幸福生活,由你选择

乍听起这样的标题,肯定会觉得特别鸡汤。大家或许会说:面对“幸福”与“不幸”,谁不会选择,谁会傻到去选择“不幸”呢?

别急,先想想,自己当下的生活是不是自己的选择?而当下的生活,真的那么完美幸福吗?环顾四周,太多的人活在剑拔弩张、鸡飞狗跳的夫妻关系活在亲子关系中。而这些关系让我们感到痛苦,压抑,郁闷,想要逃避。

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前几天看到一条情感调解节目的视频。节目中的一对恋人,因为一方的控制,濒临崩溃。节目中,女孩诉说:他总在我上班的时候不停地打电话,问我在哪里,和谁在一起,最后我工作都没办法干了。”这时,男生淡定地说:“我们可以一起工作啊,到我们理发店里收银啊!”女孩儿听完转了一下脸,表示无奈。后来,才明白,男生是一名理发师,女生是一名收银员。看到这里,一旁的调解专家们就忍不住问男生:“你为什么总给她打电话,必须要跟她在一起呢?是因为不放心她,还是因为喜欢他。”男生面无表情,但坚定地回答:“因为喜欢她,就想要跟她在一起。”

再后来的内容,我也没看,结果不得而知。

看到这里,可能大家会笑。这种粘人的行为一般发生在女生身上,怎么男生也这样?感觉这男生就是不放心对方,不肯坦然承认罢了。

不论出于什么想法,男生的行为都越过界限了,所以才会让女孩受不了束缚,关系陷入困境。可能,当女生不在自己身边的时候,男生会很痛苦,他通过打电话让自己感觉舒服一些,有控制感和安全感。但面对现在两人的关系,他应该更加痛苦。原本可能幸福的二人世界,却充满危机和痛苦,这绝不是他想要的。


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如果,看过《选择理论》这本书,或许,我们就明白,这个男生还有其他更好,更有利于二人关系的选择。

《选择理论》这本书的作者威廉.格拉瑟是美国现实疗法创始人。他在本书中,通过案例,展示了人们在生活中遭遇人际关系难题时,如果继续使用传统外部控制,只能使关系更加紧张。而通过选择理论,情况会得到根本改善。他在书中,通过“人类的基本需求和感受”“优质世界”“整体行为”等来具体阐述了,什么是选择理论。同时,还通过典型咨询案例,告诉我们,面对爱情、婚姻、亲子、师生之间的人际关系时,如何使用选择理论,从而控制自身行为,改善关系。

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在这里,有必要了解什么是外部控制,人际关系中让我们痛苦的源头在哪里?如前文中提到的男生,他对女朋友就是一种典型的外部控制,也是两个人痛苦的源头。

作者在书中也提醒读者,如果我们也有人际关系上的痛苦,或许自己正是陷入这样的控制他人的情况中:

.你想别人去做他们不想做的事。你通常用种种(公开或隐晦的)方法强迫他们做你想做的事。

.他人试图让你去做某些你不愿意做的事。

.你和他人都试图让对方做彼此不愿意做的事。

.你强迫自己去做非常令人痛苦甚至不可能完成的事。

不知道读者的您,是不是有种被“击中”的感觉?反正我有。

很多时候,上面的情况最容易出现在夫妻和亲子关系中,却很难出现在和我们相处多年的好朋友身上。

书中清晰解答了这个问题。作者提出,这可能是因为我们大多数人相信,自己确实拥有自己的丈夫、妻子、孩子、员工,他们属于我,我就有权利控制他们。我们相信,自己可以控制他人,也相信自己可以被他人控制。

别人没有按照我们的意愿行动,就会抱怨、责怪,或者试图通过其他方式控制别人,达到我们自己的意愿。这就是典型的外部控制,也是人际关系中痛苦的根本。


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威廉.格拉瑟提出的选择理论主张,我们根本无法控制别人的行为,只能控制自己的行为,我们获得快乐的某些事并不依赖任何人,靠自己就行。

那么,我们可能会急切地知道。知道这些又如何呢?到底该怎么做?具体有什么方法?

从《选择理论》中的案例不难看出,我们双方只要还有试图继续或者挽救已经陷入危机中的关系的想法,就有办法改善。具体的办法,就是控制好自己的行为,让自己始终留在对方的“优质世界”中。

选择理论认为,我们感知到的许多现实和别人迥异,是因为我们每个人都独有另一个重要的世界,可称之为“优质世界”。这个优质世界,是由许多具体画面组成,包括我们最想与之共处的人,最想拥有或者体验的事物,我们遵循的理念或信念系统。

看到这里,也就不难理解,每个人努力工作,积极社交,其实都是在满足自己的需求,不断地创造和改造自己的优质世界。反过来,实现自己优质世界中的画面,也是每个人去做事的内驱力。

这个优质世界,每个人都有,无论是丈夫还是妻子,妈妈还是孩子。当然,每个人的优质世界,内容不同,没有好坏、贵贱、轻重之分。可能,一个五岁小男孩的优质世界中,除了有自己的爸爸妈妈,还有自己心仪已久的玩具小汽车。一个妈妈的优质世界中,除了自己的老公,孩子,还有父母,闺蜜等等。

而我们与朋友之间能够保持良好亲密的关系,正是因为,我们清楚,她们不属于我们,我们承认她们的优质世界,尊重并容忍。而在夫妻,亲子关系中,我们很难容忍对方或孩子的优质世界存在。我们伤害着自己,伤害着对方,通过吵架、责骂等方式,让对方按照自己优质世界的画面行事。

而这样的外部控制,只能加剧破坏关系,让对方将我们从他们的优质世界中移除。开头提到的一对恋人,正是这样的矛盾。男生的控制,已经让女生疲惫不堪。关系中的痛苦,也让女生觉得,对方不再是自己心中想要与之共度生活的面目了,所以才会提出分手,结束关系。


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与此同时,书中进一步阐述了“整体行为”,帮助我们更好地运用选择理论。作者提出,我们通常使用“行为”这个词太过狭隘了。词典里将行为定义为“表现自我的方式”,我接受这个定义,但我想扩展一下“方式”这个词。我们表现自己的“方式”其实包含了四种不同成分:一是行动。第二个是思维。第三个是感受。第四个是生理表现。这里所说的“整体行为”,指的是它由以上这四种成分组成,且这四种成分是相互关联、统一的。

也就是说,我们选择一个行为时,这四个成分同时运行,我们能控制的,只有自己的行动和思维,而无法直接选择感受,或控制感受。但我们可以通过改变行为和思维来间接控制感受。

他人无法让我们痛苦,也无法决定我们的情绪,他们给我们的只有信息,是我们自己选择的行为,决定了自己的思维和感受,也就是痛苦。

用到生活中,也可以这样理解。在夫妻或者亲子关系中,并不是对方这个人或对方的行为让我们感到恼怒,而是我们自己在面对对方时,自己指责、抱怨的行为让我们感觉糟糕。

选择理论还提出,双方在面对一段关系时,只要还想继续,只要对方还在自己的优质世界里,应该试着跳出当事人的身份,独立看待这段关系,把关系的利益放在第一位,而不是将个人需求放在第一位。

我想,每个人的优质世界中,都有家庭和睦,美满幸福的画面。为了实现,创造出自己的优质世界,不是控制他们,而是控制自己的行为,停止破坏优质画面的行为。

或许,你可能会说,难道我就什么都不做吗?就这样等待事情慢慢变好吗?

看完书的我,可能会像作者那样回答:选择活在当下,做好当下自己能控制的事,完善自己优质世界的画面。有美好的现在,才有机会有美好的未来。如果现在都不美好,会有未来吗?

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