谢谢你,我终于活成了被包养的样子

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01

我把买房的消息与朋友分享,他立马回了一条信息给我:好呀,买一个房子来住一下,别让某某某老婆知道就好。

听到朋友这么说,我当时有点小激动,就回了他信息:干嘛不能让她知道?我自己挣钱买房子,我错在哪里了?你搞的我像被别人包养一样。

这个某某某是我事业上的合作伙伴,平时走得比较近。

第二天恰好和一个朋友吃早餐。我和他提到了这件事,说有人以为我被包养了呢。

不成想,这位朋友来了一句:我也是这么想的。

友谊的小船,说翻就翻。

我还记得我是这么回答这位朋友的:谢谢你们,能让你们这么认为,说明我过得不错,所以我应该开心,我就是要活成被别人包养的样子。

是不是在男人眼里,女人努力、女人挣钱买房、女人生活过得还不错,就是被别人包养?哪条法律明文规定女人过得好就只能通过被包养这条low的途径呢?

02

读大学的时候,大一大二有奖学金。周末还洋装成老师去家教(老师家教的钱会比大学生多很多),所以整个大学,我基本没花家里的钱。

我依然能够记起那段家教的时光。搭公交车倒腾来倒腾去,从一个区到另外一个区,来回三个多小时,家教两个小时。每次回到宿舍,倒头就睡,就是为了能每个月拿到800块钱。

在大学的时候,我就知道,我不能像某些女生那样坐享其成。他们有父母的疼爱,有男朋友的宠爱,她们原本就是公主。而我连灰姑娘都不是,我不会变成千金小姐,南瓜也不会变成马车,没有漂亮衣服和水晶鞋。再说,我连后妈都没有。

我知道,想要得到一切,得需要自己付出时间和精力、汗水去换。那时候男朋友也没有钱,但起码那时,我们还有爱。

03

我今年26岁,是一位单亲妈妈,女儿四岁多。我在大学里结婚,并在大四最后一个学期的伊始生下女儿。

都说毕业是个分手季,我也没有逃脱出这个魔咒。

毕业不久,我离婚了。

从法院出来的那一刻,我一无所有。我失去了我自以为会陪我一辈子的男人,我失去了女儿,我失去了快乐、幸福,我失去了尊严,我都快要找不到我自己。

但我发誓,我一定要接回女儿。

我剪去了一头比腰还长的秀发,告诉自己,一切从头开始。

我开始去工作,试图用忙碌的工作来麻痹自己。暑假的时候,我从八点钟开始上课,一直到晚上十点。中午休息一个小时,吃过饭后躺在课桌上就睡着了。每天除了上课的时候是活泼乱跳的,一回到宿舍,整个人像空壳一样,那么的疲惫和不堪。

那时候,我最爱看《脱轨时代》这部电影,反反复复的看,我尤其喜欢这两句台词:

1.出轨就是出轨,怎么是我的错了?我离婚是我还要尊严,我离婚是因为我没法自欺欺人的活着(当时我并不想离婚,是前夫起诉到法院)

2.我讨厌自己张嘴闭嘴全是委屈,我讨厌自己心里装满了恨。

刚开始工作的时候,买不起特别贵的衣服、鞋子,也买不起口红。但我试图让自己变好变美。

除了卖命工作,我还在家徒手健身。坚持一段时间后,有了马甲线,整个人开始自信起来。那时我第一次感觉到,我的人生开始开挂起来。

那个时候,没有人知道我结过婚离过婚,生过孩子。在大家眼里,我就是个刚毕业的黄毛丫头。

04

工作这几年,呆过几个城市,但是一直没有换过工作。总是出差,好几个地方都有我的铺盖,我总是戏谑自己:我一直居无定所,我一直颠沛流离。

平时花费比较少,所以有了一定的积蓄。我一个人跑去旅游,也会在出差的时候顺便去玩一趟。朋友圈开始有人评论我有闲有钱。

我还坚持读书、跑步。我做这一切的目的,一是为了自己,二是为了创造条件接回女儿。

我们说妈妈的修养里藏着孩子的未来,而我想要女儿有个健康、明朗的未来。

都说从怨妇到女王的路,最重要的只有一步,就是自我担当。是的,我一直在自我担当着,不敢放弃,不敢松懈,因为虽然我没有铠甲,但是我有我的软肋,那就是我的女儿。

终于在毕业三年后的那个暑假,接回了女儿。

今年,我把女儿从广东接到广西。从此之后,我们母女二人相依为命。

女儿的到来,并没有打破我独处时候的生活。作为一个独立的女性,如果我要活得精彩,我就要永不停止地自我成长。

我坚持每天或者隔天六点去跑步。

我还是会跑去很远的地方去旅游。

我看书或者写字时,她在一旁玩游戏。

我在画画时,她会陪我一起画画。

我现在在电脑上码字,她就在我的怀里,吃着零食。

我还每天坚持学习,参加各种写作培训课,以及简笔画的课程。

我带着孩子,但是我一直觉得我在过独处的生活。当我还没有接回她的时候,我曾想过为她付出一切都在所不惜。可是当我真正接回她的时候,我才真正意识到,我和她都是独立的个体,我不能因为男人放弃自己,也不能因为女儿放弃自我。

05

现在的我,看中的衣服、鞋子、包包、口红,自己买,虽然我依然买不起名牌。

为了在陌生的异乡有一个家,买了一个小房子,虽然不大,够住就好。

不知道情况的人,甚至是我的朋友,还以为我被包养了。

不知道的事情多了去了。

你知道有时不能一个人跑步时,我就用婴儿车推着女儿一起跑十公里吗?

你知道我每次晚上上课时,都要带着女儿一起去。当孩子在闹,我右手抱着她,左手敲着黑板。在回来路上,车子爆胎,折腾到凌晨12点才回家吗?

你知道单亲妈妈有多辛苦吗?

有什么了不起!没什么了不起!

我既然能在大学自己挣生活费,就能毕业后挣钱买房子;

我既然有勇气在大学结婚,就有勇气追求更好的东西;

我既然能够这么自律,就值得拥有好身材;

我能够独自去坐垂直过山车,就能够独自去蹦极;

我能够朝九晚五,就能够浪迹天涯;

我愿意把时间和金钱浪费在美好的事情和有价值的事物上。

张爱玲曾经说过:女人,女人一辈子讲的是男人,念的是男人,怨的是男人,永远永远。

而我,不想为男人而活,也不想为女人而活。我是我自己,我是独立的个体。

我要做大冰笔下的那个五毒俱全的女人,这样的女人最动人:独立的价值观、独立的思辨能力、独立的生活方式、独立的人格魅力。

我自觉得现在的状态很好,我的世界也很精彩。我不需要他人懂,我就是要过被自己包养的生活。我也从没想过让全世界认可我,我所做的一切,只不过是为了让我自己和女儿喜欢我,仅此而已。

柴静在《看见》里这么说过:每个轻松的笑容背后,都是一个曾经咬紧牙关的灵魂。

你看不到我半点痛苦,那是因为在很久以前,我已经度过了无数个辗转反侧和泪流满面的夜晚。

你说你看不到我身上的负能量,那是因为你不知道我曾经浪费了多么漫长的时光用来彷徨、疗伤和成长。既然不再遍体鳞伤,既然已经成长,我又怎么在乎你说我被包养?

06

每一个女人,对幸福的定义不一样,追求幸福的方式也有所不同。

有些女人爱慕虚荣,为了满足自己的欲望,会对男人投怀送抱,甚至主动求包养,靠别人的老公不劳而获。也有女人为了包包为了口红为了化妆品,去裸贷去卖卵去卖身。

但是在我们的身边,也有很多女人,不断学习、增值和提升自己。她们卖力工作,她们拼命挣钱,就是为了能让自己以及自己的生活越来越好,为了买自己心仪的衣服、鞋子、口红、包包,为了能让父母过上体面的生活,为了一张到达远方的机票,为了不让自己依附于任何一个男人,为了能够有更多自主选择的权利。

确实有人在过着我们想要的生活。

我有个朋友,叫诗诗。她也是一个离异并独自带着女儿的单亲妈妈,今年30岁。很会挣钱,平时出门的时候,把自己打扮的光鲜亮丽,画着精致的妆容,背着LV,自己有车有房,周末经常带着女儿跨城市的玩。

她曾对我说过:我不怕有人说我奢侈败家,我不靠男人,花着自己的钱,别人有本事评论,那她有本事自己挣钱奢侈一把啊。

如今,她前夫天天后悔求复合。

我很佩服那些把婚姻生活经营的有声有色、可圈可点的女人,可是我更敬佩的是像诗诗一样,离了婚却把自己经营成女王的女人。

当所有人以为你过的风生水起呼风唤雨的时候,我知道,你只是独自一人,走了一段又一段漫长、黑暗而又艰难的路。

没有人看到你笑容背后的眼泪,你付出了那么多,凭什么不活的意气风发与潇洒!

如果有人再说你被包养,你应该感到开心和庆幸。不是每一个女人都有资格被人这么讨论和评头论足。我们问心无愧,我们靠自己本事,靠自己努力,活成被包养的样子,让别人羡慕嫉妒恨去吧。

我们不但要活成被包养的样子,还要分分钟活成包养别人的样子。

那句话怎么说来着:我就喜欢你看不惯我,又干不掉我的样子。

嗨,我是紫依老娘

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