今天做了对昨天事情的复盘，发现家里又是一场战争，一地鸡毛。自己之前从来没有进行过复盘和反思，总是觉得啊别人怎么怎么样。

今天把三场冲突进行了一个复盘，发现我永远考虑孩子第1位，家庭的稳定第1位，没有考虑到老公，更没有考虑到自己。

所以是我把家庭的序列搞乱了。我之前不知道是我把这个秩序搞乱了。我还忍受不了别人说脏话呀，或者是指责我。结果我自己也指责别人，说脏话。

而且最后我会发现我和人的相处模式就是一个动物本能的模式，不是逃就是打，打不过人家就逃，打得过就打。

这个我是从萨提亚的书籍中看来的。

而且今天我分析了一下，发现我根本就没有自己的目标。我都把别人的目标当成我的目标。而且突然我就会觉得，嗯成为孩子的一个垫脚石也好，保持家庭的一个和睦也好，这两个目的我都没做到。而且我现在也想放弃做这个事情了。

我突然想问我自己活着的目的和意义在哪里，我找不到我自己的目标了。

家里生活的开销首先是儿子，然后是家庭的家庭的日常支出，而我自己尽量不支出。

按照财商的考虑，我自己的吃喝玩乐是没有的，连基本的支出也没有去学习，也是为了孩子，为了这个家庭的和谐。其实我应该为自己学习，找到我自己活着的意义和目的。

今天中午的时候，我想的是放弃之前都是为别人而活，不做了不干了。嗯，我想撂挑子不干，然后想逃离。

因为我没干好，所以我不干了。这是一种最简单的方式。

但是下午我经过思考以后，我的大脑又想让我找到自己的一个目标去继续努力。

最近听到就是要学会用一个大脑去控制另一个大脑。首先就是要认真的思考，考虑清楚了然后再去做再去行动。就是思考致富吧。以前我觉得致富就是金钱多啊，有一个舒服的房子，给孩子一个好的生活环境，就是富裕了。现在我觉得可能富裕，还有一个精神的富裕。

所以今天回来我在想，我到底为什么这么多年都在围绕着别人而活。不喜欢做饭，还做了十几年。然后自己都不知道自己是什么了，曾经自己也是读了那么多年书的，结果，自己都觉得自己一无是处。自己还干不过一个啊，不如自己的人。也许我自己把自己放倒了。

今天找了一篇文章，说如何找到你的人生目标。

下面我就对照着这个问题来找找自己的人生目标。

第1步找找我的兴趣。

小时候喜欢画画，嗯，父母因为金钱不够，所以给我中断了。我记得我有一次是在少年宫上的，我一个人从家走到那个公园里面的那个少年宫，然后再走回来，没有人送我，我在那里学画画，我现在画画的水平也就是那个样子。我觉得我还是挺喜欢上兴趣班的。记着大学同宿舍有一个女生说，他妈妈给他报了N个兴趣班，他都不愿意上，那我就心想我怎么没有这么幸运砸在我头上，那我什么兴趣班都愿意上。可是没有人愿意为我付钱。

现在呢，我愿意出钱给我儿子上，但是我发现他也不一定喜欢上兴趣班，我自己也想去上兴趣班。但我又舍不得为自己花钱。我总觉得孩子大了，实现了他的目标，我才可以把金钱花费在自己身上。我这个观点到底是从哪里来的？谁告诉我怎么做的？我为什么要这么做？我现在就不要这样做。哪天我想学啥我就自己给自己交钱，就去上兴趣班。说不定上了兴趣班以后，成为我的第二职业或者是我后半生的一个谋生手段呢。国庆假期去了一趟西塘，到了一个店里面，哎呀觉得这个老板娘好幸福，他说他之前是卖水泥的，赚了钱以后开了这样的一个艺术品店。这个艺术品店里面的宝藏可真多，全世界的各种的宝藏都有，它的价格还蛮低的，可以老板普通老百姓接受，不像杭州的那种工艺品店，动不动几百个大洋，看得我都是望而却步。我在这家店里面几十块钱可以买好几个好玩意儿，我还觉得挺开心的。因为我觉得我的荷包里面口袋里可以支出这些东西，挺开心的，坐在他们的店里面搭一点都觉得挺好，我也希望自己有这么样一个点，唉，坐在这里心情愉悦，什么时候我也可以开个这样的店，也不为金钱而奔波。

我不知道这个是不是我的兴趣啊，我还没找到。嗯，最近的我就是在教练的引导下想到了这个声音主播，因为声音还算可以吧，自己也是普通话一级乙等这个还够资格，所以去找了，我今天也去看了一下这个配音的一个申请，他说要30天以后会发短信通知我，所以我要等待。如果没有录取也没有关系，自己继续练习，所以我每天读一篇自己喜欢的文章啊，之前是去读这个宋词300首啊，还有英语，现在我每天都要读三半小时的英语，所以我可以继续，因为那天我看到有招英文配音主播，所以我觉得学英文还是可以继续的。其实这之前自己对英文就很感兴趣，但是也就停留在高中的水平大学，基本上没长进啊，然后就特别想以后去考一个什么专业的英语八级啊，但是我学的不是英文专业，不能学二外，当时也有想过去考一些口译什么什么的，但是也没有去考，所以可能自己也没有找到自己的一个啊，一个一个方向吧，所以没有往英语这条路发展，但是现在英语还是喜欢的，就慢慢先练着吧。

现在开始第2条，我要问问我自己，我要评估一下我的人生目标，我要评估我到底喜欢做什么，我现在在做什么？我需要改变什么，我才可以过上有意义的生活。

下面我一个个来回答，首先我的人生目标评估我喜欢做什么呢？我是喜欢看书的，但是苦于自己没有一个嗯更多的时间和精力吧，所以看书也不算多啊，每天呢也有读30分钟的英语，好像也不是热爱，是因为购买了这个工具觉得不能浪费，嗯，好像现在没有找到自己喜欢做什么，把自己都给搞没了，最近会觉得活着都累不想活了，所以我还要慢慢去找，我到底喜欢做啥。现在做啥现在就是刚才说的就是每天上班，然后早晨听听才上课，然后学习学习啊，每天看一段书，然后录一下音，然后就是读英语30分钟，做做家务，打打杂，我就希望有自己的时间可以跟我的人生目标相关联，所以先要找到我的目标，每天都坚持坚持一年，或者三年能达到成果并且赚到钱才算有收益，所以我要开始寻找我的人生目标，希望可以在21天或者三个月内找到自己的人生目标，也许不一定吧之前可能我觉得家庭幸福是我的人生目标，就是现在我越搞越大，感觉好像家庭幸福可能不是我的人生目标，也许还是但是我没有达成，嗯，把孩子培养成学霸，好像也是我的人生目标，但是我也没有把他培养成。现在就是让自己睡个好觉，保持好的体力，因为现在我的睡眠非常不好，躺下睡不着。所以我要摒出各种干扰，想让想办法让自己9点睡觉。

然后我觉得让自己的心舒服，不想做的事情我就别做什么，为孩子早起做早饭，什么盯着孩子学习这些活，我心里不舒服的事情我都不要干，否则积压的时间长以后我都会爆发在别人身上。然后之后也会让自己后悔，所以这个就是现在我想要做的让自己的心舒服，当然之前我是觉得我不必活着我可以离开。

需要改变的是什么呢？就是时时刻刻关注我的需求，我是不是冷了？我是不是饿了，我是不是渴了？我今天的心情怎么样？我今天要做啥？我今天活着哪些做的很好，哪些做的需要改进，多夸夸我自己。不要管别人，不管我的儿子学习成绩多好，不管谁骂脏话发火了都与我无关。

我觉得昨天的战争就是下次我还做不了救火队员，我就跑离开，就像佛陀那样，他下面的两个僧团打架，他说你们别打了两个僧团继续打，然后佛陀就走开了，自己找一个地方修行，就像你看现在的那个巴基斯坦和伊朗打仗打了N年我们国家也不去掺和，掺和起来的话我们不是也有战争，所以我也要保持中立，他打他跟我没关系。我要改变的就是别人喜不喜欢我不重要，跟我无关，那是他的想法，不是我的想法。我不想重复想着过去，我也不想听我大脑的声音。我的大脑高速运转已经欺骗了我很多年。而且我的大脑已经让我的身体受伤了，所以我的大脑我要让它休眠。让他少来干扰我的人生。比如说刚才我回来我就觉得比如说现在我住上大房子，比如说给我儿子有一个好的学校，我就我就是一个好的妈妈了吗？那我现在没有给他住上一个宽敞的大房子，没有给他搞一个什么所谓的优质学校，我就一无是处了吗？我就不是好妈妈了吗？谁规定住市中心上好学校的父母就是好父母了。

这不是我自己给自己下的论断了，所以我现在觉得这个大脑里面的论断是错的，我现在要让他彻底的把这个观点从我脑子里清除。

第2点我觉得赚不赚到金钱跟我的心情有关，其实我已经很富足了，以前我总觉得我也没上过轻被我儿子要上哈佛，我也没有更优秀的方法教会他，我哪能帮助他上哈佛上清北呀，我都没进过人家的门儿。你看我还没打仗，自己就把自己打败了。但是看了好多书，一些比我更差劲的父母就学历啊，经济条件更差的，人家的娃都上了，人家有一个强大的内心，可是我就没有。我就不知道我的内心为什么这么的脆弱，我表面上好像是很凶悍，其实内心就是个纸老虎。所以我要让自己内心强大起来，要变得有勇气，我也是很优秀的。这个优秀是我和我自己的过去对比。不是跟人家周围的人对比，跟我没关系。别人的老公帅，别人老公有钱，别人的老公会说漂亮话，他情商高，他智商高与我没有任何的关系。凭啥我看到这些事情我就会觉得以我的哪哪都比不上人家，我不要去在意这些事情。这个思想要从我的大脑里面删除。这事跟我没关系。我要做的是跟我个人有关系的事儿，就是我儿子情绪不好了，也跟我没关系，他自己要想办法处理他的情绪，我要管好的就是我自己。

以前觉得这是自私，现在觉得这才不叫自私，就是管好自己。以前许老师说啊，人最重要的就是自己，每个人都是贵族，每个人的生命都是宝贵的，虽然迟到了但是就是做不到，接下来我要真的要珍惜自己的宝贵生命。就算是偶尔消极不想活了也无所谓，赶紧转点出去转转。就继续有了活下去的勇气。

就是改变的话，最重要的就是把大脑里的一些自以为很正确的一些观念和规则都给我删除掉，啥规则都没有，所以这个是我最要想改变的。还有就是家里面人的战争我都不要去参与啊，我忍不住要掺和的时候我就先跑。否则我又引火烧身。

有一些需要考虑的问题啊，你什么时候在你的生活中最幸福，我就感觉我在读书的时候是最幸福。现在好像没有什么最幸福，还有就是一个人走在树林里面遛弯的时候也觉得挺好，就是跟大自然在一起看看那花啊，刚刚那草啊，感觉他们都在跟我微笑，我也挺高兴。我最想做的就是我一个人呆着就跟别人聊聊天吧，有时候觉得还行，有时候就觉得没啥意思，不想跟人聊天。

真正让我感到自豪啊，好像我做了几件事情嘛，都也没感到啥自豪。就是我啊，真的就是从来没有让到自己有一种很自豪的，倒是一天到晚羡慕别人，哎呀，比如说那个人写日志写了好几年啊，还开了一个公司，怎么着怎么着呢？唉呦，这个人考的是北大硕士啊，又借着北大硕士就就开一个什么日记星球啊，因为那个人是清华的，什么什么搞过财务给人上课，唉呦，我就看别人一个个都是什么名校啊，搞个标签就出来混饭吃。以前就是盲目崇拜，觉得这些家伙都比我牛，现在我觉得也没啥牛的，我觉得我也挺好。我在我们家这个普通条件里面，我觉得我自己能够完成自己的学业，然后那个你自给自足已经挺好的呀。其实我在我奶奶家还有我外婆家，我都是最优秀的，但是我自己就永远没觉得自己最优秀。我老觉得自己比别人低一等，也许是家里人从来没把我当回事儿吧。我自己也没把自己当回事儿。

我还觉得我为了孩子牺牲我很伟大。现在我觉得我不要做无谓的牺牲，希望这个情形能够保持。

我最欣赏别人的品质，就是有担当特别喜欢，就是那种可以给别人撑伞为人遮风挡雨的那种感觉，记得央视有一个广告，family，然后有一些雨伞啊，我也能够站在这个雨伞下面，感觉很安全，感觉挺好的。就是在我自己的家里面，我就没有这种安全感。没有人为我遮住遮风挡雨。我记得大学的时候我有个老师啊，我去他家做客他跟我说，他老老公就是有一次在他遇见困难的时候碰到坏人的时候，站出来保护他，还是他后来嫁给他老公，我还是挺羡慕这个人的品质。

还有挺多吧啊，比如说勇敢的创业，创业肯定比上班有更多的困难吧。可是人家依然可以创业成功，我觉得还是挺牛逼的。我以前一直觉得如果另一半可以有稳定的收入给家庭我也可以创业，我一直老有这样的一个错误的观念，其实无所谓的。我随时都可以想做自己想做的事情。现在虽然做的声音主播呀，不知道是不是我自己真想做的，但是如果真能做成，慢慢做着做着，也许就能找到自己的创业之路了。至少可以做到自己不用天天跑这么老远上班可以做自己喜欢开心的事也是挺好的。

当然做任何一行都不可能天天开心。还有一点要改变的就是碰到困难以后可以找到解决问题的办法，而不要让自己断电断路。

活力充沛啊，好像没有这种感觉，现在以前好像给在家里面买菜做饭，为了儿子觉得自己活力充沛，现在没有活力，没有充沛，我每天也没感觉到快乐，这才是让我悲哀的事情，虽然没有意犹豫了啊，没有那个焦虑和抑郁了，还有郁闷，但是还是没有感觉到快，不知道快乐是何物。

如果我有一个星期的生活，一个星期以后我就没有生命的话，我觉得我可能就会做什么呢，到时候看看转转吧，去过我没去过的地方溜达溜达或者帮助帮助别人，看见别人笑脸自己也挺高兴。

我想要的东西就是先让自己高兴吧。

因为高兴了我才能精力充沛，才能有能量做事情，否则我现在啥事都干不了。改变世界的一件事情就是啊，我的心宁静了，我觉得世界就美一点，如果我的心不宁静，我觉得世界都是灰暗的。现在好像没有让我的生活更快乐去参加一些课程，好像可以，但是不能持续，所以能够持续的让我快乐的这个改变，我想寻找一下到底是啥。

好了，接下来这个列出兴趣和热情，哎呀，就是之前的管娃吧，但现在呢，好像也有点没电没热情。我是有热情的事情，可以不以前的这个事情还没有找到。

慢慢找吧，因为我是一个不走心的人。慢慢问问我的姓吧，从来我也没想过活着到底干嘛，也没目标。所以我娃突然有目标的时候，我还真不知道怎么帮他实现，因为我也不知道我的人生目标是啥的。

想象一下90岁啊，90岁，我就假如我能活到90岁的话，我可能希望我手上有一大笔钱能够陪着我的孙子能够带着他们到处转转。或者是实现他们的愿望，给他们提供一点金钱和精神上的支撑。我其实挺想带小孩的，就是跟小孩子在一起啊，我会觉得自己心里也比较单纯，不用考虑那么多勾金豆角绕弯弯的事情，因为这些事情我实在不擅长。其实是我逃避不想去思考这些事情，我应该也可以做得来，那下次我就要去尝试一下能不能挑战自己，思考如何跟不同的人打交道这一点虽然我之前学过9型人格，但是我依然不愿意去看人，这个可能是我逃避。