滋养与规则,两手都要硬---教育随感(五)

01 放下完美期待,拥抱70分的美好人生

我最近在思索,孩子的课题与婚姻课题的相似之处。

如果说婚姻课题,是告诉我们看清婚姻的真相,教授我们放下对完美婚姻的期待,同时用“胡萝卜+大棒”来温暖男人,影响男人,以获得美满婚姻;那么教育,则是让我们回归到教育和人的本源,让我们端正方向,一手给爱和滋养,一手给规则和限制,培养出充满人性的、丰盈的孩子。

在这样一种认识下,我们就需要搞清楚,到底什么是重要的,什么是不重要的(这部分内容在第一节课里面也有提到),这样才能有的放矢、放下焦虑,然后从容不破的养育一个丰盈的、健康的孩子。

02 正本清源、找到方向

现在一谈到教育孩子,家长们都是一头包,充满了焦虑、充满了殷切。一问起来大家的困惑点,很多人会说:孩子脾气大、不爱学习、没有礼貌,不懂感恩,不愿意听家长话,等等。听起来纷繁又复杂,十分令人头疼。其实只需要稍微梳理一下,就发现很多家长困扰和烦躁的是一些太过细节、太过表面的问题,由于纠结于这些琐碎,而将真正重要的问题忽视。

把孩子培养成什么样的人?是没有标准的,或者是只有“人性”的标准。

当我们以未来的、人性的眼光看待问题时,很多不必要的焦虑就可以放下,很多担心就可以得到纾解。

03 爱要两手抓,两手都要硬

为了培养这样的孩子,那么应该要怎么做呢。在前面三篇随感里面已经写了很多,这一篇着重谈谈家庭的规则以及家长的管教。

01)不顾一切,建立良性的温暖连接

每个家庭都有着隐形的规则,所谓规则就是在家庭里面重复的、强调的、重视的事情。我们培养孩子的过程中,不要把节约用水用电,这样的事情看得那么重要,而要着力建立温暖的心灵连接。我们要尽最大的努力,抛弃那些封闭的、僵化的、憋屈的、不言语的回避的沟通方式。对于孩子来说,有些话你不能说,有些情绪你不能有,家里从不吵架或者死气沉沉,这是最大的可怕。更不要逼迫孩子次次道歉。

老师倡导我们,要下决心在家里建立这样的“五要谈”规格:谈情感、生活、快乐、情绪以及正向的评价。

告诉孩子你爱他、你失望了、你好累,你遗憾,你的紧张吧,你是活生生的人,于是你可以有感受与情绪,而且孩子也应该知道。

再也不要说“啥也别管,只搞学习吧”,你早晚要知道学习考试只是他人生的很小的一个部分,他不可能一辈子与考卷为伴啊。

谈谈快乐吧,谈谈那些正面的评价和鼓励吧,别吝啬,因为你不谈,ta也永远学不会谈。

允许孩子说说他的情绪吧,决不要说“别发神经”,或不允许他表露心迹,一个美好的家庭,情感与思想是流动的,爱恨体验与一切都可以分享,这意义大过于分享苹果!

我曾经看到对电影演员俞飞鸿的访谈,她小时候就是一个非常乖顺,从来不敢表达愤怒的乖乖女,父亲甚至不允许她大声的说话。她和好朋友生气了,无法表达,只能自己回宿舍,踢自己的脸盆。关于她缺失的这个“功能”,她花了很长的时间才得到弥补。她提到自己拍摄电视剧,出名以后又到美国去进修电影,一次在大街上,一名女司机险些撞倒她,那一刻她大喊:“你怎么能这样!你……”她哗啦哗啦发泄了一通,没说脏话,但她表达了。在那一刻她内心在说:这是我一生中从来都做不到的事情

02)守住底线,建立规格与管教

可是,如果孩子出现独占独大、推卸责任、对父母不尊重、随意发脾气,唯我独尊的情形时,那么就必须得到管教与规范。

如果孩子心里只有自己,那么他未来不可能温暖和搞定别人,到了组织和社会里他只会遭到别人的排斥与嫌弃,也无法学会反思,如果你把TA培养成了少爷公主,那么他也难以成事,无限退让又没有抵抗力的父母,只能放弃价值观,走向“溺爱”。

孩子不是家里的老大,我也不是老大。但是我也不是小弟,我和孩子是朋友。

对孩子抱有朋友的心态,那么很多事情和想法都会迎刃而解。放下所有的理想化的剧本,面对压力和不如意,既不要全面退让和放弃,也毫无资格进行强力镇压,更没办法逃跑躲避。唯有接纳、唯有面对、唯有参与。


没有人和人生能完全符合我的心意,不可能所有人围绕着我而我成为上帝,孩子不完美并不是“堕落”,孩子不够优秀也不是毛病,不要把自己完成不了的愿望和自己缓解不了的压力,都轻易的堆积到孩子身上去。

你只要拿出决心和意志,针对根本性的问题进行博弈、谈判,适当使用“惩罚角”、“陪睡日”、“三褒一贬”的渗透法,针对不那么本质的问题,则放下焦虑。想想吧,孩子抱着你,亲亲你,早上醒来第一个看着你,还要奢求什么呢?这样,也许教育孩子也变得轻盈和美好了很多吧。

“70分的伴侣,70分的孩子,70分的人生,刚刚好”。

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