18岁的某一天，我在收音机里偶然听到了一档诗歌评论节目，具体的细节淡忘了，但我清楚的记得自己当时被诗歌的美强烈的吸引了，强烈的想要读诗，也强烈的想要写诗。那种感觉，就像突然恋上了一个男神，积蓄的感情一下子就爆发了。
我疯狂的翻唐诗宋词，一个字一个字的咬，一句诗一句诗的啃，再一点一滴的化成自己需要的养料，用现代诗的形式来临摹出属于自己的"诗"。我开始在图画本上写，一个字下去不像诗，我就划掉，再写；等出来一行，有点雀跃，细细一读，又若有所思；再写第二行，路子就出来了，虽然不好，但那是真的我；继续写，一首诗就歪歪扭扭的诞生了。
那是我的第一首诗，读起来好顺畅，但有诗意没诗境，回味还是苦的。万事开头难嘛，我又删又改，最后竟然改废了，至今也不晓得怎么将它处理掉了。这并没有打击我写诗的激情，相反的它竟激发了我更大的创作热情。我天天写，字字句句是我，我是字字句句，喜怒哀乐力透纸背，摸着鼓鼓嘈嘈的反面 ，我仿佛得到了最正面的鼓励。
泰戈尔说 : 世界以痛吻我，要我报之以歌。我常常记成了 :世界以痛吻我，我要报之以歌。"要我"与"我要"只是一字之差 ， 却有很大的差异，"要我"是被动的，具有某种不得不做的使命。而"我要"是主动的自发的，有很强烈的主观意愿。
我写诗，完全是因为我要写诗。同时我能感觉到风要我写诗，雨要我写诗，阳光，云朵，星星更要我写诗，好像万事万物都要我写诗似的。它们簇拥着挤进我的诗情里，要我用诗意的语言将它们安顿好，我当时没有那个能力，只能择选一二，细细的描，美美的写。一旦写出来了，它们就进一步的对我高要求，深一层的要我炼出诗味。
那时，我并没有多少阅历，只是单纯的写着属于自己的诗歌。我意识到这样下去，终究会把诗歌逼向绝境，于是我想尽办法寻找现代诗。然而，找它比找黄色书籍更难。小妹妹知道我喜欢诗歌，就五方八地的找书店，专挑诗歌类的书。用心的她在中学时代帮我找了一本《徐志摩诗选》，我如获至宝，天天翻，一个月下来，烂了不少，写诗有点进步了，但走不出自己的小圈圈。
后来，她上了高中，路子广一点了，接连给我买了几本诗集，又借回来了好多诗书，我争分夺秒的读，日子过得异常的充实。后来，我的野心大了，不满足这些书，也不满足自己写的东西，就想去网上撒大网，多读读别人写的东西，也想多与别人交流交流。可是，家里没有电脑，舅舅家有，妹妹就把我的想法转述给了舅舅。没想到舅舅竟然调笑我没有写诗的天分，只好作罢。
我虽遭了打击，但没有放弃诗歌，因为它是一个与我心心相惜的恋人，我根本放弃不了它。它跳出了诗歌与散文，站在语言的最高端不停的向我招手，我亦不停的向着它奔跑，那些日子真是诗与远方的胜景。我没有多余的诗集可读，就读天读地读人，一有会意就写到诗里去。它默默的承载着我的所有苦悲与激进，亦悄悄的改变着我对人生的看法，我发觉自己不再那么消极颓唐，对别人也多了一些诗意的仰望。
我在地上写，在便签上写，在梦里梦外写，在泪眼婆娑里写，在每个灵感迸发的瞬间里写……密密麻麻的字迹居无定所，却在我的心里找到最诗意的寓所。我没有青春，但诗歌赐予了我一个美妙的青春。十年间，我写下来的诗丢的丢，散的散，改的改，但我从来都没有后悔写下它们，正因为他们，我才敢活得浪漫多彩。
诗歌一直在暗中引渡我。我读它，它亦读我，把我身上的毒一点一点的往外排，把身心灵的美好一点一点往里注，内外循环得越快，我越能感受到生命的活性。我心心念念的想将它变成生活的信仰，灵魂的寄托，越写越上瘾，越来越快乐。我似乎活成了一首诗，它的每个字都是一粒种子，要我用泪水浸它，用微笑催它，用诗意携它……我愿意为它付出所有，它亦愿意为我付出所有，至于回报，可以忽略不计。
我对诗歌纯粹的爱，超越了爱情。有朋友追求我，我只是笑言我心里有人了。再穷追不舍，我就将其变成了长长久久的友谊。我喜欢诗人玉珍的诗，她的每一首诗都能印出一个我，那种深切的诗恋和我如出一辙。尽管我写不出她那样的好诗，但我一直热爱她。精神上的恋，很有冲击力，很有超越性，我深受其益。当然，还有许多诗人给予了我不同程度的热恋，恋上他们等于恋上了诗歌本身。他们为我打开的诗歌之窗在云之上，在爱之上，在梦之上，我在下面热切的仰望并且由衷的感恩:这世界，有他们真好。
我没有诗歌王国，只有诗歌花园。我把草木当成了圣经，把花蕾花籽当成了佛经，它们会慢慢的引渡我，会静静的让我的生命发生质变，会一直一直的陪伴我到老。我从不指望它能给我带来什么荣耀，因为我已得到了它最好的精神馈赠，其他的都是负累。只要能过诗意的日子，能写真诚炽热的诗，我就会一直坚持到底!我相信诗歌的力量!
