就像胡萝卜和大棒一样,虽然大棒的威力更大,但是别忘了,前面的那根小胡萝卜效果也是非常强大,而且在这个成长的过程中,它会让人更愉快,更轻松。


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