现在我在外地上班，大学毕业后并没有如父母所愿的回老家安稳生活，而是选择了一个人在外地打拼。
在外人眼里，我是一个阳光坚强的人，似乎只有我安慰身边朋友的份，根本轮不到任何人宽慰我。也许是如别人看到的这个样子吧。不过自己剖析，其实更多倾向于表面坚强，可内心还是会脆弱的。只不过从不表露罢了。当你习惯了不表露，也许渐渐你也就不会表露了！纵然你也想过。
害怕别离，却笑着说再见
在外地的我不能经常回去，父母就只能跟着来看我。每次去车站接他们还好，高高兴兴，总盼着快点到来。但每次当他们要回去，去火车站送他们时，当他们过了安检门，上了电梯，渐行进远时，望着他们那孤单的背影，心中总是忍不住一阵阵伤感，眼眶忍不住泛红。
影响最深的是我每次站在安检门外看她们远去，他们在手扶电梯上回头看我，直到看不见人影……每每想到这个场景都想落泪！在车站人多，不好意思，拼命克制。感觉一出车站的门如果不抬头仰望天空，我一定会痛哭吧！
有时候就算知道还会再见，可是就是不喜欢见到别离的场景，每次都是表面笑着说再见风轻云淡，可内心却在痛……
是的，我就是这么一个感性的人，虽然从不承认。这么多年，也没有练就别人的淡定。我其实是一个很怕离别的人。
羡慕别人离别之际的拥抱甚至是痛哭，可我不会！我还是会一如既往的笑着说我会好好的，好好照顾自己，过些天就回去，保重好身体……
在别人眼里的坚强果然是需要勇气才掩饰的住内心的脆弱。纵使艰难，也在所不惜！因为有些路得一个人孤独的走，必须学会坚强。
纵然很累很辛苦，却从不敢停下前进的脚步
平时除了上班，休息的时候，不敢无聊！因为怕自己的脚步赶不上变化的速度。有句话说得好，有些人在用睡觉的时间拼命改变世界，而有些人一觉醒来发现世界变了！我不想成为那个旁观者。
就算是休息也要学这学那，丰富自己的内心，扩充自己的人脉。有时候不要想着学什么好，学了有什么用呢？简单点，不管怎么样，学了总比没学好，多知道点东西总是好的，机会总是留给有准备的人，而不是等你准备好了机会才来，那时候机会早落别人头上去了，哪轮的上你！
有时候闺蜜一个电话喊出来逛街，结果你在外面学英语，同事约你出来打牌，你在学写作……放心，暂时的不合群是为了将来更好的合群！所以不用苦恼。
有时候连我男朋友都会说，不要太拼了，你不累么，有我呢。我还是会说：做自己喜欢做的事不累啊，比我优秀比我拼的人多了去了，更何况就是因为有你在身旁我更敢去做了！
其实有时候回头想想，真不是我愿意去拼，愿意过多的折腾，是自己内心太脆弱了，经不起太多的打击，不敢落后与人前罢了！太逞强，到最后自己却习以为常了，开始差点都骗了自己我就是一个坚强的人！到最后成为一个真正强大的人。
我就是我，这有什么不好呢？
羡慕别人在父母面前撒娇，在男朋友怀里求安慰，可是我不会！我还是会愿意在生活中做一个自己觉得还行别人觉得坚强的女子。
就像我刚刚说的，有些事，就算你做不到，但你朝着那个目标去做，做着做着，时间久了，你也就不知不觉离成功不远了！
内心不够强大，却表面逞强，也许很多人会觉得不好，但很多人会这样啊。我相信现实生活中很多人都跟我一样，在这么残酷的现实跟社会，你怎么敢不强大！何况，在我们拼命努力掩饰脆弱的同时，我们本身就越来越强大。表面坚强不知不觉中成就了我们真正的强大！
所以这有什么不好？就这样坚持自我，一路走下去，也挺好！
