2018年06月25日 | 失恋第1天

不知道自己还会面对多少次失恋,忽然想记录下走出失恋的历程。

或许以后还能用得着呢,谁知道呢。

6月25日,我们分开的第一天,我还是如常上班,只是心里的念想冒出来时觉得心有点疼。

我习惯在到办公室,开好电脑以后看看他醒了没有,有时候他醒得早,有时候醒得晚。

觉得这种未知的等待很有趣,不过现在没有了。

我不看手机了,第一件事变成查邮箱,看看有没有周末飞来的工作。

早晨天气有点灰蒙蒙的,仿佛给我的心蒙上了一层纱。



不知道我们怎么说的分手,好像突然就谈到了这个话题上,

或许并不是突然,是积年累月的爆发。

他觉得我控制他了,我觉得他不再需要我了。我们矛盾的点火索开始燃烧。

在一起半年我们都没有吵过一次,然而我们还是走到这一步。

不吵好像是因为他说过不喜欢吵架,我也不喜欢。

我以为是因为我们相处地很和谐,他能体谅人,我也能体谅他,所以我们不吵架。

不过现在想想,更多的可能是因为我们不了解彼此,所以连吵架的原料都没有吧。什么都没有,能拿什么来吵呢,呵呵。



分手前一晚我哭了很久,上一次眼睛哭肿的时候我才只有18岁吧。

没想到时隔多年我又哭成了这样,

约好商量见面的那天,我等了他6个小时,从难过到失望到心灰意冷到愤怒到期待,一个人好像演完了一场大戏。

那时的我还是期待他的见面,期待我们这一次谈话能使我们的感情有一次更深入的了解。

只是我没有想到,我们谈到了这一步。

似乎把这么久以来的困惑谈清楚了,反而将我们越推越远。可是继续沉迷在梦里,也并非一件好事。

我说如果我早知道他对感情的价值观是如此,我一定不会选择开始这段感情。

还有后半句没说出口,我想说可是在一起了,我真的不想就这样放弃。我犹豫了,我为什么犹豫了呢。



走到今天这一步,我也有很多责任。

我不应该忽视在一起的第一天他跟我说过的话,他说两个人在一起不用太黏,一个星期见个1、2面差不多了吧。

我当时对这番话产生了一丝疑虑,可是我没有表达我的想法。其实我觉得很奇怪。

自己在心里做了一个横向比较,上一段感情1个星期也才见1次,而他现在工作也忙,见2次也差不多。

这是我第一次蒙蔽了我自己的眼睛。

在每周固定的两天见面频率下,我对他的感情越来越深,希望每天都能跟他见面,可惜我没有表达过。

我又错失了我们可以进一步了解的机会,如果当时有说出口,或许不用走到今天才发现我们不合适。

我为什么没有提出这个要求呢,因为如果我们经常见面,开销就会变高,我不知道在感情里要怎么去平衡这个金钱的关系,

而他即将要创业,我不想增加他的负担,所以我没有说出我的想法。

就这样一直维持这样的见面频率,他从来都不会缺席我们的每一次见面,不会缺席我告诉过他重要的场合。

我以为我们的感情是稳定而坚固的,

这是我第二次蒙蔽我自己的眼睛,爱情是没有规律的,有规则可循的更像一场博弈。

你走一步,我走一步,到最后我们手里的棋子越来越少,等比赛结束,不是你死就是我活。



聊到最后,他忽然向我说出了他的感情观,觉得有没有女朋友无所谓。

我问他,既然有没有无所谓,为什么要谈恋爱。

他说谈恋爱也有快乐。他说他比较自私,觉得所有女孩子都大同小异,想要的东西很多,要哄要安慰。

他说他知道但是也不想哄。

那一瞬间我觉得他好陌生,我问他我也是你认识的这种女孩儿吗。

可能我是吧,那天下午我问了他,我问他为什么我这么难过的时候不能哄一哄我,我哭了一晚上哭得眼睛都肿了。

他就像我们第一次见面的时候那样看着我,只是看着我。

我想我在他心里看来已经无异于其它女孩儿了。



我从很生气到如今心里一片空白,只觉得伤口一丝一丝地疼。

其实我有什么好生气的呢,他从头到尾就是这样的一个人,是我蒙蔽了自己的心。

以为他的喜欢就如同我的喜欢一般。

以为我们翻过围栏看到过的景色藏着他的情,以为我们走过的路,爬过的高塔,到过的山河湖水流淌着他的爱。

而这一切不过是我自己为爱编织的一个梦,我以为我得到了幸福,其实我只是自己做了一场美梦。

他从来没有说过爱我,从来没有说过会一直和我走下去。

他是顺其自然的人,他未来的人生规划里我可有可无,他对我只有当下的快乐,没有期许。

人最可怕的就是自欺欺人,

我在梦里给自己画了一个关于我们的美好蓝图,可惜他从未想过走进这个梦里。

他说他的人生只有他自己能掌控,任何人也掌控不了。

而我仅仅是想参与进他的生活,却被拒之门外。



我们性格不合,他说我太顺从他,没有主见;无趣,不能带动他。

我从未在我认识的人里得到过这样的评价,我没有想到在他心里我是一个这样的人。

人们总说会哭的孩子有奶喝,可能我就是那个不会哭的孩子。

或许是因为他觉得我们每一次出去见面都太单调,或许是因为每一次吃饭点菜我都没有给出我的意见。

他觉得这样的我是没有主见,我只是觉得这些小事不重要,只要跟喜欢的人在一起去哪儿,吃什么都可以。

或许是我的原因,跟姐姐和好朋友在一起的时候就不会这样,谈恋爱了就不知道该怎么应对这样的场景。

可能我真的比较适合一个人,一个人决定吃什么,一个人决定去哪儿,从来就不用犹豫也不用纠结。

不用因为多考虑了别人被感觉没主见,也不必因为少考虑了别人被感觉太强势。

可是这真的重要吗?这真的重要到我们要走到分开这一步吗?

或许只是不爱了吧。



可能是因为我们之间建立的感情太过脆弱,他不了解我,我也不懂他。

太在乎就会变得小心翼翼,没有办法敞开心扉就觉得如隔重山。

明明就在身边,却觉得十分遥远。

我们的爱不坚实,如同尘埃,风轻轻一吹就散了。



今天是我活了这么多年,第一次生气地发了一段话骂他。

我说他是自命清高的胆小鬼,让他收起自己的上帝视角,我说他是超级无敌乌龟王八蛋。

好像用尽了这一生学会的骂人的词汇。

原来我对他也有这么多的偏见和不满,可我从来都没有说过。为了维护我们那脆弱的感情,我从未对他说过我的不满。

这是我第三次蒙蔽了自己的眼睛,以为爱就是不指责,不苛斥,不抱怨。

我想他不喜欢太强势的女孩子,我就把自己变得呆萌一些。

收起工作学习时的雷厉风行,装作自己接不上数字,接不上话,接不上那飞速流过的想法。你看,恋爱中的女人,智商都为零。

我以为我迟钝一些,他就会多等我一步。

最终我失去了我自己,他也放开了手。我说他戴面具伪装地太深,而我又何尝不是。

我们的关系虽然不争不吵,可惜谁都没有探到对方的底。

这样的感情是不好的。



虽然我没有做真实的自己,但我对这段感情付出的心是真挚的,

我真的爱过他,爱过那个偶尔有点出人意料的男孩儿,我不会否认这段感情曾经带给我的快乐。

他的天马行空,他的冒险,他的狡黠,他的乖小孩儿,他的小趣味。

可是我也不会忘记他带给我的伤害,他对我的冷漠,对我的残忍,对我的无动于衷。

对爱过我的他,希望他好。对伤过我的他,希望他沉沦。

失恋的第一天,我就哭了一次,心依然很疼。

可我知道我会走出来的,我比你想象中更坚强。我渴望靠近和拥抱,可我也独立自主。

写于2018年06月25日、5:42

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