现如今，我们经常会看到一些令人心痛的新闻。比如今年6月初，常州上小学5年级的妙妙，作文课上被老师批评了几句，课后就冲出教室，翻越栏杆，跳楼坠亡。有些孩子在外受了委屈，他们不向爸妈求助，做出了极端的选择。这种行为模式都可以归结为，孩子内心的爱与安全感不足。

作为家长，到底应该如何给孩子足够的爱和安全感呢？育儿师心心妈的新书《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》，从缺少安全感的孩子长大后难以获得幸福开局，告诉我们应该如何给孩子一生的安全感。

书中告诉我们，缺爱的孩子一生都将治愈童年。在《被嫌弃的松子的一生》中，主人公松子，小时候父亲把所有的爱都给了身体有残疾的妹妹，很少关注松子，更谈不上给松子不够的爱了。童年的松子发现做鬼脸可以让父亲笑，就经常对父亲做鬼脸，长大后，松子养成了讨好别人的习惯。

虽然她一直很优秀，这种骨子里想要讨好每个人的意识，造成了她一生的不幸。

近几年我们很容易看到讨好型人格的人的自述，在讨好型人的讲述中，有一个共同点就是，他们童年家庭生活不幸，不仅没有得到父母的爱，还受到了严重的伤害。在她们的潜意识里，宁可委屈自己，也从来不敢拒绝别人。这种为别人活着的人，她们很难感到真正的快乐。

有人说：幸福的人一生都被童年治愈童年不幸的人一生都在治愈童年。既然童年时期那么重要，那么我们希望更多的家长都能在孩子童年时期，给足孩子爱和安全感。具体要怎么做呢？

《童年不缺爱》的作者心心妈在书中明确提出了6条培养孩子安全感的方法，它们分别是看见孩子，正确回应、懂得孩子，合理给爱、关注联结，滋养关系、有效沟通，饱含着爱、情绪平和，内心安定、家庭和谐，孩子安心。

1、“看见”孩子，正确回应。作者具体分析真正的看见是什么样的，阻止我们看见孩子的常见原因自己正确回应孩子的具体方法。

2、懂得孩子，合理给爱——妈妈的爱是给孩子最大的滋养。作者通过孩子常见的问题行为，向大家翻译了孩子的真实需求。

3、关注联结，滋养关系。分享了一些往亲子情感相互存钱的有趣办法，以及如何做到高质量的陪伴的技巧。

4、有效沟通，饱含着爱，介绍亲子沟通的高效方法，以及让孩子笑着听话的案例分享。

5、情绪平和，内心安定。作者在这里带领大家向内看，看到自己产生负面情绪的原因，关爱自己。

6、家庭和谐，孩子安心。现在许多家庭都需要依靠老人帮忙带孩子，如何应对两代人的养育冲突，营造和谐家庭氛围，是年轻人的必修课。

在我看来，家长真正的爱孩子要做到如下三个方面：

1、如孩子所愿，而非如我们所愿

虽然我们每个人都是从孩子走过来的，但是一旦我们转变角色，成了家长之后，我们不自觉地就会对孩子有各种期待。小的时候既要孩子活泼还不能太闹腾，读书了要学习好但又不能死读书，反正我们内心总是对孩子充满期待，恨不得孩子样样优秀。我们希望孩子能按照我们理想中的路径去发展，很少顾及孩子们擅长什么，喜欢什么，很容易搞得双方都不愉快。

除了我们自己对孩子有期待，社会上也会对孩子有所期待。比如我儿子之前上的晚托班有一个老师，那个老师经常跟我说，你孩子自我管理能力不错，是那种不让老师操心的小孩，就是胆子太小了，经常放不开。她建议我多带孩子去玩刺激的运动项目，锻炼他的胆量。

在这方面我并不赞同老师的讲法，我家孩子本身就是这种稳重型性格，他并不是胆小，他只是比较谨慎罢了。作为家长，我不会被别人的评价左右，我也应该接受孩子天生的性格特点，他愿意谨慎就谨慎好了，这样他也舒服一些。

我们经常会在孩子面前说，你要好好学习，我这都是为了你好，我管你也是因为爱你。真的，不要再苍白地说爱，真正的爱不是让如我们所愿，而是我们应该如孩子所愿。就像恋爱中的两个人，良性的爱的互动，应该是考虑对方的喜好，而不是以爱之名把我们的喜好强加到对方身上。

有了爱孩子是如孩子所愿这种观念上的改变，我们就能从训斥、责备孩子，转向去陪孩子探索，支持孩子。

2、活在当下，是给孩子最好的陪伴

回想孩子读幼儿园时，我对他的陪伴真是少得可怜。那时候我经常把精力放在应付将来的事情上，在家里的时间，我看着旁边的孩子，总觉得以后有的是时间。我想等将来家里条件好了，那时我一定会心无旁骛地好好陪伴孩子。

在这样的一种念头下，我陪孩子的时间少得可怜，以至于有一次，电瓶车电量不足，孩子爸勉强才能把车骑回家，我一个人带着孩子坐地铁，一路上孩子都哭得很伤心，引来了周围人很多人异样的目光，甚至有热心人上前问我，这孩子是你的吗？他们怀疑我是人贩子，有几个人还在议论着是否要报警之类的。

那段时间，我常常想到婆婆听算命的说孩子跟我八字不合，我没有从自身去找原因，我也觉得是八字不合，孩子才跟我不亲。自从孩子上小学后，我心里总是会生出一种遗憾之情，感觉没有好好的陪伴孩子，他突然就长大了。那时候也许是过了三十岁，突然就特别想参与的孩子的生活中。

我们家是双职工家庭，白天大人都要上班，孩子送晚托班，晚上下班把他接回来，其实我们在一起相处的时间也就晚上那点时间。最近孩子迷上了达多米诺骨牌，每天一到家，就把折好的纸牌拿出来，摆上推到再摆上再推到，不停重复这个过程。他自己玩还不行，还叫我跟他爸一起玩，要是搁以前我肯定会找理由拒绝，可现在我改变了想法，我们在摆了推再摆了推的过程中，可以说很多平时他不愿跟我说的话。

在这几年活在当下的陪伴中，孩子对我的感情明显加深了很多。其实对于有责任心的家长来说，总是会因为过于操心孩子的未来，而做不到跟孩子一起时做到心无旁骛地过好当下。但是对孩子来说，在意的是当下，当下的陪伴能让他们感到爱和安全感。

所以唯有把握好现在，将来我们回忆起孩子成长的过程才能不留遗憾。

3、沟通是双方面的互动，而不是一方说服另一方

在日常生活中，我们经常需要跟孩子沟通，说是沟通，但又并不是真正意义上的沟通，我们更多的是想说服孩子，有时候说服不了孩子，我们还要借家长之名强迫孩子遵从我们的想法。这些都不是沟通，真正的沟通是什么呢？应该是我们把自己的想法告诉孩子，然后也愿意听听孩子的想法，然后我们和孩子都需要做出一些让步，找到让双方都能接受的那个点。

比如暑假儿子从老家回来时，身上有爷爷给的几百块零用钱，他一到上海，就说要用这些钱去买一个什么玩具。他先是征求我的意见，我直接拒绝了他，钱要全部存起来。他气得不行，嘴里反复重复一句话，为什么他连自己的钱都不能支配，然后越说越委屈，说着说着就哭了起来。

我突然意识到我那样对待他太武断了，亏我还自以为是那种民主的家长，爷爷给他的钱，本来就归他支配，我用为他好的名义，完全不考虑他的想法，确实不合适。然后我就跟他说，你说得也对，那咱们各退一步，你花一半存一半，那一半的钱你自由支配。孩子愉快地接受了我的提议，买了玩具，就这件事专门写了日记。

孩子比我们以为的要聪明，他们特别清楚家长到底是嘴上听他们讲，还是听到心里去了。所以说，如果我们真的想跟孩子好好沟通，一定要注意沟通不是一味说服孩子，而是把他们的话听到心里去，在行动上考虑他们的意见。

《童年不缺爱》还提出：孩子的成长具有很强可塑性！他们不会因为我们几次不得当的教育干预而被定性。相反，只要我们愿意反思，就永远有机会将他们拉回到健康成长、积极自信的轨道上。

作为家长，我们希望孩子能有一个健康有爱的童年，但仅凭想法显然还不够，我们还应该拥有正确的育儿理念，每个孩子都是不一样的个体，所以我建议大家读这本书，及时给孩子需要的爱，让孩子有个不缺爱的童年。