今天无意中发现，我微信里关注的写公众号的竟然百分之八十都是喜欢心理学的作家。他们用心理学写事业，写情感，写八卦，写教育。我也自然而然地成了他们中的那一些人。而每周去威斯康星心理工作室参加沙龙也成了习惯。那天报名亲子沙龙，有位朋友问我，亲子的你也报啊？他有这样的疑惑也不是没有道理，毕竟对于我而言这个话题似乎有点太早了。

 我说，是啊，心理学里我对亲子关系最感兴趣了啊。事实上，真正喜欢上心理学是因为威斯康星心理工作室的心理咨询师常老师送我的那本武志红的《为何家会伤人》。我是在回家的公交车上翻开这本书的，到家时几乎看完了三分之一。它回答了我人生中的很多困惑。为什么我会是这样的性格？父母到底在我成长的过程中起到了怎样的作用？人为什么不快乐？为何有些爱那么沉重？我们为什么老是抱怨？父母为什么总是对孩子发脾气？孩子又为什么发脾气？简直打开了我的新世界大门。

 那我们就来说一说孩子为什么发脾气。

 发脾气，是在表达一种愤怒的情绪。我们接受的教育告诉我们，愤怒是坏的，发脾气是坏的。所以每当我们发脾气时，在感觉痛快的释放的同时会伴着深深的内疚感。也就是说我们是不接受自己愤怒的情绪的。所以，当孩子发脾气时，我们也会条件反射地认为一个发脾气的孩子是不好的。

 但，情绪，是由我们而来的，是我们身体的一部分，是产生自我们的。所以我们在抗拒坏情绪的时候，也就是在自我攻击，自我否定，不承认自己的坏脾气。所以，这时除了愤怒，因为不承认自己更衍生出了内疚和失望的情绪。常常发完脾气的人自己也会说，哎，我怎么就忍不住呢，我当时其实不想发这么大火的。

 情绪是由我们而来的，心理学上把情绪解释成一股能量。一股产生于我们自身的能量。当愤怒来袭，我们的身体里产生的能量会寻找一个出口，有的人选择向内攻击，即攻击自己。不断埋怨自己不够好，对自己的愤怒产生无力和羞愧的感觉。一时忍下的愤怒，却让自己倍感无力，甚至觉得自己很没有用。而有的人选择向外攻击，即攻击他人，有的是言语上，有些是身体上的伤害。不管是向内还是想外攻击，我们都需要看到这股能量需要一个出口，那么到底要怎么处理这样的坏情绪这样的黑色力量呢？

  前两天我六岁的小外甥虎子放假在我家。我陪他玩了一上午，确实有点累了。我说，虎子，我不想玩了。我想歇一会。他马上急了，我看出来他真的非常生气。然后大声喊着那你再也不要跟我玩了！我永远不会原谅你的！然后把门重重摔上了。这还不算，他把周围所有的玩具都丢向了我。有的砸在我身上了，有的摔在了地上。我由始至终只是静静地看着他，然后在他来回踱步的时候，趁机说，小姨知道你现在很生气，我知道你觉得自己好不容易放假，小姨还不陪你玩，你很难过。等你冷静下来，我们再来说这个事。他仍然很生气地大吼。过了一会他悄悄走过来，坐在我的床头柜上，歪着头对我笑。我说，你发完脾气了，我们可以聊一聊了吗。他说可以，小姨，你刚才跟我说了一句话，我想听听那句话。我说，什么话呀？小姨说了好多话呢。他说，就是说我好不容易放假那句。我说，哦，这句呀。然后我把他抱到怀里，我说，小姨知道你好久没跟小姨玩儿了，好不容易我们都放假，你很想我也很喜欢我，所以你想一直跟我玩。可是小姨居然说不想玩了，你觉得小姨太过分了，你心里有点难过。其实你不是想发脾气，你是因为太难过了。他低着头静静地听着，轻轻地点头。我继续说，可是你知道吗，小姨上班好累，我玩儿地有点累了，我想休息一会。他说，可是我不知道这个事。我说，是啊，小姨忘了告诉你了。你现在能理解我了吗？他说，嗯。我说，虎子，发脾气没有错，但是你要告诉别人你为什么发脾气，不然你像刚才的样子，把玩具都丢在小姨身上，小姨身上会感觉到疼，但是最主要的是小姨心里会感到很难过。别人把东西丢在我身上我会很伤心，我不希望别人那样对我。他说，我知道了，小姨。然后他离开我的怀抱，主动把他丢过的玩具捡起来了。我说，你这样做真好，你是在为自己做过的事情负责，不是小姨要求你这样做的，是你自己想这么做的。然后我们拥抱了一下。

 我们每个人都会有坏情绪，因为我们是人。我们要看到对方坏脾气背后的原因，他可能是因为伤心，可能是因为失望，也可能是因为恐惧。然后告诉他们，我懂你情绪背后的原因。一个被理解了的孩子，就会充满爱，会充满祝福。也就更会表达自己了。一个能够表达出自己情绪的孩子，会对这个世界报以更大的善意。而一个习惯了攻击别人的孩子，可能在他成长的过程中一直被挑剔，那些重要的感受一而再再而三地被父母忽略。武志红老师说，爱是回应，是看见，是链接。情绪不是我们的敌人，把他看做一个脾气有点坏但人还不错的朋友就好。我们需要理解，然后这股黑暗的能量就被送走了，因它得到了祝福。

 在我们理解他人的同时，也会更加理解自己。在我们祝福别人的同时，你也就得到了祝福。这爱是自己给自己的。