长得比你好看的比你还努力，比你有才华的比你还努力，年龄比你小的比你还努力。那你还有什么不努力的资格吗？
曾经在网上看到过一个段子，好笑之余又发人深省:
你的对手在读书
你的仇人在磨刀
你的闺蜜在减肥
隔壁老王在练腰
这个段子，初看是挺搞笑的。但是细细一想，你却发现它好像说的也在理。
现在，时代的变换速度很快。因此，一部分人都在努力的提升自己，以便应对将来时代的变化，不被时代所抛弃。
也有一部分人，看似每天过得很潇洒。早上睡到饭点，空闲时间用来追剧，晚上和朋友出去聚，网吧通宵，酒吧蹦迪。实则，他们内心很空虚，都过得很迷茫，毫无生活目标，每天只能用娱乐来麻痹自己。
那问题来了，你是想做前者还是后者呢？答案显而易见，为了生活有意义，为了不被时代所抛弃，当然选择做前者，所以我们需要努力。
上面跟大家说的是我们需要努力，那下面就让我和大家讲一讲我为什么要努力吧。
我出生的家庭，家境一般。但是按照我父亲的说法是，“我们家很穷”。
由于家境原因，父母在我很小的时候便外出务工了，我便成了留守儿童，于是在我六岁之前的童年里除了外公外婆外，没有他们的身影。
甚至那时候我根本不知道父母是什么？所以我不会羡慕其他有父母的小孩子。
六岁那年，他们回来了，我清楚记得那个画面，有一个陌生的女人一见到我，眼泪便止不住得流，我记得我被她抱得很紧。
后来我才知道，她是我母亲。
也是六岁那年，我离开了老家，离开了那个在我印象中经常吃酸汤泡饭的外婆家，这一走，便是八年。
在浙江待了八年，这八年的时间让我从小学升到了初中。
八年的时间，也让我习惯了小平房的生活，在这个小平房中我很幸福，因为有我的父母陪伴。
后来父亲告诉我，我们要在老家的镇上造房子了，要造一个很大很大的房子。
我很开心，因为我也能像其他人那样住进大房子里了。
因为要造房子，母亲回家了，小平房里只剩下了我和父亲。
读初中那年，父亲带我回了一趟家，我再次见到了外公外婆，也见到了那个大房子，没有装修好的大房子。
两张床，一个电磁炉，一个电饭锅，锅碗瓢盆。
我觉得，大房子很简陋。那一次我没有长留，而我万万没想到那一次与外公的见面成了最后一面。
外公死于脑溢血，高昂的医药费家中根本负担不起。
所以病情一直恶化着，直至他去世。
那一年我15岁。
那时候天真的我想的是，希望自己会医术，能治好外公，可是我不仅幼稚而且还无能为力。
在学业上我并不出色，成绩起伏很大。有时候老师说你现在的分数离重点高中还差一点，有时候又会说你加把劲，努力考上高中。
初三那时候是我最累的时候，每天做作业都会熬到凌晨。可是最终我还是与普高失之交臂。
我爸让我回老家读高中，以我那时候的分数回老家确实可以读个重点高中。
我拒绝了，正值青春期的我也是叛逆的时候。我就偏不回老家，为什么只有回了老家才能证明自己的出色？
所以我选择了职高，一所教计算机的职高。
职高三年，我并没有堕落，反而在技能方面有了提升。
不仅我的技能和学习成绩全班排前列，同时还为校参赛，获得了好几项奖项。
但是这不是我想要的高中生活，职高里没有太强的学习氛围，大多数同学都很懒散，都光顾着谈恋爱。
所以为了不陷入其中，我只能自己一个人学习，将自己投入到技能训练中。
职高三年，我在教室待过的时间只有一半，另外一半全在机房中。
高三，有高职考，老师告诉我有几率能考上本科。
于是分班了，我拒绝了集训，拒绝了技能赛，去了高考班。
那一年我也很努力，我如愿的上了本科线。
但是看着一年将近两万的费用，而且还是三本。
我最后选择了大专里最好的学校。
又回到了小平房，看着父亲稀疏的头发，以及被岁月在脸上割出的疤痕，我很想哭。
爸爸，对不起，我真的很没用。
都说大学里应该放松，但是我并不这么认为，因为每次想到家里那还没装修好的大房子，想到父亲对我给予的厚望，我都会让松懈的心重新绷紧。
所以大一那一年我的技能提升的很快，也能接一接外面的小单子赚一赚饭钱。
到了大二上学期，我从父亲那要的生活费已经从1000到了500，因为我现在可以通过自己的专业技能赚一赚饭钱，而且之前暑假打工赚的钱我都存着。
今年我已经21了，都说20岁左右是最尴尬的年纪，但是我却想独立，我想在经济上独立。
所以在之后的大二下学期我会努力实现这个愿望。在下一学期，我想通过自己的努力，让自己尽快在经济上独立，不让父亲再在我身上投入一分钱。
所以我创了一个公众号
所以我在简书上已经更新了7天
所以今天是我在公众号上投稿的第二天
所以我现在在熬夜写这篇文章
因为我想公众号快点破百
因为我想知乎能有个高赞
因为我想投稿能过好让我拿到稿费
因为我想把大房子装修好
因为我想让那个男人不再失望
因为我想面对病魔时不再无能为力
因为我想尽早为父母分忧
因为我想赚钱于是我要那么努力啊！！！！！
有些风景，如果你不站在高处，就永远体会不到它的魅力。
有些路，如果你不启程，就永远体会不到它的美丽。
愿美丽的人，能体会风景的魅力，感受道路的美丽。
