第一次带淘淘出去旅行是去年十一，那时他2岁11个月，同时带了双方妈妈，全程比较愉快。
这次五一是我们小家庭单独出游，淘淘3岁5个月，4月30日出发，行程5天4晚，后三天比较头疼。此行印象深刻，因为我和老公都不得不直面育儿问题。
一、先说我的感受，在养方面奶奶是主力，在育方面，近期做儿保的时候，医生问平时奶奶带得多还是妈妈带得多，我们没有马上回答，可能都觉得不相上下吧，但是我应该是占据了更大一部分吧，这是其一。其二，从生下淘淘开始，我就立志要做一个好妈妈，也看过一些心理学方面的文章和书籍，自以为略懂一些，甚至有些时候还站在“道德高点”去评论其他人育儿的“失败”或者说是“不足”，比如三舅家。所以，此次出游，淘淘集中暴露出一些问题，我感觉压力很大，同时基于以上两方面的原因，对自己也非常自责，觉得自己有难以推卸的责任，特别是儿保时候医生“言下之意”说淘淘缺少规矩意识，我就更觉自己育儿的失败。
但好的一方面是，我的这种“挫败感”不是觉得自己失败，而是真心担心育不好孩子，想要改变。
二、再来说淘淘暴露出的问题。
第一件事。5月2日，我们去澳门，因为前一天晚上住的大床房，淘淘睡中间，估计有点热，晚上一直翻身没睡好。第二天很快就困了，早上出门又比较晚，所以过了关到新濠影汇已经 11点过了，然后淘淘就直接睡午觉到1点半左右。因为他早上中午都没吃饭，我很担心，各种脑补他饿晕了的画面，沿路也赶紧给他补充牛奶、面包、蛋挞，但后两者他都吃得比较少，说想要吃饭。后来找到一家可以吃下午茶的地方，那时已经快三点了，我赶紧点了两个饭以备他选择。结果坐下后，他就开始玩筷子（当作海底小纵队），饭上来后也不吃，我一方面真的怕他饿，同时也怪他说话不算话，另一方面老公刚接了新房漏水的电话，心情不好，我们俩的气场也不愉快。两方面的原因交织，就批评他为什么不能好好吃饭，他依然不吃，我也没有更好的办法，或者说那一刻没有更好的精力和心情去想办法，脑中就直接冒出不如就打手心吧。结果打到他的大拇指了，他开始不依不饶了，示威性的大哭，最后引来了服务员说“不如你把他带到洗手间处哄吧”。我心理负担不大，老公觉得挺有舆论压力的。到了洗手间，他又哭了很久，我跟他道歉，他说不要跟我道歉你批评我（很长一段时间了，他哭的时候就会说反话，比如我不吃奶了，我不要这个玩具了，妈妈我不要你了等），我最终是通过戏谑的方式哄好的，比如说他的哭声像白鲸，海豚，海狮，海象等，转移注意力。
其实这样一写不来，我觉得自己不对多一些，是自己情绪先失控的，他哭估计是觉得自己并没有错到要挨打的地步，觉得很委屈很愤怒。我觉得他有问题是：1.不吃饭2.说话不算数3.示威性大哭，而且哭得没节制。不吃饭严格来说不是错，他没有感觉饿当然可以不吃，但是后两者就算到现在我还是觉得有问题。特别是多次哭得没节制，老年人会说“哭huan了”，但我并不认同，就如老公说的，每次哭这么久，就说明哄得方式有问题，问题解决得不好。的确，在他大哭的时候，我也没有太多的办法平复他的心情，基本就是“吓，哄，讲道理”，奶奶一般吓为主，比如保安来了、抱娃儿的来了、虫来了，爸爸也会说闪电来了，我不赞同吓的方式，但是认真想一下我也有用，比如“再哭妈妈就生气了”之类的。我采用的哄不是满足他之所以哭的需求，而是转移注意力，当然了，我也不知道这种方式对不对。
第二件事：5月3日去情侣路的海滨公园。玩沙玩得很开心，旁边有个哥哥用桶做了城堡，正值他激动得满场飞，用手上的小飞机东戳戳西戳戳，然后就戳到了小哥哥的城堡。哥哥看到，说：不要弄（或者还说了些什么，具体没听清）。然后我也对他说：淘淘不要把哥哥的城堡弄坏了哟。他就很生气的过来了，我开始讲道理：淘淘，城堡是哥哥做的，你要他同意了才能玩。就像你的小汽车，如果其他小朋友来给你弄坏了，你也会生气的对不对。但是他始终很生气，我越说他越生气，还用小汽车来打我的眼镜。这次，我选择了不继续说，用手机跟老公沟通。我们一致以为是当众说伤了他的自尊心，但是也不确定。然后老公又说：哥哥也不对，不懂得分享。最开始他听了也不高兴，越听越打，后来慢慢平复，最后把玩沙的切刀也“放”在了哥哥的城堡边，美其名曰为“我送给他了”。然后就跟我们走了。晚上睡觉前，他都能好好跟我聊其他的话题，包括在澳门的哭闹，但是面对沙滩的事，他不愿说生气的原因，而且仍然是生气的表情。我现在想想，也有可能是他还不懂怎么和小朋友玩，比如他很期待姐姐们来家里，但是别人来了后，他因为不知道怎么和小朋友玩，就表现得“不乖”，别人拿起什么都说这是我的这是我的，你不能玩。细细想来，他跟小朋友的相处很多时候都是这样的。（我想原因就是1.不知道怎么和小朋友玩2.家里交流氛围不够融洽）
第三件事，本来想着5月4日早上起床坐飞机，但是和今天早上起床的情况差不多，就写今天早上的吧，更加清晰一点。早上我看他还在睡觉，就自己起床赶紧去洗漱。还在刷牙的时候听到他叫我，我也马上回应了，并站到他面前说你醒啦。结果淘淘就开始发脾气，把床护栏的一端都踢了下来，我知道此时会胶着很长一段时间，就先去继续洗漱。他一个人在床上。再回去时，仍然在生气。我提醒自己好好说话：我们起床了吧，幼儿园的小朋友都在等你了。你昨天不是没看到夏家路吗，今天在幼儿园就可以看到她了，还可以把你带的玩具送给她。他踢腿，我不上幼儿园，我就在家玩。我顺着他的话说，那你在家玩什么呢？他说就在床上一直躺着。然后说妈妈你走，你去上班。我说那我走了，你会不会想我呀？他说想。我说那就是呀，我就不走了帮你把衣服穿好。他继续生气，说你走呀。我说：走哪去？走小飞象的妈妈走的地方吗？（我们一起看过的电影，小飞象妈妈被带去了很远的地方）他显然在思考，说不是。但是依然很强硬的说你走呀。我就说是去客厅吗？他点头。我看转移注意力无果，也不想继续胶着，同时想让他平复一下，就出去了。
奶奶进去了，又是一通胶着。然后淘淘就光着脚出来了，看到我吃饭就生气的说，你不吃饭不吃饭。让他进去也不同意（持续时间太长了，都快忘了具体的细节。应该是后来也进去了，踏进卧室门就说要穿黄色的衣服，我说没有黄色的衣服，有一件仙人掌的衣服，上面也有黄色。不同意。又说穿红色衣服，我说已经洗了，不过有一件红色衬衣。也不同意，非说要穿洗了的衣服，现在就穿。继续胶着，我又走了）。。。后来看到我要上班去了，又跑出来说妈妈你不上班，还有起床的五件事没有做。我进去后开始第一件事换衣服，第二件事调牛奶。但是时间真的很晚了，我也想趁机让他知道自己做的事是要承担后果的。于是就进去告诉他，淘淘今天实在太晚了，妈妈该去上班了，剩下的事情奶奶帮你做，以后要注意，早上的时间有限，要和妈妈一起做完五件事，就不能在床上吵闹。他光脚追出了客厅，说，妈妈我以后不这样了，一言为定。然后把我往房间里面拉，我一边说好的，记住了，以后不能这样了，一边说但是今天不行了，今天太晚了，妈妈要上班。然后就走了。
哎，这就是今天早上。1.莫名发脾气（早上起床没看见我？不想上幼儿园？分离焦虑？）2.胶着时间太长，一家人都很疲惫。
但是刚才老公打电话给奶奶，说我们走后他各种卖乖，各种我们平时要求他做的都主动做，然后还跟奶奶说知道自己错了，下次不会这样，并主动要去上幼儿园。老公分析：这可能是叛逆期的一种心理现象，越想和你玩就玩越反着来，就像青春期很多男孩子会去捉弄女孩子，常常是被打被骂了才舒服，就是想要吸引注意力。老公分析淘淘可能是太依赖我了，想要以各种方式吸引我的注意力，发脾气、哭闹都是手段，因为我会去关注他，他想要无限的关注。是否这样，我不能确定。
其他小孩在老人面前撒泼打滚，不讲道理，不听招呼。我们家的小孩情况正好相反，在我面前撒泼打滚，不讲道理，反而是在奶奶面前规矩多了。
三、面对淘淘暴露出的问题，我们一致觉得是性情大变。以前也有发脾气，但激烈程度没有这么大，持续时间会短一点，淘淘的反应是哭而不是记录的后两件事是生气，而且一旦有眼泪落下来马上自己擦干，不允许自己哭（其实他哭了还好办，哭了就柔软了，能听进道理）。面对这些问题，奶奶说要信一下迷信，我也认可，但是养育方面出了问题也是肯定的，冰冻三尺非一日之寒。
我首先想到的是，孩子和父母互为镜子，孩子的问题就是父母的问题，所以才有说法是：养育孩子就是不断提升自己，成长自己，修复自己的过程。我也很想进一步了解自己，了解自己的潜意识，了解自己为什么是现在的模样，进而改变自己，活得得更简单快乐和自得。我最大的问题，据老公说是性子太急，强势，或者说是好强。对于这一点，我现在不敢全盘承认。而且就算我真的表现强势，背后也是有原因的，应该向上找潜意识的问题。同时，奶奶又多次指责我带娃太“软”，说有的孩子服软有的服硬，需要好好收拾一下。（我觉得现在1.坚持自己温柔而坚定的态度，面对淘淘的问题不能以吼他打他来让他“听话”“屈服”，还是要以讲道理为主。生气的时候就让自己跳出来，以旁观者的角度冷静的想方法，就像《好老师胜过好妈妈》一书所说，要随时审视自己的教育方式是想要达到什么样的教育目的，要理智理性。2.不能温柔有余，坚定不足，也就是要强化规矩意识。）
而我和老公最大的问题应该就是对父母不够尊敬，家庭缺少自然和谐温暖的交流氛围和情感流动。而且这可能跟我们的原生家庭有关吧，我们对父母的“不认可”还一直延续到了现在。
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