突然想到有一段时间自己走火入魔，每天想的都是自己为什么活着，活着有什么意义，人从哪里来，又要到哪里去。进入一个不能自己的地步之后，只觉得一切都没有了任何意义，当时的自己陷入了一个走不出去的怪圈，不知道每天自己往返于图书馆之间一天又一天的重复着相同的内容有什么意义。这种看不出成效，看不到未来的感觉能把自己所有的希望碾成灰烬，但是当时没有谁告诉我应该怎么做，可以怎么做。记得到了尘埃落定的那天，我反而没有特别开心，仿佛一个人经过长途跋涉走到了终点，路上的点滴已经耗尽了心力，即使高兴也带着一种苦涩。
在临近要毕业的时候，回想过去的很多事情，发现曾经经历的种种就如昨日死，它留在了过去的每一点每一滴中，它成为了永恒的记忆，成为了我成长中的一抹绚丽的色彩，但也只是过去的色彩了。我觉得从来不害怕时光的流逝，也从不畏惧自己的老去，这世界上如果说有什么是绝对公平的，那只有是时间了，因为每一秒的长度都是固定的，不固定的只是深度而已。有那么一瞬间特别想要变成一个垂垂老矣的老人，然后坐在摇椅上面回忆往事，可以平淡的，从容的，面对曾经种种。我想像杨绛先生那样用生命之火来取暖，最终在火快要熄灭的时候，说，我走了，没有遗憾，没有后悔。
每一个人活着不应该只是来到这世界忍受着煎熬的，煎熬不是生活的该有的常态，如果说每个孩子来到这世界的第一声啼哭是因为他知道这世间走一遭总是要受苦的，那是不是可以理解，以后的每一次微笑，都是生活对于他的优待。我无法承认这世界是痛苦的，正如我无法赞同这世界是煎熬的，人只要有勇气活着，就应该好好活着，不后悔来到这个世界，更不害怕来到这个世界。也许每一个人对于生命对于生活的目标都不是一样的，大家想要的东西想做的事情也是不同的，但是这并不妨碍每一个人去追求他想要的一切，你无法否定另外一个人的人生，但也可能无法赞同每一个浪费的人生。
很多人去说一辈子，一辈子其实能有多长呢？大家又为自己做了什么呢？我很害怕以爱之名来束缚一个人，正如我害怕听到，因为我是为你好，你要怎么样这类的话一样。因为我为你好，所以你要这样做，可是，为我好，为什么不能够听听我想要的是什么呢？大部分的人都在沿着相同的轨迹往前走，这个社会为大家约定俗成了一个幸福的模样，应该是家的模样，有亲人的模样，有保障的模样，有高薪的工作，有可爱的孩子，有一个即使不喜欢但也能够一起生活的伴侣。于是，当这些目标达成时，人生也就终结了，永远的终结了。很多让人在年轻的时候就完成了达到幸福的所有事情，因而余下的人生就只是在不断地进行着重复，重复着一天又一天相同的生活，没有期待，没有波澜，甚至没有任何起伏。也许有一部分人的确享受这种人生状态，但这应该是繁华落尽见真淳的人生状态，而不是在人生刚开始时就先要达成的目标。无数人早在二十多岁就已经死了，只不过八十多岁才真正的死去。
半年多之前我一直在纠结的事情就是人为什么活着，半年之后，我只想告诉自己，活着的意义是每一个人穷极一生应该寻找的命题，它没有确定的答案，没有成形的样子，只有人遵循内心，走到人生尽头时，无愧于心，无愧于自己的满足。在我二十多岁的年纪，好不容易看到了一点点关于未来，关于内心的年纪，只想告诉自己，不要害怕未来的每一步，不要后悔曾经走过的路，只要是你愿意的，只要是你应该去走的，就不要犹豫，所有人追求的幸福并不一定就是幸福，只有自己愿意承认的幸福才是真正的幸福，它只能由心去感受，也只能体会到你的心中。
