一、育儿故事

楼下玩耍，遇到两个小男孩带着小版的战机王玩具，想和他们一起玩，但又不好意思，于是拉着我过去了。

三个小伙伴很快接上了话，但因为只有两个战击王，那两个小伙伴不肯分享，我在跟前儿站了几分钟，然后就离开了，都是小男孩，随他们自己玩去，孩子有孩子的方法。

过了一会儿，突然发现三个小朋友从另一边出来，并且已经发生了肢体冲突，还没有展开，我和另外两个小伙伴的家长赶紧拉开了。

那边对孩子有打有训，教育孩子要分享，后边就没太注意了。

因为了解自己的小陶，所以我紧紧的抓住他，以免他再过去和小朋友打起来，并试图把他拉回家或者另一边的长椅上。

一开始小陶同学很激动，大声哭喊、用脚蹬我、用头顶我、试图甩开我，我尽力不让他伤害我，但也没有还手去伤害他，当时有别的妈妈在旁边说不可以打妈妈，我微笑了一下也没有过多回应，我顶住了周围目光的压力。

几分钟以后，他稍微平静了一点，我把他拉到了长椅上，并且和他一起坐下来，我想我需要了解一下情况，然后和他探讨这个事情。

我：能和我说说事情的经过吗？

陶：他们不让我玩。

我：那你抢了吗？

陶：没有，我就跟着他们，他们不让我跟。

我：哦，我确认一下，你想跟着他们，他们不让你，然后呢？谁先动的手？

陶：他们不让我跟，就打我。

我：我再确认一下，是你先动的手？还是他们先动的手？

陶：他们先打我！

接着哭喊：我不在这住了！我要搬家！

听完陶陶的描述，事情大概比较清楚了，此时我用目光搜寻另外两个小朋友，他们已经离开了，其实我很想问问另外两个小朋友，听听他们对事情的描述，但显然这次不行了。

我不知道小陶的描述是不是完全正确，毕竟他有他的立场，但在无法确认的情况下，我选择相信孩子，然后和他一起探讨以后再遇到这样的事情怎么处理比较好？

我说了我的看法：没有抢他们的玩具，也没有动手，你只是想跟着他们，这没有错。但他们两个在一起玩，有权利拒绝别人加入，他们不想让你跟，可以跟你说，动手打人就不对了，你可以反击。

不善言辞的陶并不能完全表达他的看法和想法，但对我的说法表示赞同，且依然生气的表示不想在这住了。

因为孩子执意说要搬家，就跟他讲了家是怎么回事，租房是怎么回事，顺着他的话说想搬家没问题，可是我们该搬到哪去呢？把搬家涉及的问题跟他交流了一下，最后，看他气消得差不多了，给他一个台阶我们回家了。

二、总结和反思

做得好的地方

01. 顶住了周围目光的压力，没有在孩子生气的时候对他反生气，一直抱着试图理解的态度来安抚他。

02. 在和孩子交流的过程中，不断地和孩子确认我理解的对不对，事情是不是这样的，并且提前告知孩子，如果我说错了，你不要生气，纠正我就可以了。这一点针对我家这个火爆性子是有效果的，可以有效避免他突然爆发。

03. 顺着孩子的话往下说，不设限。比如孩子一直说要搬家，就顺便跟他讲了家是怎么回事？租房是怎么回事？为什么不能随便搬家？期间孩子还问了我买房以前在哪里住等。

我的察觉

刚才在回忆梳理这件事的过程中，我有一个觉察，我发现我虽然一直在试图理解孩子，但并没有完全感受到孩子的情绪，我还是站在了旁观者的角度。比如孩子说他想玩这个玩具，想参与到那两个小伙伴中时，他是被拒绝的，设身处地地想一想，如果我们被同伴排斥在外，我们会有什么感受？伤心？沮丧？难过？被拒绝了还一直跟着，对这个玩具的渴望有多迫切？这些我居然都没有感受到，我只看到了他表面的生气和愤怒，而底层的情绪是难过的，但愿下一次，我能敏感的感知到孩子的情绪。

一个感受

一件事情发生了，如果不去梳理不去总结，那么它永远是一个孤零零的事件，而当我去总结和反思时，发现这里面隐藏着我的教育理念和方法，也反映了我的育儿水平和不足，现在才深深地感受到那句话：只要留心，生活处处是教育。