昨天说了很多话在这里，大多都是关于你，你应该还有一个多小时就下班了。今天正好星期五，明天周末的你会去做什么呢？
说了一大堆想撩你的事，我也不知道是为什么。当我找到的理由越多的时候，我反而没有信心和勇气去主动找你了。我好想全世界都知道我喜欢你，只是你不知道就可以了。你会赞同吗?
我知道以我现在的处境，很难融入你的生活。我肯定不会带给你幸福，所以继续坚持的理由我都不知道是什么。我总是徘徊在主动联系你和等你联系我的选择里。最后还是会偏向主动联系你了。你忙的翻天覆地，而我闲的心里只剩下你。我不应该去烦你的。不应该假装感冒严重去打扰你，可是如果这些都没有，我怕我们之间就只剩下陌生的处境了。一天一天的连着，然后回到当初。
明天我就去看新医生了。没有任何期待，没有任何忐忑。这些事我都不敢跟你说，我怕这样的我会拉低对你的喜欢。这样的我就不应该认识你的。
每天心里都想着不要联系了，不要再去胡搅蛮缠了，人家根本就不把我当什么的，或许就是一个普通朋友而已。他的眼里只有他的世界，连一片羽毛的位置都不会留给我。可是没事的时候我就喜欢胡思乱想，去打扰你，在你面前装疯卖傻，在你面前永远长不大。在你面前，孩子似的疯玩着。
要是以前，我铁定会说，喜欢你就上啊，因为这样那样的原因去否定自己前进的动力，只能说明你不喜欢他，没有其他的原因。但是现在这事搁我身上，我才明白，光有喜欢，远远不够。喜欢是多么肤浅的自我满足，完全就是一个人自私自利的想法。你喜欢他，暂且不谈她喜不喜欢你，光说你用什么去喜欢他，就可以彻底击垮我的自信了。而我确实只会在网上胡搅蛮缠，其他什么用都没有。我连自己的喜欢都配不上。
所以后来我再也不敢去说喜欢就大声说出来吧。
我拿什么去喜欢你，我什么都没有，到现在还是一个靠爸妈养活且大学已经毕业的孩子。那些说着喜欢你的话，我连自己都不敢告诉，生怕连自己都给打扰和辜负了。
你也有着你喜欢的人，我不知道他们长什么样子，以前我还去你浏览过的任何地方寻找他们的足迹。我想知道她们身上到底什么这么吸引着你。后来我想了一下，或许就是运气比我好一点儿吧，幸运的和你成为同学或者朋友。这世界谁还没有个先来后到啊。就算知道了她们的某些特点，难道我应该去邯郸学步或者东施效颦吗？这样的我，更加会没有自信吧，所以我没有进一步的去看看关于那些你爱慕的女子的任何事，也不想给自己找坑去跳。因为我就是我。
我不知道你以后会不会继续留在成都，这个大雾霾的都市。
还是回你们的大西北，过上你想过的生活。
有时候顺其自然也未尝不可。经历过太多的潮起潮落，我们不敢去主动表明自己的心意。因为我们总认为万事俱备，只欠东风的时候，往往就会出现倾盆大雨。淋湿了自己的热情，也裹住了我们前进的步伐。那一刻，我们能做的就是自我接受与安慰了。连身边的好朋友都不敢去告诉，反而认真的痛过，才会觉悟，原来我是这么的爱过你，连我自己都五体投地。那种感情就算没有到最后，我们也知足了。谁说一定要在一起呢。感情本来就是一个人的事。谁也不能说在一起一定会比不能在一起会更好。想起曾经和你一起的岁月，那也应该是我们最好的时光吧。
只是后来。我们选择了这样的结局而已。
上次你问我去没去过洛带古镇，我说去过。你说要是没去过，准备叫你一起去呢。我只是笑了一下。后来回来就后悔了，真想抽自己两巴掌。我是在炫耀什么，如果我说没去过，你会不会就说要不我们周末就去玩玩吧。这样回答的机会只是被我扼杀在了摇篮里。
明天又是周末了，不知道你会干什么。会不会找朋友一起出去玩。
越到后来，在你面前说话就会小心翼翼。就怕那句话会被你责备。有事会找你，没事还是会找你。有事会跟你说，没事也会跟你说。这样的我，是不是变了和从前不一样了。
有时候觉得走过你走过的路，看过你看过的风景，是不是就会离你近那么一点点呢。可是你走过的路和看过的风景我都只能在你的日志里去找寻。那里太沉闷，那里太压抑。我就想你能够开心一点，不管这份开心来不来自于我，都可以。
我每天都会去找你连天。各种没脸没皮的在你面前说着聊着，因为这就是真实的我。我也知道这样下去会有两个很极端的结果，你越来越喜欢我或者是越来越讨厌我。
极端不正是喜欢一个人该有的结果吗？喜欢就接受，不喜欢我就只有淘汰出局了。我很清楚明白心底已经很喜欢某一个结果了。可是我却想往相反的方向前进。我的纠结就在这里。喜欢一个人的心应该是无私的，只有他好，我的喜欢才会有价值。不然成为别人的朱砂痣始终不是我的本意。所以我会慢慢的，在你能够想起我的时候，去静谧的享受你带给我的一分一毫。
我大概可以从你的日志里了解到你的过去，认真考大学，认真去喜欢一个人，认真去孝敬自己的父母，认真去帮助身边的每一个人。这样的人生真的很棒。所以有人说喜欢一个人是没有理由的，我觉得这句话不全对，因为有时候会觉得是有理由的，比如你很可爱，就喜欢看着你，你长成了我喜欢的样子，你答应我的事情就一定会做到。但是有时候也会觉得是没有理由的，因为这些都是从你身上反应出来的，我不可能因为这些而去喜欢你，不然就本末倒置了。我是因为喜欢你，才在你身上看到这么多的闪光点。我能确定的就是我是喜欢你的。
因为我身体的原因，原谅我不能告诉你。我不想你喜欢我这样的女生，而且你摊上我也不值得，对吧。你可以去拥有更完美的另一半，他们或许没有我漂亮，或许没有我主动找你聊天，或许没有我在你面前这么赤裸裸，但是我相信他们和你在一起的决心肯定是有的。而我给不了你。
给不了你的东西太多，所以结果就没有了结果。
也感谢缘分让我遇见你，在这光怪陆离的世界里。
一生谁没有喜欢过几个人呢，但是最后能走到一起的，肯定是那个能让你习以为常的人，他们不会给你心惊胆战的生活，却可以陪你走过生活的点点滴滴。这些簇拥的幸福才是最美好的吧。而这些我都怕没有机会实现在我们身上。
如果你再被我讨厌多一点点该有多好，这样的你，应该就不会让我那么喜欢你了吧。
一个下午的时间，我用来了看电影“我的少女时代”和写这篇日志上，用尽量多的时间去给自己安排事情来做。并且没有去找你聊天。理所当然我不知道你在干什么。这样的我是不是可以继续安静下去呢。你应该快要下班了吧。我看到了你分享在朋友圈关于李清照的词。有些是上学的时候背过的，有些很陌生，刚好之前我在书店也买过一本李清照的词。要是搁之前，我就会给你照下来。说着我们真有缘。都比较喜欢李清照的词。随便一件小事我都可以去和你说很久很久。只是现在，我退缩了，我不知道给过你这么多暗示你知不知道我对你的喜欢，或许知道了也当我是在疯言疯语。
我想改变一下，这样的我太真实。可你还是不吭声，我就没有必要继续下去了。也因为我怕陷的太深，耽误了你。
