日子是旧的，但和你就能过出新意
文／Kongmolan
放假的前一天，我和大毛又吵架了，这回不是鸡毛蒜皮的小事，是有历史根源的矛盾，关于我的工作的。导火索是我说要和前同事吃饭，聊聊公司的事儿，他就怼我一句“你一天就知道吐槽，把你的垃圾倒给别人”。
我顿时来气，把穿到一半的靴子蹬到一边，冲到他面前质问：“什么叫垃圾？我有情绪还不能说了？”
也是最近工作不顺心，我没少向他抱怨，部门同事不和啦，领导管理有问题啦，等等这些，我一下班回来就和他说，估计弄得他挺不耐烦的。但烦不要紧，我就希望他烦到不行，然后直接跟我说：“不想干别干啊。”我好跟他提想辞职的事，实际上这事儿我考虑挺久了。可他虽然烦，却从不敷衍我，而是摆正了态度教育我，说我幼稚、不懂事、不从公司的角度考虑问题。呵，理解公司的决策我就能多领一份工资吗？开玩笑。
大毛是我大学时候的学长，毕业之后直接工作了。而我又读了几年书，整整比他少五年工作经验，这也是他能在工作问题上碾压我的资本。好处也是有的，他帮我改简历、投简历、选公司，我才得以一毕业就轻轻松松入职上班，没碰太多壁。但坏处就是，我一和他说工作上的事儿就得准备好听他的教训，比如公司人事变动，我被踢出了产品部，我向他抱怨部门领导不厚道，“我们前天还一起吃过饭，像朋友一样！”他听后很不客气地嘲讽，“你怎么能把领导当朋友呢？你傻吗？”我竟无言以对。工作一年多，我也是在最近的变动中才感觉自已智商捉急，有时候过分耿直，说错了话还不自知。
其实半年前我就想辞职了，那时工作整一年，我想休息一下，大毛没说不同意，但把买房的事提上了日程。紧接着就是看房、交定金、掏首付，虽然他出了大头，可我有限的存款也拿了出来。最终落得手头一毛钱没有，只能老老实实继续工作。这次调岗也是个机会，我想趁此和公司一刀两断，在家享享清闲，毕竟从毕业的第二天，我就正式迈入了工作岗位，为这家公司勤勤恳恳地效力至今，从没中断过。到现在还有两个纸箱从学校搬来还没打开，一直堆在角落里，每次看到我心里都要难过一阵儿。那代表着我还没实现却再不敢打开的梦想——留学、间隔年、毕业旅行。
本来我也很感谢大毛，很多事都想在前头，给我安排得明明白白。这次也是，一边劝我工作上能忍则忍，万一被炒了还有补偿拿，一边替我寻找跳槽机会。但我会觉得少了些什么，是自由吗，好像也不是。如果我想，还是能够说走就走的。问题就在这里，我不敢想了。我正在被拖入一个自已没那么抗拒但也不愿意拥抱的轨道中，我害怕脱轨的风险，也不知道没有大毛的保驾护航会发生什么，只好这样一路走下去，哪怕未来并不是我渴望的。
和大毛不欢而散后，我搭车去了和前同事约好的地方。她早早就到了，不知道躲在哪里，趁我四下张望的时候拍了我的肩膀跳出来。她化了妆，穿一件很酷的T恤，搭配直筒牛仔裤，显得特别有活力，完全不同于平时在公司素面朝天、跻着拖鞋的样子。
“你这个耳环还挺漂亮的。”我说。
“哈哈，现在有时间捣腾这些小玩意儿啦。”她笑着说。
我想起曾经有一段时间我也很迷恋这种波西米亚风的大耳环，还有曳地长裙。那时还向往着和大毛一人一个摄影包，在异国他乡旅拍婚纱照。现在耳环和裙子应该还在那两个箱子里，只是我耳洞已经长住，身材也圆了一圈，怪不得大毛说我“又胖又丑”。
“和男朋友为什么吵架啊？”同事问我，刚才我发信息给她解释了迟到的原因。
“唉，他就是嘴太贱，不说两句难听的就不舒服。”我总结了一句，又原原本本地从公司的事讲到我们吵架的经过。这些话在公司里不能说，讲给大毛听又得不到共鸣，现在终于找到合适的听众，我干脆一吐为快。
她也是前阵子才离职，现在赋闲，我问她有什么打算，她摸摸下巴非常直白地说没有打算，“找了两个都不太合适。主要还是不想工作，先休息休息。”
“你男朋友啥态度？”我问她。
“也还好，没反对。我不想上班，他也不能强迫我呀。”
我心里羡慕，要是大毛肯定不乐意。他只要拿出还贷款一条理由来，就足以动摇我所有的决心。更何况我也会担心，停下来，没有收入，没有经济地位，会不会连话语权都被剥夺，毕竟我们之间的差距本来就如此明显。
“你呢，不是也说想辞职吗？”她问我。
我长长地叹了口气，“找好下家再说吧。”
早晚都是要从现在的公司离开的，我自已也清楚，只是这个时间拖得真是太久了，久到我都忘了为什么我还没有走。
“这话你八月份的时候就说过哦。”
八月份……我想起来，那个时候是大毛辞职了，毫无征兆毫无声息地离开了当时的大公司。做出决定之前没有和我商量，通知我之后更没有商量的必要了。他就是这么一个杀伐决断如此干净利落的人，总能省掉其他旁枝末节，直抵结果本身，这也是他一直看不惯我抱怨的原因。
那之后，他找了一个月的工作。但其实，根本就是在休息嘛。而我为了等他工作稳定下来，又打消了辞职的念头。
想到这里，隐约有种不平衡的感觉，尽管内心拒绝承认，以他的工资水平，休息两个月也不过分。
这就是差距，能力和阅历上的暂且不提，在对人生的把控上，我也不能像他那样拥有绝对的自主权。表面上看起来是我优柔寡断、犹豫不决，但缺乏一锤定音的勇气，正是因为我没实力解决后顾之忧。我想要追赶上大毛的脚步，有自已的事业和稳步前进的方向，生怕松一口气会落后更远。可是在工作上，还有能力之外的问题，它们常常让我心力交瘁，让我禁不住想逃向诗和远方。
上个月，我把攒了大半年的调休、年假一口气都休了，一个人去了俄罗斯，算是对我没能毕业旅行的一次弥补。在莫斯科郊外的察里津诺庄园，意外地遇到了传统的婚礼仪式。在芭蕾舞剧院，观看了向往已久的《天鹅湖》。在深夜的陌生街头，涌起许多不能实践的疯狂想法。但我之所以会去那里，也不过是团费便宜罢了。我整个人在不可避免地倒向现实层面，又不想辜负曾经的梦想，只好把它压缩了、捏碎了，揉进眼前的苟且里，好对生活心安理得，平静地等待着交房、等待着结婚，等待着不受控制的人生，也是绝大多数的人生。
就这，同事还说羡慕我，她说自已还是一无所有的无产者，可是我只是拥有了别人认为我该拥有的，内心并不确定自已是否想拥有，同时还得承担拥有的代价。
“那你到底想要什么呢？”
被问到这个问题时，我一时竟答不上来。和同事分开，独自走在人不多的街道上，我才第一次认真思考。我是对生活抱怨太多了，但也不是不想改变，而是觉得不管怎么缝补修缮都不会是自已想要的样子了。换一份工作，多百分之几十的工资，又能怎样呢，日子可能是会好看一点，但心里不见得更好过。我想要的是另外一种生活，它不属于我现在的轨道，但对我有无上的吸引力。
离开现在的城市，去国外读几年书。我敢这么想，却不敢向大毛提，他肯定是不乐意的。所以我放弃，却始终耿耿于怀。我从不说，却偶尔会想，如果没有大毛，我是不是会坚定的走到那条轨道。可仔细想想，如果我够坚定，又为什么不去试试说服大毛呢？我不向他提起，是不是因为我一直拿他做借口，实际上是不敢迈出舒适区呢？尽管对现在的生活失去兴趣，但我真的做好放弃的准备了吗？
我徘徊在冬日的街头，因为想到这些而情绪激动，连手心都渗出细微的汗。我想给大毛打一通电话，手机正好振动起来。是大毛，他没有例行公事地问我在哪，吃饭了吗，什么时候回来，而是半开玩笑半认真地问：“你是不打算回来了吗？”
“我不想像现在这样了，”我一冲动脱口而出，“我想换个环境，去……别的地方。”
“会很久吗？”大毛问我，又怕听到答案似的接了一句，“你先回来吧。”
在进家门之前我也不确定会面对怎样的结果，甚至没想好怎么说明白自已的心路历程。不过，最坏的结果无非是吵得鸡飞狗跳，该说的还是得说啊。
我没想到大毛就坐在沙发上等我，开了一瓶红酒，摆着两个好久没用过的高脚杯，桌上还放着包装好的礼物。我一时有点惭愧，我都忘了过节的事，什么都没准备。
“那个，我还是想辞职，去外面读几年书。”我鼓起勇气说。
“这个给你，”他轻轻地把礼物推过来，“先打开看看。”
那是一个正方形的小盒子，我打开缎带的时候内心蛮忐忑的，我感觉里面会是一个圆圆的套在手指上的东西。说不定是他想要用结婚来拖住我的决定。
可是当我轻轻打开包装盒的盖子，我看到的是一张折起来的机票，去巴厘岛的，写着我的名字。
“现在都网上购票了，你怎么还整这个？”
他不理会我，闷闷地喝了一口酒，然后说：“你不想工作了，就休息休息，也想想以后要做什么。真想出去的话，就好好做打算。”
“那你呢？”我伸过手去，握住他的。
“我？我就老老实实还贷款，等着哪天你翅膀硬了飞得远了把我给甩了。”
“才不会呢，”我说，“肯定是你受不了寂寞空虚冷先劈腿。”
他把我拉到他身边，习惯性地揽住我肩膀，“我也不知道怎么办，不知道以后会怎样，不知道要不要拦住你。但这样下去是不行的，你不会很开心，那么我也一样。”
“所以啊，你以后不要老是拉着脸，抱怨这个抱怨那个了，多笑一笑，”他伸手捏我的脸，“我才不会后悔支持你。”
我用力地点头。谢谢你大毛，我以为你会千方百计地拦住我想要试探新生活的手，但实际上你也不愿意忍受我换汤不换药的牢骚，不想让情绪负担和鸡毛蒜皮消磨掉彼此的耐心和感情。你帮我那么多，只是想让我轻松一点，可显然这不会让我更快乐，我还是得重新考虑自已的人生。
我知道离开稳定拥抱不确定，失去你的庇护，会走得很难，但我没那么怕了，因为我确信，就算现实再生硬，日子再无聊，只要和你一起，我就能重新开始。
文/KONGMOLAN
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