听了Eason的《遥远的她》被深深地感动了。歌曲写的是纪念已逝去的她，它让人感叹最世界上最伤感的不是生离，而是死别。歌词说“遥远的她仿佛借风声跟我话，热情若没变那管它沧桑化。”最后听到高潮那句“遥远的她不可以再归家，我在梦中却始终只有她。”眼眶就会湿热。

      现在是2012年8月，又是一个夏末了，他永远的离开我已经两年了。如果时间是距离，那我们真的越来越遥远了。他不在的两年，我又发生了好多变化。他没有看到我已经变成一个大学生了，他没有看到我的吉他弹得越来越好了，他没有看到现在我外表变成熟了，他不能再和我分享喜与乐。他不知道，他离开的每年夏末我都习惯写一些乱七八糟的东西来想念他。他也不知道，那个以为已经长大的我，每次写都要写哭，不是想矫情，只是回忆让人泪流。

       我看《恋空》弘树快要死的时候告诉嘉美他想变成天空，如果变成天空就能永远看见嘉美。弘树说嘉美只要想她就可以抬头看看天空，能看见晴天，雨天，天空中的夕阳，夜空中的温柔……可是我没有这么傻，我一直明白遥远的他一旦离开我便是永远。就像陈奕迅唱的那样伤感遥远的他不可以再归家，以后的生活不管灰暗还是绚丽都没有他的参与了。写到这里感觉我的笔调好哀伤。世界上没有冲不破的孤独，只有怀着耐心去审视生活，去聆听一首首短歌，去感恩一个个温暖过我们的灵魂……

      人生就是有一段段跌宕起伏与浓墨重彩组成，我才走过人生的一小段旅程，却感觉心到心的宽广。以后还有很长的路要走，还有更多的情怀来填满心。我从小生活在一个奇怪的家庭组合里面，家里没有爸爸这个角色，后来也很少有妈妈，因为妈妈和我没有生活在一个城市，距离让我对这份亲情感到渐渐淡漠（但妈妈永远是我最爱的人之一）我和外公外婆生活在一起。小时候我会感觉到命运不公平，尤其是看到别人幸福的一家出现在我眼前。然而现在我已经是一个成年人了，我深深明白现在未来都可以自己创造了。我马上要去外省读大学，在那边度过4年，忘记这边的家，放下这边的家。内心独立地去面对以后的困惑，然后时光在推移，我也会有自己的家了，我想到那时，小时候这种不快会更快消失吧。其实我的童年也同样绚丽多彩，因为我从外公外婆身上获得了更多的爱，我得到更多关爱呵护。我一直是个内向的人，我想如果不是我的外公外婆我可能会更更内向，甚至不会继续生活在这个世界上。所以我在世界上最感恩的人不是爸爸，也不是妈妈，是我的外公外婆。他们没有让我感觉到我和别的孩子有什么区别，我一样可以去上学，去追逐自己的梦想，去拥抱自己的青春。他们从我小时候就给我灌输知识改变命运的思想，他们都是没有多少文化的人，他们以自己的亲生经历告诉我没有文凭在手，以后的路走得曲折。小的时候，没有多少钱，家里住40平米不到的小房子，那个时候的生活可以说是艰难而幸福的。艰难于生活不被物质支撑起来，幸福于家庭里的亲情是浓烈而温暖。

      遥远的他，就是我的外公。2010年一场突发脑溢血带走了他。我外婆说我的外公越走越远了。他分享了我16年的生活，终于离我远去。

      外公，当年那些傍晚黄昏的小屋顶上，有我与你还有妹妹一起看夕阳染红天空，有我们一起去捉蜻蜓，我们看对面大山农民家的炊烟，袅袅地拂过花梢，暮色温柔，无声，如一只美丽的灰鸽。还有夏夜的星空，我们在小屋顶上看得沉醉。在这安静，脱俗的净地，细拂心尘，茅开顿色，静静聆听一次有关生命的诉说。

       思念的影子躲进花园，知道花香侵到梦里。我梦到过我在孤立无援的时候来到你的墓边，坐在那里痛哭，周围一个人也没有。有一天看书看到张抗抗《地下森林断想》的一句话：我为寻你爬上了高高的岭，原只是因为好奇，却想不到你如此强烈地震动了我的心怀。我不愿离去了。我望见涧底泉水闪烁，我明白那是你含泪的微笑。看到这段话，我总会想起你，不知道为什么。即使时间已让你变得遥远，我任然无法忘怀，我一直把遥远的你留在心中最深处的位置。我大概不会像以前一样想你想到都哭出来，因为此时我已经度过了童年的天空，没有了幼稚，没有了轻狂，已经适应了相互交织的痛苦和欢乐的过程。

       亲爱而遥远的外公，你知道吗？你离开后，春夏秋冬周而复始，季节更迭时光如一样的轨迹，只是蝴蝶来过，来过这甜暖的世界。