离17的考研日子已经可以掰着手指数了，是的，我今年没有选择报名，觉得自己一直都在跑找工作的事情，所以也没有定下心来复习。说起真是可笑，自己终于找到了工作，可是又下定了决心考研。总是在矛盾中度日。
自己本科学的是护理专业，可是太讨厌这个工作了，但我tm还是在医院上班，还是干护士，你问我当初为什么要选择这个工作，我觉得是因害怕和焦虑而对自己的不负责任。害怕母亲的惆怅与伤心，觉得是我让最爱我的人受伤害，觉得身边的人毕业都去挣钱了，我也不能坐在家里。上班才觉得未来要是都花在这里，我似乎看到自己的未来，从这里的男护老师已经看到了5年后的自己。想到就害怕，想哭。与其说是想考研，倒不如说是自己害怕就这样干下去，把自己卖给世界，任它标价。
要考，就不考护理。对，我选择了考金融经济类的431和396。总共7门课，我只接触过2门，政治和英语。其余的都是自学，我靠，我也觉得这是自虐，是在自己折磨自己。可是我真的太想改变自己的境遇了，太想在有时间去学习，在学校里读英语，练听力，看书。我怀念那种为了自己喜欢的去努力，去争取。不过还好，有一个哥们他是临床的，也没有选择去上班，在家考和我一样的专业，还可以交流。我也不知道自己能坚持多久，有时觉得世界很清晰，就是考研。有时觉得，考什么，考不考的上。。。。
静静的想想啊！我也是个北方爷们，太丢人！想考，不想工作，你tm就去考！哪来那么多不安，就算考不上又怎样，继续啊，你怕什么！这一刻有想起来阿甘，我觉得若是一直瞎想，自己还没有开始复习，就已经被对考研的恐慌打败了。
是的。聚沙成塔。我信！这是内心深处的一种执念，一种对自己的呼唤，没有什么能够改变它。前提如果你真的想要做一件事情。如果你恰好看到这篇文章，无论你是否在考研，或者在坚持一件你很想做成，但又为失败而不安的事情，我希望会给你和我一点点勇气，信这积淀的力量，不怕这世界的妖魔鬼怪。
顺便一次说完心里的话，今天不经意和初恋聊起了微信。对，就是那种初中高中一直暗恋，现在每次看到校园剧时脑子里都是她的那种女生。直到我们都毕业了，直达去上大学，要离开她在的城市里才敢让她知道我很舍不得她。还记得当初上大学前她去送我，自己哭的稀里哗啦的样子，竟然还是当着父亲的面，我现在想想都觉得，自己当时是真的忍不住了，那不舍是真的，是骨子里的难受。或许都觉得不是小孩子了，都觉得要面对结婚了，都已经把对方当成那种可以拿感情互相调侃的朋友，她说起来自己的对象是山东的，毕业后自己不知道是和他回山东还是坚持留在西安（她是5年本科），她竟然问我她该怎么办，我首先是一阵暖心，觉得像是我俩多年不见，却彼此问候还不陌生。我们都聊的很随意，我把自己的语气调得很大条。哈哈。哈哈，没想到的是哈哈后，我竟然还会觉得心里难受。想起一片题目的文章《傻逼，你的初恋明天就结婚了》。有时觉得是不是自己太矫情，都4年过去了，怎么会，怎么会忘不掉。我真的有想过如果这次我决定了辞职回家考研，留在西安，真的想过去追她。诶，但是人家哪有义乌与时间等你，人家现在有男朋友，而且没你过得也很好。你现在在她眼里也就是好朋友的身份，干嘛要扰乱这节奏。
好吧，我承认自己很不成熟。22岁了，脑子里从没有结婚，买房，买车的概念，我觉得买不起就买不起，有什么焦虑的。我满脑子都是想的上研究生，想去学好英语，考证书。不想把自己的梦想就被我不目前不愿意的生活磨灭了。就是这样！
无论怎样，如果你也20多岁，如果你心里还有点不舍的自己的梦想，还想追求心中所念，愿你面对挣扎时发狠的像个不服输的孩子，面对挚爱时善良的像个孩子。
