01
你和恋人相处愉快吗？
你失恋了吗？
你的婚姻幸福吗？
你是否在考虑离婚？
……
两性关系，是人类生活中最重要关系之一。
克里希那穆提说：人生中最重要的是不冲突的关系。
哈佛大学曾在20世纪初开始了一项关于‘’什么能使人感到幸福‘’的调查，历经100年、先后四代学者参与其中。近期，第四代负责人向人们揭示了调查结果：关于幸福，那些拥有良好伴侣关系的人，会感到更幸福。
但是现实生活中，很多人处理不好两性关系。恋人或爱人长期处于对抗、冷战或避之不及的状态。使本应给人温暖、亲密和安全的港湾变成伤人又伤己的利器。
如果你也是处理不好两性关系的人中的一员，建议你读一读这本书——《亲密关系》。
02
《亲密关系》是由加拿大心理与灵性学家克理斯多福•孟所著，由中国身心灵作家张德芬翻译。始一出版，便得到读者的普遍喜爱和关注。
人为什么要建立亲密关系？
浅层次的原因在于：人需要满足自身的需求，希望有人陪伴、分担、分享喜怒哀乐、抚摸和相拥而眠。
深层次的原因在于：解决人类爱与被爱的需要。作者认为，最好的亲密关系能够鼓励或促使我们超越自我，激发我们明白人生意义和方向，并在以上过程中彼此同行、给予帮助。作者称其为‘’灵魂关系‘’。
03
亲密关系的过程分为四个阶段：
月晕（吸引及热恋）；
幻灭（权力斗争）；
内省（认识自我及自我负责）；
启示（学习和成长）。
月晕阶段——我们总是莫名奇妙的被另一个人吸引，可能是颜值，可能是性格，也可能是微不足道的一个瞬间或一件小事。原本陌生的两个人渐渐熟悉，充满神秘感和新鲜感。我们愿和对方亲近，以满足在亲密关系中自己浅层次的需求。
幻灭阶段——但当我们与对方走近，却发现对方原来并不完美，甚至还有很多令我们无法接受的方面。在大规模的改造计划以失败告终、我们的期望无法得到满足时，激烈的权力斗争开始了。此时，爱侣变成了怨偶，由于无知和恐惧我们不愿再向更深的层次探索一步。很多亲密关系都夭折于这个阶段。
内醒阶段——如果经历了权力斗争还没有分开，那恭喜你进入了内省阶段。通过不断的认识自己并对所发生的一切负责，你明白了亲密关系的成功在于你自己而不是对方。能够进入这个阶段，说明你在情感上已趋于成熟，你已基本掌握了处理两性关系的关键。
启示阶段——在这个阶段，两性关系出现任何问题都吓不倒你了。痛苦的浮现变成了礼物，让你从中不断学习而获得成长。你获得了幸福并能够掌控自己，你的人生将更加顺遂和精彩。这种收获是亲密关系带给我们的额外礼物。
04
为什么我们会对伴侣有如此高的期望？为什么亲密关系总会不可避免的陷入权力斗争呢？
这是由于我们儿时或成长过程中累积的各种未满足需求，尤其是儿时归属感和价值感的需求。很多儿时创伤由于当时无法正确处理，而留存在潜意识中。当成年后遇到一个可以爱我们的人时，我们会期望他或她满足我们压抑已久的童年需求。如果他们不能满足我们，我们就会怪罪他们、指责他们伤害我们。
我们本应该用负责的态度来处理儿时或旧日伤痛，但无知和恐惧却让我们将其完全权投射到伴侣身上。
权力斗争的典型行为包括争吵、冷战、愤怒、指责、拒人千里之外等。争吵或冷战的原因归根结底是更深层次的需求未被满足，而不是引起争吵的那个表面原因。
然而，和恋人或爱人争吵并不能解决任何问题，只会使我们更不信任对方，也更不信任我们的爱。
除去以上各种‘’明说‘’的方式，权力斗争更多的是‘’暗示‘’。希望对方能读懂你心，无条件满足你的所有需求。多数人会期望伴侣证明他或她爱自己，需要对方安抚自身的不安全感和无力感。如果对方无法满足这种期望，我们就会感到失望、不快乐、甚至愤恨。
最可悲的是：在自身的期望没有被满足时，我们不愿去爱我们的伴侣，并用破坏性的行为把对方推的远远的。
在权力斗争中，还有一个典型现象就是一方会理直气壮地坚持自己是对的。但是这种理直气壮只会带来不真实的安全感，维持虚假的和平状态。
其实坚持自己是对的没有任何意义。你是想区分对错，还是想要快乐？是要冲突还是和谐？是想单赢还是双赢呢？
不知你有没有注意，在权力斗争中我们会刻意的去伤害及报复对方。报复时我们会减轻自己的痛苦，有一种冷冰冰的快感。报复的行为会让人上瘾，我们会自觉或不自觉地去伤害对方。
05
权力斗争使双方都成为受害者。
如果亲密关系已变成伤害或虐待，两人都想向前各走各的，那么及时结束痛苦开始新的生活是一种非常好的选择。
如果我们还想继续走下去，那么认识自己并对亲密关系中所发生的一切负责就变得格外重要。
每次亲密关系发生危机，我们都会认为问题是外在的。但事实是：我们所看到的外部的每件事都是我们内心世界的反映，即投射。
我们怎样看待别人，我们就会怎样看待自己。你所有的批评都是在批评自己。因此了解自己非常重要，接受并整合自己不好的那一面，摆脱自己的旧观念和模式。
如果你怀疑伴侣的爱，实际上是你不相信自己有能力去处理伤痛和爱你自己。
不要用牺牲的方式来维系亲密关系。
第一，你会觉得自己是被迫牺牲，因而会感到失落和愤恨，这种愤恨会转化成对伴侣的排斥和仇恨。第二，为了摆脱不断牺牲的模式，你会出现报复的心理，采取完全相反的极端行为。第三，你会心力交瘁，感到精疲力竭，只想一走了之。
只有真心诚意的付出才不会因得不到回报而愤愤不平。要更多注重付出的过程，同时也以开放的心态来接受。
06
怎样获得健康和谐的亲密关系呢？
第一，认识自己，超越自己，尊重自我价值，成为一个在情感上成熟的人。
第二，停止抱怨、责备，接受对方本来的样子。想一想，你爱上他时是爱他什么？是否现在你希望他给你更多？
第三，为自己的幸福和安全感负责，不要期望恋人或爱人对你的感觉及喜怒哀乐负责。你的伴侣不是你的爱和幸福的来源，满足你的期待、让你开心不是他们的责任。
极度渴望他人的爱是不自爱的表现，不懂如何爱自己的人，他人给予再多也无济于事。
第四，珍惜亲密关系中出现的各种问题，当有不舒服的感觉浮现时，你要好好反思，而不是轻言放弃。在自省的过程中获得启示，在磨合与经营中不断学习和成长。
第五，当出现实在令你左右为难的情况时，也不要给自己过度压力，顺其自然，听从自己内心的声音，以爱为出发点而不是以恐惧为出发点去解决问题。
切记：放弃期望，用沟通来达到双方满意的结果，永远把自己和伴侣的快乐作为最优先的考虑，对出现的事百分之百负责，用平静和成熟的心态作出正确的选择。
祝你拥有最美好的两性关系！
