3岁小孩倔强得像牛?也许只是到了秩序敏感期

01

茉茉大概两岁多开始,看书的时候,两页纸面一定要同时平整地展开,我把看过的一页向后翻过去是绝对不行的!上楼梯的时候,大人不可以走前面,一定要走后面。如果走到前面去了,就要退回去!开门的时候要她来,大人如果先开了,要关上!

我有时候不满地说她:”你有强迫症啊!“她就咯咯咯地笑。

次数多了,我觉得她这种行为实在”霸道“”故意胡闹“”想要试探大人的底线“。

我想”治治“她这”毛病“,前几天,上楼梯时,我走前面了,她要我下去,我就不,要她跟在我后面上来。

没想到不得了!她反应特别强烈,哭得地动山摇地,邻居都出来看,我反复劝说都没用,一直站在原地要我下去。僵持了很久,最后我下去牵着她才上来的。回来后还委屈地抱着我小声啜泣。

当时我只当她任性地没道理,后来才知道,原来她是发展到了一个敏感期。

02

我的茉茉,现在就处于3-4岁孩子会有的”秩序敏感期“。这个时期的孩子的心理活动一定是有秩序的,并且会严格地执行它,常常难以变通。一旦成人破坏了这一秩序,孩子就会哭闹、焦虑,表现得”不讲道理“。

这些秩序包括:看光碟不能被打断;大人不能将衣服搭在臂上;上楼梯时大人不能先上,否则必须退回来;有客人来访,听到门铃声必须是孩子来开门,如果大人开了,他会哭着要求客人出去,重新再开一次;剥糖时孩子要自己剥,如果大人把糖纸撕开,孩子会愤怒地扔掉它,要求再拿一科……

听起来的确“没道理”,但是儿童的心理发育是一个缓慢的形成过程,就像我们怀胎十月那样,每个阶段长成什么样子,是要遵循生命的自然规律,才能保证生命健康地长成

我们作为家长,也是普通人,并不是所有人都具备上帝视觉。只能多试着去关照孩子的内心和感受,科学地安抚,坚定地建立规则,才能尽可能地让孩子成为一个更好的人。

03

昨天,和两位妈妈一起带娃去上体验课,课前三个娃围在一张桌前吃点东西。其它两个娃都分享了自己的食物给其它小朋友,可是茉茉只把食物给彤彤(平时经常一起玩耍的),不给另外一个小朋友嘟嘟(刚认识的)。

”茉茉,分一个饼干给嘟嘟哦。“

”不要!“说着茉茉就跑开了,气氛有点尴尬。我跑过去问她:“为什么不给嘟嘟额?”

她说:“这个是我和彤彤的。”

我想起来,出门前,我让她自己准备食物,要多带一点跟彤彤一起分享,当时我只以为跟彤彤一起玩,并不知道还有嘟嘟同行。

于是我放弃让她把手里的饼干分给嘟嘟,跟她说:”妈妈多带了一点,是给妈妈自己吃的,现在妈妈不吃给嘟嘟吃,你拿过去吧。“

茉茉听了就很听话地拿着饼干给嘟嘟了。

我庆幸收回那句差点说出来的:“不可以这么小气!”

04

体验课上完,出来等车的时候。彤彤要喝水,她妈妈没带水。彤彤想要喝茉茉的水杯,我就倒了杯水给彤彤。

等搞定这些,我转身面向茉茉的时候,她突然大声对我说:“我不要你了!”

当时在公交站台,周围的人听到都转眼来看我。

我略带尴尬地反问了一句:“什么?”

她依然大声地说:“我不要你了!我一个人走!”

我快速转动大脑,问她:“妈妈刚才把你的水杯给彤彤喝,你生气了吗?彤彤没有带水啊,她口渴了。“

茉茉听了愣了一下,就跑过来抱着我,不生气了。

我庆幸没有因为尴尬而恼怒地训斥她。

05

粑粑麻麻,还是对孩子多一点耐心吧!

处于秩序敏感期的孩子,起初对秩序的要求并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协

执拗的敏感期过后,追求完美的敏感期接踵而来。孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果看起来不能有斑点;衣服不能少扣子等。接着又上升到对规则的要求——我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;红灯亮了,即使马路上一辆车、一个人都没有也不能过马路有,已经过了必须退回来……

面对这一时期的孩子,家长要多一些耐心和关照,学会一些安抚的技巧。不要用成年人的道德标准来评价孩子0-6岁的孩子是以自我为中心的,但这是正常的发展过程,只有他顺利度过这段时期,才能在7岁后逐渐感知和发现自我中心以外的疆域,为走出自我做好了准备

06

如果你觉得难以理解,那你一定碰到过这样的成人:他们无法正常地察觉自己的内心,总是以外在的标准来评判自己的情绪和感受是否合理。

他们无法与自己的情感产生链接,即使成为别人眼中的成功者,可是总是过得不快乐,不幸福。

因为他们不会关照自己,没有获得过圆满的自我,所以,无法肯定自己的价值。

这些人,在幼儿时期的内心感受没有得到好的关照,一生都很难学会关照自己的内心。

关照你的孩子的内心,让他顺利度过敏感期。并不意味着什么都要迁就他,在不影响他人的前提下,尽可能给他自由。

不要对他随意评价,说出他的感受,释放掉情绪,让孩子理解你。

孩子建立秩序和规则的过程很慢,他需要时间消化,粑粑麻麻,一定要多点耐心,等他慢慢成长。

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