我这样想念你。

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      忘了我们什么时候相遇,只是为什么你就偷偷跑进我心里,一直不出来。

      我对你没有一见钟情,也没有日久生情,只有我的一厢情愿。我也不知道从什么时候起开始关注着你,或许是那一次的课堂上和你对视的那几分钟,你悄悄别开了眼,可你的模样却留在我心里,久久散不去。以至于后来我这样想念你。真的、真的好喜欢你。

    或许你已经记不得我了,毕竟我也不过是你生活中可有可无的一个人。但我的高中,永远有你的影子。我是个胆小鬼,也只能用我的目光去追随这你的背影。我也只敢在同学和朋友间说你是我的。而我也仅仅只能说你是我的,但大家都是以开玩笑的态度来看待的,因为很多人都喜欢你啊。但我的喜欢好像不一样。其实我也不喜欢这样的自己胆小、自卑可我也不知道该怎么办。我能怎么办呢?

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      高中转眼即逝,高三与分离总是如影随形的。现在我离开了中学,去到了另一个没有你的地方,再也没有人可以和我一起谈起你,以至于我这样想念你。我真的记不清是为什么喜欢你,只记得那次在手机中看见晚修值日表中你的名字 ,愉悦的心情像潮水般涌来。就像是电影中热恋的情侣收到信息的样子一模一样,扯着被子将头埋进去,两条腿像刚学游泳的人似的胡乱扑腾。那种开心的感觉我永远都忘不了,从那天起我就知道原来我是喜欢上你了。

  你有权崇拜我,但你无权拥抱我

                                                    ——仓央嘉措


        对了,忘记告诉你们,他是我的生物老师,如果可以只是我的那就好了。我可以告诉我所有的同学和朋友你是我的我喜欢你,但我却没有勇气和你说一句话,连问问题都不敢。我真的很没用,对吧。     

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      与你相遇,我始料未及,高二开始分文理。我是文科生,所以一周只用上两节生物课,高一的时候是另一个生物老师教我们,我真的对他包括生物这个科目无感。那时还以为我的学业水平考肯定是过不了的。直至高二,换成你教我们生物,我才觉得生物其实也没有那么难学。其实我知道你是在我高一的时候来学校教书的,因为我是初中直升高中的,所以对学校里老师都挺了解,至少说不出名字也能认出脸的那种。所以你的到来,在那时对于我来说是一件新鲜事,那时候一共来了6个新的老师,3男3女。那时侯我并没有很关注你,不过我们经常讨论你和另一个男老师,因为你俩总是形影不离。有那个老师在的地方,你必定在周围。然后时间一直走。在那一年,我们相聚在6班的课室中,我给了你我无法对你说出口的暗恋。那一年是2016年,日期不详。

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      在你教学的过程中,我们大家都开始对你的好感飙升,你教学很认真负责,每节课的黑板上都是你给我们留下的笔记,我们大家的成绩也在稳步上升,就这样枯燥难懂的生物课变得越来越受大家的欢迎,而我们总是在课后讨论你和那位数学老师的事情,真的是基情满满。我总是听她们讨论你,并没有不开心,因为这样我能知道更多你的事情。而且我也并不相信这些事情是真的,那只是我们在无聊乏味的高中生活的一些调味品而已。

        后来我们知道数学老师原来一毕业就结婚了,但你们两个人的话题却始终是占据班级话题榜的榜首。我们很无聊对吧。而再后来我们也知道你原来有女朋友了,我不知道那时听到这个消息的我有着怎样的表情,我只知道即使是现在我想到这件事情,心里像是塞住了一样,就像饥寒交迫的旅人看见了一个大白馒头,扑上去吃馒头时,却被馒头噎住了的感觉。很难受,真的好难受。其实我一直都知道我们是不可能的,我也从没有想过我们能在一起。但是听到这个消息,我真的控制不住我自己。真的好难受。

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      但我还是依然喜欢你,就像白云依然眷念着蓝天 ,鸟儿一直依靠风儿起飞,鱼离不开水,而我也依旧如此。这是定律,改变不了,而我也不愿去做什么改变。她们总跟我说你有女朋友了,我想不用你说我也知道,但我没有说出来的勇气。我只能回答,有就有呗,我只是喜欢你而已,你有女朋友又怎样,又不关我事。可是心里的难过却怎么也藏不住。这样我就可以说我是因为你教书教的好我才喜欢你的,是学生对老师的喜欢,而不是男女之间的。这样我就更可以名正言顺的和她们说我喜欢你了。但真相呢?

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        胆小鬼

    每个星期我都期待着上生物课,因为我真的好想看见你,想要在你低头看书和试卷时看着你,一直看着你。记得有一次生物课堂测评,我考了全班第二,第一是我同桌,然后你说你把正确答案写在了成绩第一的同学的试卷上,然后就叫她起来说出正确的答案,让大家对答案,那一刻我真的好后悔,怎么不再考好一点点,因为我和她只差一分。那一刻我好嫉妒她。只差一分,从你嘴里说出来的就是我的名字。

      而且其实有时候我真的不明白我为什么会喜欢上你,因为我喜欢双眼皮和皮肤白的男生,而你两样都没有。但我却那么喜欢你。再后来,我们参加完学业水平考了,我再也没有机会上你的课了。她们都去找你签名留念,而我却不敢,我怕你发现我和你说话时我的声音会颤抖,我害怕面对你。所以我假装很累趴在桌子上睡觉,对她们说我好累,不想去,你们自己去吧。我很没用对吧,既不敢去办公室找你问问题,也不敢去找你聊天,即使有你的微信号我也不敢加你。真是一个没用的胆小鬼。

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      我们都曾追逐着一个人,就像追着一束光。明明近在咫尺,却总感觉触不可及

    在高二的时候,国家放开二胎,这明明与我没有任何联系,只是突然间我们40多岁的英语老师竟然怀孕了,然后各个老师开始像疯了一样讯速的结婚,怀孕。再然后,我们的班主任竟然也要结婚了,突然间,她们开始讨论你什么时候会结婚,那时候我想,你说不定已经和你女朋友分手了,毕竟没有听起任何你女朋友的消息。我很坏,是吗?我也不想这样的,我知道我们是完全不可能在一起的,但我却邪恶的想你女朋友会和你分手。因为我不想你属于任何一个人。

    高三的时候,你买了一辆车,车牌号很巧合的是我的宿舍号,那时候真的好开心,可是想想学校这么多栋宿舍楼,和你车牌号一样的也不止有我们宿舍,但我就是很开心,只要与你有一点点联系,我都会开心很久。后来每次去课室,我总是要去看看你的车,然后从你的车前经过,我也不知道,你为什么这么早来学校,我有点心疼你。

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      我是一个很爱睡觉的人,你的名字是唤醒我的法宝。

      我们班在级组办公室的隔壁,你的办公室在楼上,但几乎每天我都可以看见你从我的课室经过,有时是在早读前,有时是在早读后,上课中,下课后,但我很喜欢睡觉,所以每当你从我课室经过,我的同桌就会说:生物老师来了,快起来,我一定会马上从课桌上立起来,是的,立起来,你就是我的条件反射,不管我睡的有多熟,你的名字始终是叫醒我的法宝。所以你知道为了看你我有多累吗?好累好累的好累。

      知道吗?高三将近高考的时候,我变了,我竟然有点想你快点结婚,这样我就可以吃到你的喜糖了,我也就算参与过你的人生大事,因为我就要离开了,可是事与愿违。生活从来不如我愿。高考结束了,我的高中生活也结束了,可我是会在不同的地方毫无预兆的想起你,希望你能幸福。

      我是这样的想念你,只能思念你,依旧牵挂着你,我真的好想你、好想你、好想你。虽然……但我仍然愿你每一天都是晴天,有花、有草、有微风,还有脸上的笑容。祝你幸福,永远都要幸福。

      文/爆米花

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