我是不会祝福你的

我很久都没有这样认真的用文字记录,不是我懒,是因为之前我可能不太需要而已,这是最直接最恰当的理由。

我们认识应该有三四年了,从虚拟世界到现实中相识,我相信你和我都鼓足了莫大的勇气。之前有朋友问过我,“你去见网友你不怕被别人骗了吗?”我当时其实看着他一副吃惊的模样有些好笑又有些不解。“你放心吧,我出去见网友就像我把兜里的钱借给别人一样,我相信他会还给我我才借给他。”这是我当时给我朋友说的话,“我相信我相信的人,因为漫长的了解与交际以及没有利益牵扯的关系是不存在骗与被骗的。正如我相信你,你也相信我,你相信我也约等于相信你自己一样。

亲爱的,可能现在这样的昵称有点亲昵的不大合适,但请你允许我这样直白的称呼你,因为我实在找不到更合适的开场白。我记得我第一次见你时,古城的天空在冬日里告别了蔚蓝,大气层上方被一片片薄薄的雾霾依稀笼罩着,由浅及深。

本来约好你是想提前见到你的,后来因为到月底加之我的假期很少就延绵忍耐到下一月。不知道为何,当我们那天下午真正见面相识的那一刻却少了一份原先有的期待与内心的狂热,那种朦胧的关系好似阔别已久的老友终于相聚了,而真的不是此刻我们相识了,可能是我们认识的时间太久了,忘了是由什么偶然相识,你一定也有这样的感觉吧!


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后来,我慢慢的靠近你,小心翼翼的走进你的世界。每晚不是和你畅聊就是和你斗图要么就是几近深夜凌晨给你分享我所听的每一首歌曲。还好我们俩上班的地方不远,休假了就过去找你玩,会提前约你,提前预购好电影票。

就这样慢慢了解的过程中我才发现我是真心喜欢你,我喜欢你眼睛咪咪的笑容,喜欢和你聊天斗图时的欢乐,喜欢你听我说话时那份认真和可爱。2.14也就是西方情人节那天,在我的苦求之下,我的上司勉强给了我下午半天假,可能他也是看在解脱单身狗的面上才大发慈悲放我一马。我就这样如约而至。

情人节那天中午下班,我就像是个慌乱的sb一样,换衣服,理完发终于到附近小区花店里结果鲜花都已售空,花店里剩都是些残缺的花儿亦或是单支的,无奈下我又沿街寻觅附近的花店转了三家花店终于在第四家找到了玫瑰,虽然花束不多了但是至少新鲜够11支数够鲜艳就很好了,这样最起码会让对方觉得你的确很用心。

原先合计着是想看甄子丹吴亦凡演的武打片,在淘票票页面上看到了好评不断的歌舞剧《LALA LAND》2.14同一时间全球上映,这部被奥斯卡认定和《泰坦尼克号》相媲美的影片着实让人充满惊喜。可能影片刚开始时剧情不那么好看,我身旁那位都微微合上双眼了,不知道是因为她工作一天累了还是因为她脑海里幻想着各种今晚会发生的浪漫,当然,这不过是假想罢了,女孩子的心思总是令人难以琢磨。


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或许她没有我内心的那份狂热和激动,不过唯一可以肯定的是,她一定如同我一样欢喜。

影片每一节片段都会有一个特别唯美的桥段,随着山顶上男女主角翩翩起舞,一声声磁性而沉闷的男人歌声在影厅里回荡着:city of stars . are you shining just for me…

我笑着凝视她的双眸,左手顺势牵起她的右手,可能十指相扣我还不太熟练,还是在她主动配合之下,握起她的手才不那么难受,心潮翻涌,暗自窃喜。

蓦然间,我感觉到自己尝到了恋爱的甜头,很温馨。表白之前我就像熟练套路的老司机一样,我怕我会激动的语无伦次,在表白前就做足了功课,写了一首小诗打算在必胜客餐厅里用话筒当着你的面过一遍,甚至还私下偷偷滴学习唱王力宏的《唯一》,虽然没能有机会在面前献丑,但是我依旧做足了充分的准备,在每一次午后,在朋友聚会上,在婚礼上,我是不是太傻,竟然想的那么长那么长,以至于连自己都分不清楚虚实,我大概太高看自己了,只是我乐意那么想,我愿意那样想,为此我很开心。

我的父亲是一位退役军人,母亲是一位大眼睛心底善良的女人。从小我不管和我的父母还是姐姐在一起,没人会说我们长得很相像。父亲年轻时很帅气,用现在人流行的话来说就是小鲜肉,而我的母亲可谓是真真切切的大眼睛双眼皮美女,在我父亲那个老相册里还夹着一张黑白结婚照,父亲身材板正的,而我亲爱的母亲在那个年代都兴起了中分长的头发穿着长长毛毡大衣非常时髦的。更多的是关于我的身世,首先我的确是我的父母亲生的,这一点毋庸置疑。

即便他们在我小时候无数次说我是要的,捡的,可这一点都不妨碍我爱着他们,因为你是我至深的亲人,当我儿时生病的时候还是长大出远门的时候,我的母亲永远是那个最关心最牵挂我的人。大年三十晚我们一家人吃完年夜饭,放完鞭炮,三姐拿出她买的孔明灯让我许愿,尽管那会是觉得挺幼稚的,但还是洋洋洒洒的写下“you will understand”你会懂得,父亲则在一旁忙着给我们拍照,新年快乐,鲤,你能听到我这边的鞭炮齐鸣吗,我在院子里开心的给你发语音打电话。

母亲在厨房里听到我和你叽叽喳喳的暧昧的关心与问候,不断的询问我,那个女娃哪里人,人怎么样,“八字没一撇”我会心一笑。可能那个时候我依旧笃定的坚信,你会成为我的人,我一定会将你拿下。

可是后来了,我们分开了,在那个漆黑的夜晚。昏黄的路灯在眼泪间错综复杂的闪烁着斑驳的光线。


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后来的日子里我给你打了两次电话,可是为什么你要接,你应该在电话里骂我有神经病,那样我的心里才会好受一些。我想把与你有关的一切忘得一干二净,可是任凭我怎样的用工作用运动去转移注意力, 只是当我停顿安静下来,脑海中浮现的依旧是以往的场景,回民街吃羊肉串,萤火虫艺术馆,影院,唐延公园的小道,尚特梅斯庄园,原谅我的假期少的可怜,约好去打羽毛球,去跑步,去听梁静茹,怕是这辈子再也没有这样的机会了。

你一定也不会忘记我的吧!一个喜欢给你分享音乐和你斗图的给你送玫瑰花的男生。他的热情,他的呆萌傻,他的认真。可能一些人会觉得幼稚,不,那种时刻的那个场景,我只想加倍的黑自己,我知道留恋,可是我也知道一点屁作用都不起反而会让对方觉得这就是她预想的结局。却又不忍心再度伤害对方,仅存到最后的那份感情,像蜡烛上的火苗,风轻轻一吹就灭了,是看不到生机的。

为了不想看到你的微信,我把自己给屏蔽了,就像我一些卖化妆品做微商的同学一样,我不能删你,也不能把你拉黑,不能看我的朋友圈,于是我就设置了,不看你的朋友圈。我以为这样我就可以安心的选择性遗忘了,可是我做不到,每天晚上睡觉前听歌都忍不住分享一下,就会默默的点开你的朋友圈,从头到尾看了n遍。直到我最后一次打电话给你,你依旧还是接了,我还和你心平气和的谈笑,估计你在电话里也能听得出我的笑声吧,可是你不觉得尴尬么,我故意说那些话刺激你,还好你懂我,你终于把我拉黑删除了,你知道让我长痛不如短痛,可是你傻还是我傻啊,说啥朋友都没得做了,我可以坚定的告诉你,从一开始我就没打算和你做朋友。


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我们一同坐上大巴行驶在关中平原上,你给我的左耳戴上耳机,播放着《默》还有那个名字最后也是一个雄字的歌手的歌,我给你放了 city of star,梦醒时分,让我欢喜让我忧,听海,真实,剪爱。微博上说分手是有前兆的,我信了,爱乐之城的结尾,默,真实,梦醒时分,我看到你发的“早知道伤心总是难免的你又何必一往情深”还有“如果再见还能红着眼是否还会红着脸”。或许这就是所谓的青春,仓促的时光就应该被我们挥霍,后来我也想明白了,不是电影看错了,也不是歌曲听错了 ,更不会是看错人了,我们彼此都没有看错对方,可是我拒绝你的不合适不适合,无论从哪方面方面考虑,我觉得我们还是很适合的。

     ‖最后我谢谢你的祝福
     ‖我是不会祝福你的……
           ——END——

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