没有岁月可回首

一、

十八岁。

想想真是恐怖。

我在这个世界上活了十八年了。

我妈和我奶奶经常给我比划,说我刚生下来的时候又黑又小,就像个小猴子,可是啊,一眨眼的功夫,就长成了大姑娘。

已经记不起我小的时候的样子了。只有一张照片,舅舅结婚的时候,大人们都去拍照,只有我一个人坐在老家院子的磨盘上,不知道在玩一个啥东西,我妈说我从小就不爱凑热闹,遇到生人也是远远的躲开。现在也是这样,不熟的人也只是礼貌地笑一笑。

二、

前几天见到了媛猪, 媛猪是我初一时的舍友, 她笑着跟我说,舍长啊,初一刚见你时那么文静的一个小姑娘,现在总算认清了你的真面目。​

想起初一,居然没有什么记忆。当年考上一中,我妈差点都没让我去上,她说离家太远,不好照应,还是我妈同事劝她,孩子考上不容易,一年也考不上几个。于是我背上行李进入新环境,当时对一切都很陌生​,不敢说话,当时只有一个好朋友——@禾子-NZT 到现在我们还是好朋友。福荣也说,你以前啊,安安静静的,就在XX旁边,多么文静,谁想现在——咦(鄙夷的声音)。记忆也就差不多了,有时候听别人谈起初中时光,我甚至怀疑自己脑子受过伤,不然怎么啥都想不起,只有零零碎碎的一些回忆。

初二才开始接触一些圈子,是在小慧和秋田的带领下,盗笔全职古风二次,也认识了很多同好小伙伴,虽然没见过面,但是依然很开心,觉得他们是世界上最好的人。当时每天晚上在群里都会聊到很晚,小慧,紫逸,无道,秋田,冷翎羽,流沙,安世叫兽,饼子麻麻,见琛,一水大叔,还有好多好多人,可是现在,也没几个可以说话的了,甚至也有几个莫名其妙双删了的——岁月不堪数,故人不知处,最是人间留不住。

不主动,是因为怕辜负。 我不是一个特别主动的人,如果我主动了,那就是真的很喜欢你。

我一直觉得我是个不合群的人,谢谢你们包容我。

往事不回头,一切不将就。从今以后,爱我所爱的人和爱我的人,这样就够了。

三、

上英语课的时候,老师谈起自己的一个同事,患了癌症,每月都要化疗,但是依然很乐观,甚至还会宽慰朋友。老师有些哽咽,带有一丝哭腔说道:“要是我的话,我没那么坚强,化疗那么痛苦,还不如好好玩一玩,然后死去。”要是我的话,我恐怕也会这么做。我其实是很脆弱的一个人,怕打击,怕失望,怕辜负,遇到难题宁可躲避也不愿去面对,我想我大概就是这样子了。

有时候会想到死,在种种不顺心一起到来的时候。也会思考人死了之后会是什么样子,不过转念一想,人死了知觉也就没了,又怎么知道后来发生的事呢?

我还是决定苟且活下去。

​班主任劝我们,难题摆在那里,你要硬着头皮迎上去,迎难而上。高考就是这样,不管你怎样,它始终就在17年6月等你,时间是长桥,我们都要过去。

于是遇到再难懂的完形填空也硬着头皮做,遇到再难解的数学题也想尽办法,遇到再难背的政治历史也强撑着脑袋大声念出来。

仿佛在发泄,在找一个出口,让所有的委屈难过通通流走。

四、

高三的生活很苦很累,每天五点多起,匆匆忙忙洗漱完,奔向餐厅,刚刷过的牙带有薄荷的凉气,被风一吹感觉快要掉下来;等到了教室,拿上杯子和水卡,泡上一杯咖啡,开始一天的学习;中午 一边想着去哪个餐厅吃饭, 一边快走,以免被低年级学生抢光了饭;晚上下了晚自习还要留下来做上几道数学题或者语文习题,然后心满意足地下楼,跟潘潘抱怨几句,或者畅想一下高考完去长白山,去杭州,买各种好看的衣服,拍各种好看的照片。一天就这么过去了。

一天又一天,自从11年考进来之后,快要6个年头了,初一到高三,新校区到老校区,我们也都这么过来了。餐厅的饭早已吃腻,之前支撑着我一天又一天的过下去的动力是餐厅的饭,现在是宿舍柔软的床铺。

每天给自己一个希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更美好。

银魂里面有句话:“ 现在是黎明前,黎明前是最黑暗的,不过千万别闭眼,因为不敢直视黑暗的人,也看不到明天的第一缕光明。无论前方是怎样伸手不见五指的黑夜。  ”现在的迷茫,就好像夜航时的迷雾,我甚至看不清未来在何方,但还是拼命划桨,生怕落在别人后面。

高三刚开始的时候,晚上失眠,翻来覆去的睡不着。回家跟我妈开玩笑说,我可能要去买安眠药了。我妈很着急,我回校以后还打电话给班主任,问我的情况。后来问了一圈才知道,原来大家都这样,刚上高三还不适应。有个大一的哥哥告诉我,等再过一段时间,你就能睡得跟死猪似的了。现在果然是这样,基本上属于一沾枕头就睡着的那种,

五、

我天生就属于易做梦的体质,每次醒来,会很努力地回忆梦中的人和事,但画面依旧模糊不清。

​感觉梦就是另一个世界。

都说日有所思、夜有所梦,可这种情况并不适合我【笑哭】,一般都是会梦见上课,老师提问我,我啥也不知道的就站了起来,周围人很小声的给我提,可我啥也听不清。

压力太大导致内分泌失调,头发也快掉光了,每次洗头都会掉一堆头发啊,还安慰自己聪明绝顶。

六、

小的时候喜欢看读心专家,现在长大了,依然喜欢看这个题材的。心理罪、十宗罪、犯罪心理之类的全看了一遍。记得当初买第一本十宗罪的时候,周围同学还说我心理变态,我用三叔的话劝他们, 比鬼神更可怕的是人心,你们应该看一看,不然到了社会上看你们怎么生存。后来在整个级部掀起了一股‘十宗罪热’,好多别班的同学都来问我借书看。

再后来,十宗罪改编成了电视剧,我就再也没看过。

十八年,我喜欢过的东西不计其数,放弃喜欢的东西也有很多。不是因为不喜欢了,而是那种感觉变了,回不去当初找不到当初的记忆了。

就像十宗罪。

最喜欢吃的是学校特色餐厅里的拉面,卖拉面的阿姨人超好,因为去的次数多慢慢的也就认识了,每次看到一个穿粉色外套的学生——就是我——跑来,就会很及时的朝后面喊:“小碗细的!”然后朝我一笑:“帮你要上了,等一会儿啊。”很是感动。

估计这个喜欢吃拉面的习惯应该不会变了。

啰里啰嗦的,也不知道在说啥。

最后一个专题给我的好朋友。

不知道你会不会看见呢。

知道你压力很大,没关系,有我陪你。

有的时候莫名其妙就会想哭,就会想到你,想跟你说话,想听你唱歌。

虽然一直都保持通信,但是给你写的远远少于你给我写的,

一直都记得那个怀抱,那是我印象最深刻的。

初中三年加高一一年,四年了啊。

说实话,我真没想到我们可以走这么久。

但我们还是走了这么久。

一万个小心心已经表达不出我的心意。

你说一直都是我在宠你,其实是你在宠我。你教给了我很多,你就像个大姐姐一样把我护在身后,所以你一走,我就变污了……

希望高考后的见面我们都能笑着,不许哭。

加油哦~

推荐阅读更多精彩内容