那些没有开花结果的梦想,后来怎么样了?

图片发自简书App

初秋傍晚,坐在人来人往的街头。霓虹灯将整个城市笼罩,车水马龙的街道在五颜六色的光晕中显得温暖又冷漠。归家的人穿梭在川流不息的车辆之中,车鸣笛,司机叫骂,大排档人声鼎沸。社会青年成群结队的从我面前路过,操着光膀子,在冷风中瑟瑟发抖。

闲暇时,想不明白事情时,不开心时就去街头坐坐,不知不觉已是好几年的习惯。来来往往的行人看了我一眼又一眼,在电子科技如此发达的二十一世纪,放下手机,仿佛傻子一般坐在街头,也着实难以见到。而我竟格外享受这样的时光。什么都不去想,什么都不用干,就看看这个路口过了几辆车,看看来往的路人。也不去试着和自己的心灵对话,听几首歌,看几个人,就这样放空自己。

时间随着耳机里的歌声悄然流逝,街头的热闹也在午夜钟声敲响后不复存在,从黄昏到深夜,一个人竟然就这样坐了四五个小时。真的什么都没想,那些烦恼好像也就这样消失不见。

初秋的夜晚还是有丝丝凉意,沿着马路的零时停车线往家的方向靠近,昏黄的路灯将影子拉得好长好长,稀稀落落的出租车在空无一人的大马路上放肆狂奔。在这样寂静的夜里,我有一点担心自己的人生安全,同时又不舍这难得的宁静。下一次再这样悠闲的轧马路又不知道是何年何月,所以我要珍惜每一秒时光。

回家的路总是比来时要快,越不想到达,总是越快到达,这是逃不开的定律。

将自己深深的埋进被窝,又是一夜无眠。窗外楼宇大厦的霓虹灯在寂静的黑夜里愈发的明亮,微风中夹杂的丝丝细雨在微光里变得清晰可见。那些半夜还未归家的人走在细雨中,时而轻哼的歌曲随风潜入无眠的我的耳朵,还有情侣的每一句对话,隔着19层楼的距离,依然清晰无比。

从什么时候开始,我已经格外习惯一个人的时光,没有聒噪的耳语,没有谈不完的理想与未来,也没有材米油盐酱醋茶。一个人想吃就吃,想睡就睡,无所事事时就听听歌,看看电影,该工作就工作,该休息就休息;不用向任何人报告行踪,也不用告诉别人自己在做什么,开心的时候就大吃一顿,不开心时也大吃一顿,受了委屈就躲在被窝里哭个昏天黑地,也这样过了这么多年。

我已经想不起以前的自己是什么样子,又或者是没有勇气去回想那段斗志昂扬的岁月,那些所谓的豪言壮志早已随着纷纷扰扰的升学,毕业,工作而不知所踪。梦想是什么?我是真的忘了。

小时候对世界还没有确切的认识,一心想要成为一个很厉害的人。什么样的人是很厉害的人,小时候知道,现在不知道。可我最终没能活成自己想要的样子。越长大越害怕有理想,越有理想越浑浑噩噩。大人们总是说小孩子不懂事,却不知他们是最懂事的人。知道自己要什么,不要什么;知道什么是善,什么是恶;知道什么事能做,什么事不能做。好像长大后这些都模糊了,原来自己心心念念的几年甚至更久的都是不值一提的,都是不被看重,不被支持的。我曾经引以为豪的梦想在成人的世界里是如此不堪。可我们还在教育孩子,这个梦想真棒!

是什么东西变了,我真的想不明白。一到夜里我就开始想,为什么我会变成现在这个样子。我有梦想吗?有。但是我不敢告别人,我怕得不到支持,我怕遭受别人不屑的目光;我也不敢去努力,我怕努力之后得不到回报。开始变得畏畏缩缩,安分守己的过着自己的生活,没有挑战,没有激情,平平淡淡,淹没在泱泱人潮。

可我突然厌倦了这样的日子,感觉人生没有目标,似乎变得毫无意义。我找不在自己存在的理由,不知道该用怎样的面容去面对那些看好我与不看好我的人。我被太多人,太多事束缚,一点一点把自己给囚禁起来。再去翻看学生时代的日记本,也就不久前的事,怎么就突然没了斗志。

这个夜里我想了很多,我把记忆里的所有事,所有人翻出来想了一遍,小学,初中,高中,大学,到现在开始工作。随着年龄的增大,在乎的越来越多,不满足的越来越多,而勇气却越来越少。不满足现状,也不愿去改变,开始得过且过。双十年华,迷茫到不知所措。

最近趁着上班偷懒的间隙看了很多文章,或许我该做点什么。可能我的梦想并没有那么不堪,也可能我现在没有确切的目标,但只要在前进总归就是好的。想了好久,有些事也是时候开始考虑,可能我最终也成为不了很厉害的人,成为不了自己想要的样子,那么成为别人想要的模样也算是一种成功。未来的日子还很长,漫漫长路,艰难险阻。但我就是想要拼一拼,看看自己到底能够活成什么样子。

我可能在某一个清晨就这样悄无声息的离开,支持我的,不支持我的,都感谢你们。无论结果如何,我想要试一次,只为自己。

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