处理不好两性关系,建议你看这本书

01

你和恋人相处愉快吗?

你失恋了吗?

你的婚姻幸福吗?

你是否在考虑离婚?

……

两性关系,是人类生活中最重要关系之一。

克里希那穆提说:人生中最重要的是不冲突的关系。

哈佛大学曾在20世纪初开始了一项关于‘’什么能使人感到幸福‘’的调查,历经100年、先后四代学者参与其中。近期,第四代负责人向人们揭示了调查结果:关于幸福,那些拥有良好伴侣关系的人,会感到更幸福。

但是现实生活中,很多人处理不好两性关系。恋人或爱人长期处于对抗、冷战或避之不及的状态。使本应给人温暖、亲密和安全的港湾变成伤人又伤己的利器。

如果你也是处理不好两性关系的人中的一员,建议你读一读这本书——《亲密关系》。

02

《亲密关系》是由加拿大心理与灵性学家克理斯多福•孟所著,由中国身心灵作家张德芬翻译。始一出版,便得到读者的普遍喜爱和关注。

图片发自简书App

人为什么要建立亲密关系?

浅层次的原因在于:人需要满足自身的需求,希望有人陪伴、分担、分享喜怒哀乐、抚摸和相拥而眠。

深层次的原因在于:解决人类爱与被爱的需要。作者认为,最好的亲密关系能够鼓励或促使我们超越自我,激发我们明白人生意义和方向,并在以上过程中彼此同行、给予帮助。作者称其为‘’灵魂关系‘’。

03

亲密关系的过程分为四个阶段:

月晕(吸引及热恋);

幻灭(权力斗争);

内省(认识自我及自我负责);

启示(学习和成长)。

月晕阶段——我们总是莫名奇妙的被另一个人吸引,可能是颜值,可能是性格,也可能是微不足道的一个瞬间或一件小事。原本陌生的两个人渐渐熟悉,充满神秘感和新鲜感。我们愿和对方亲近,以满足在亲密关系中自己浅层次的需求。

幻灭阶段——但当我们与对方走近,却发现对方原来并不完美,甚至还有很多令我们无法接受的方面。在大规模的改造计划以失败告终、我们的期望无法得到满足时,激烈的权力斗争开始了。此时,爱侣变成了怨偶,由于无知和恐惧我们不愿再向更深的层次探索一步。很多亲密关系都夭折于这个阶段。

内醒阶段——如果经历了权力斗争还没有分开,那恭喜你进入了内省阶段。通过不断的认识自己并对所发生的一切负责,你明白了亲密关系的成功在于你自己而不是对方。能够进入这个阶段,说明你在情感上已趋于成熟,你已基本掌握了处理两性关系的关键。

启示阶段——在这个阶段,两性关系出现任何问题都吓不倒你了。痛苦的浮现变成了礼物,让你从中不断学习而获得成长。你获得了幸福并能够掌控自己,你的人生将更加顺遂和精彩。这种收获是亲密关系带给我们的额外礼物。

04

为什么我们会对伴侣有如此高的期望?为什么亲密关系总会不可避免的陷入权力斗争呢?

这是由于我们儿时或成长过程中累积的各种未满足需求,尤其是儿时归属感和价值感的需求。很多儿时创伤由于当时无法正确处理,而留存在潜意识中。当成年后遇到一个可以爱我们的人时,我们会期望他或她满足我们压抑已久的童年需求。如果他们不能满足我们,我们就会怪罪他们、指责他们伤害我们。

我们本应该用负责的态度来处理儿时或旧日伤痛,但无知和恐惧却让我们将其完全权投射到伴侣身上。

权力斗争的典型行为包括争吵、冷战、愤怒、指责、拒人千里之外等。争吵或冷战的原因归根结底是更深层次的需求未被满足,而不是引起争吵的那个表面原因。

然而,和恋人或爱人争吵并不能解决任何问题,只会使我们更不信任对方,也更不信任我们的爱。

除去以上各种‘’明说‘’的方式,权力斗争更多的是‘’暗示‘’。希望对方能读懂你心,无条件满足你的所有需求。多数人会期望伴侣证明他或她爱自己,需要对方安抚自身的不安全感和无力感。如果对方无法满足这种期望,我们就会感到失望、不快乐、甚至愤恨。

最可悲的是:在自身的期望没有被满足时,我们不愿去爱我们的伴侣,并用破坏性的行为把对方推的远远的。

在权力斗争中,还有一个典型现象就是一方会理直气壮地坚持自己是对的。但是这种理直气壮只会带来不真实的安全感,维持虚假的和平状态。

其实坚持自己是对的没有任何意义。你是想区分对错,还是想要快乐?是要冲突还是和谐?是想单赢还是双赢呢?

不知你有没有注意,在权力斗争中我们会刻意的去伤害及报复对方。报复时我们会减轻自己的痛苦,有一种冷冰冰的快感。报复的行为会让人上瘾,我们会自觉或不自觉地去伤害对方。

05

权力斗争使双方都成为受害者。

如果亲密关系已变成伤害或虐待,两人都想向前各走各的,那么及时结束痛苦开始新的生活是一种非常好的选择。

如果我们还想继续走下去,那么认识自己并对亲密关系中所发生的一切负责就变得格外重要。

每次亲密关系发生危机,我们都会认为问题是外在的。但事实是:我们所看到的外部的每件事都是我们内心世界的反映,即投射。

我们怎样看待别人,我们就会怎样看待自己。你所有的批评都是在批评自己。因此了解自己非常重要,接受并整合自己不好的那一面,摆脱自己的旧观念和模式。

如果你怀疑伴侣的爱,实际上是你不相信自己有能力去处理伤痛和爱你自己。

不要用牺牲的方式来维系亲密关系。

第一,你会觉得自己是被迫牺牲,因而会感到失落和愤恨,这种愤恨会转化成对伴侣的排斥和仇恨。第二,为了摆脱不断牺牲的模式,你会出现报复的心理,采取完全相反的极端行为。第三,你会心力交瘁,感到精疲力竭,只想一走了之。

只有真心诚意的付出才不会因得不到回报而愤愤不平。要更多注重付出的过程,同时也以开放的心态来接受。

06

怎样获得健康和谐的亲密关系呢?

第一,认识自己,超越自己,尊重自我价值,成为一个在情感上成熟的人。

第二,停止抱怨、责备,接受对方本来的样子。想一想,你爱上他时是爱他什么?是否现在你希望他给你更多?

第三,为自己的幸福和安全感负责,不要期望恋人或爱人对你的感觉及喜怒哀乐负责。你的伴侣不是你的爱和幸福的来源,满足你的期待、让你开心不是他们的责任。

极度渴望他人的爱是不自爱的表现,不懂如何爱自己的人,他人给予再多也无济于事。

第四,珍惜亲密关系中出现的各种问题,当有不舒服的感觉浮现时,你要好好反思,而不是轻言放弃。在自省的过程中获得启示,在磨合与经营中不断学习和成长。

第五,当出现实在令你左右为难的情况时,也不要给自己过度压力,顺其自然,听从自己内心的声音,以爱为出发点而不是以恐惧为出发点去解决问题。

切记:放弃期望,用沟通来达到双方满意的结果,永远把自己和伴侣的快乐作为最优先的考虑,对出现的事百分之百负责,用平静和成熟的心态作出正确的选择。

祝你拥有最美好的两性关系!

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