我只是看起来很努力

  在小时候,我一直都是一个特别自卑的人,上了小学后,同学们都不太愿意和我玩,脑袋死不开窍,老师也特别不喜欢我这种学生,偶尔还有小朋友对我的恶意中伤:“你太黑了,你怎么黑成这样……”每一次我听过之后都是难过透顶,然而没有过一次的回击,我就是一个丑小鸭,然而我又是一个自尊心极强,极度敏感的人。我暗暗吓决心,黑我改变不了,身体发肤受之父母,但我至少可以提高点成绩。每每想到小学老师,我就十分痛恨,当着全班人的面进行体罚,将我发配到最后一排,和一个脑袋不好的大学生一起做同桌…….多年以后我也意外成了小学老师,可能是在一些不开朗,成绩不优秀的学生身上找到了我童年的影子,我特别能理解她们,我特别希望能给她们一股股温暖带着她们融进群体。后来,我渐渐地不管在老师家长学生眼里都是一个较为努力的人,然而很多事只有自己知道,我只是相对而言努力了一点。渐渐的成绩有了起色,不是老师眼中特别关注的差生行列中了。平平的位于中等成绩行列了。

     转眼到了初中,我遇到了一个至今都感谢的老师,他对我的影响可能老师他自己都不知道,老师可以做到班上的同学公平对待,不带有色眼镜,一次次的鼓励,一次次的相信,中间省略一万句,我们很多时候的自信与自卑都是取决于别人对我们的肯定与否定。这个时候我渐渐地感受到那一份肯定,我渐渐地找到了动力,整个人像打了鸡血一样,充满了斗志,我一跃成为了班上的上等生。然而一个人的斗志的持续是很困难的,我渐渐的又不能集中精力一门心思学习了,在初三最紧张的时候我像一个游离的鬼,只有肉体没有灵魂。没有意外的我没有进入自己理想中的高中。插几句,我后来选择当老师很大一部分原因是因为自己想成为一名我们初中班主任这样的一名老师,广撒知识,广播能量。

     很显然我去了一个不怎么样的高中,来到了一个不怎么样的班,遇到了一个不怎么样的班主任,与生俱来的自卑感油然而生,我一度深深怀疑自己,一度走不出来,然而当我和爸妈说过之后我曲折地进入了重点班,这里的重点班只是相对于之前的班,然而没有实质的改变,为了快速融入,我又一次看起来很认真的做着学生,我像一个刻苦的学生一样不参加任何活动,不给自己任何锻炼的机会,只知道要学习学习,盲目的学习,然而内心深处却早已心思游离于天际,这样的状态现在想来近乎可怕。然而我就这样度过了自己的高中,又一次没有意外高考落榜。这一次我选择了复读,经过一年的煎熬,熬了一个三本大学。

      进入大学后,看着大家都放下了学习,我也加入了这个行列。天天手机不离手,考试的前几天突击,大家轻轻松松拿到了奖学金,我却悬在了挂科的边缘线,我特别羡慕那些过得潇洒的人,他们看似一切得来毫不费力,然而直到工作之后我才懂得,我们要做的是专注,而这正是我最大的短板,我花着时间却在浪费着生命,很多时候我们都要专注,关注要求我们知道事情的意义,要求我们集中精力,要求我们不慌不忙,不骄不躁,我却错误得假象得努力,这其实是一种自我麻痹,自我麻痹了二十多年,甚是可怕。

     今天我已经大学毕业一年多了,我很开心我现在已经明确了自己的方向,找到了自己前进的动力,我会一直沿着老师这条路坚定地走下去,不在自我麻痹,真正地做个努力的姑凉,做个眼里会发光的姑凉。时刻地反思自己,挑战自己,渐渐地我会找到自己的人生价值,不断怀有一颗纯粹的心,坚持坚定地走下去。

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