没错,我就是那个患有抑郁症的女孩啊!

图片来源于网络

文/千若鸢

人生而孤独,死也回归孤独。

2017年8月24日    星期四    晴

今天天气很晴,阳光很明媚。

可是当我抬起头时,那光芒却刺痛了我的双眼,我浑身觉得发冷,我知道自己适合生活在黑暗中,怎能在这白日间苟活?

-01-

你知道何为孤独感吗?我打小就体验过。

幼年时,父亲因病去世,母亲改嫁不愿带我将我送回到了奶奶家。

那年我七岁,已经记得事情,也有了自己的思想,不懂得母亲为何要将我抛弃。

但自那以后,我的性格发生了很大的转变。

离开从小熟悉的地方,重新融入新的环境,是一件极其不容易的事。

那里的孩子都会成帮结派,一个闯入的外人通常是他们欺负的对象。

在这个陌生的环境中,我被孤立了。在学校中,我没有朋友;成绩不好,老师也不会多看一眼;家中只有与我相依为命的奶奶,年事已高。

我没有任何人可以交流。

所以大多数的时间,我都是一个人。说实话,如果你问我有没有羡慕过那些家庭幸福美满的孩子,那些成绩优秀,老师喜欢,同学们赞扬的孩子?我当然羡慕啊。甚至连孤儿院的孩子我都嫉妒,因为他们有院长,也有同龄人的世界。

一个人总是很孤独,没有安全感,也总是胡思乱想。这些我统统占据了。

-02-

既然孤独,便要从中寻找乐趣,来摈弃这种感觉,只是我与常人的方式有所不同。

一次我切水果时,不小心用刀划到手指,我竟然没有痛感,只是内心充满了快感。甚至想要将刀口划得更深一些,看着那鲜艳的血从伤口慢慢地渗出时,我会莫名地兴奋。

后来发现在我看到有人受伤,或是看到他们痛苦的表情,我不仅不会觉得同情,而是很高兴,甚至想要笑声出来。

当然,我意识到我这种行为与他人异常时。我便将它隐藏了起来,因为我不想活在他人异样的眼光中。

当然我也不愿与他人分享这件事情,这是一个独属于我的秘密,这是唯一一件我在孤独中的乐趣。

在外人眼中,我是一个与同龄人没有异常的孩子。

再后来,我看到有人有高楼上跳楼自杀。我开始幻想从上面跳下去会是一种怎样的感觉?

是不是与刀划破伤口有同样的快感?我想尝试一下。

便有了第一次,我从家里的楼房上跳了下来。结果我没有出现任何问题。

而我对此着了魔,许是向往那种自由的感觉,我一次次地从上面跳下来,为了寻求一时的快感。

-03-

如此孤独的人,也会谈恋爱。如今的我,很想嘲笑曾经不成熟的自己。

高中时,我出乎意料地交了一个男朋友。

连我自己都觉得很诧异,我不爱他,只是被他感动,也想要找一个人拯救我。

没想到的是,我将另一个人也拉入到了痛苦的深渊。

许是我身上散发出的忧郁感与神秘色彩吸引了他,他锲而不舍地追了我好久,送早餐送饮料,嘘寒问暖,早安晚安都会发个不停。三个月之后我答应了他。

孤独的人总有极其敏感与自卑的内心,我亦是。所以对待这份感情,我一定要处于强势的一方。

我给他打电话,他必须要马上接,如果响铃超过10秒钟,我会觉得他是故意的。

我给他发消息,他也一定要秒回,就算是深夜和凌晨,不然我会觉得他不在乎我。

我不愿看到他的身旁有任何女孩的出现,就算是闲聊也不可以。

对,我就是这样一个自私的人。我不爱他,但我依然要掌控他,只是为了那份心底的安全感。

但我对于他,却很是任性,从来都是看心情。

心情不好时,我从不想也不愿去搭理他。就算他打来很多电话,发来很多信息,我不会接,也不会回。在觉得烦躁时,我还会将电话关机。

我将遇到所有的压力都发泄到了他身上。

我像是一个没有安全感的孩子,将所有赌注压在了他的身上;但同时我又是一个极其孤独的孩子,我从不信任任何人,包括他。

料想到的结局,我们分手了。是我提出的,因为我讨厌这样阴晴不定的自己,这样极其敏感的自己;正巧我也厌倦了他,好像突然间对他没有了兴趣。

我想起《知更鸟女孩》中,女孩的初恋米莉安因她而自杀。我的初恋虽不像文中所言,但整个人也变了很多,再也不敢轻易相信爱情,付出自己的真心。

-04-

后来我知道了一个名词,叫做抑郁症。我此时的状态与之很相像。

分手后,我并没有感觉到自由与解脱,相反是更加地压抑与焦虑。

我没有朋友可以来谈心,更没有父母来沟通,我只有我一人,我是一个孤独的个体。

我好像对任何事情都没了兴趣,整日在本子上写满了如果我死了会怎样。

如果我死去,会有人在意我吗?

我的奶奶记忆不好,恐怕我几天不回家,他也不知道。

我的同学老师更不会在意我了,我经常逃课,他们早已习以为常了。

还有谁会在意我?我的邻居,他们总是忙于自己的事情,怎会注意到像我这样的透明人?

想来想去,好像真的没有人在意我啊!

我便开始策划怎么死比较好?跳楼我也尝试过,可是我不敢去太高的地方,因为那样会面目全非,血肉模糊。

跳海,可是我家的旁边并没有,我又不愿去远方。割腕,不失为一种好办法,不仅可以得到快感,还可以逃离这个世界,只是要流好多的血才可以啊。

后来我想到了吃安眠药,这是最保险的办法,以前我整夜整夜睡不着觉的时候,就会去偷奶奶的安眠药。可是量没有那么多,也仅仅是睡一觉。

我知道,我的世界里充满了黑暗,一丝光都没有。

-05-

最后,我没有选择死亡。

不知是自己下不了决心,还是对于死亡的畏惧?

但有时走在大街上,我会想象如果哪天真的不想活了,也可以直接冲到马路中央,使自杀很自然的变成了一场车祸。

但是我本身,又十分的畏惧死亡。

我想到如此精彩的世界,我还没有来得及享受,怎能先行一步?

越长大,越会思考,你也越能掌控你的情绪,你的冲动也会越来越少。

我现在会很理智的思考问题,而不是情感用事。

我不会再将手臂上划伤,就算心里想,我也会忍住,一遍遍地告诉自己不能这样做,我就像一个瘾君子在戒毒一样。

我当然也会想过自杀,或者有预谋的他人。但每当这时,我都会极力地来劝告自己,这样值得吗?就算你死了,也不会有人为你伤心落泪。

我想,这大概是自我调节能力起的作用吧。

如今的我,仍旧会时不时的思考关于死亡的问题。在孤独与抑郁中前行。

写在文末:

抑郁症,并不是你们想象的那么可怕,也并不都如我文中所言一般。

愿我们能够关爱抑郁症人群,不去嘲笑和讽刺他们,他们需要的是你的支持与理解。

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