孩子还小,不用建立规则?

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你是不是经常听到长辈说:“孩子还小,什么都不懂,不用教育他,长大了再教就行”。而你也在心里默认了这个看似是给了孩子爱和自由的道理。大事小事都由着孩子,因为你看了太多亲密育儿的知识,只想让孩子快乐无约束的长大。你认为不限制他,不立规矩让他肆无忌惮的探索这个世界才是对的,你盲目而没有计划的相信未来某个时间点,你的孩子自然会熟知且遵守所有的规则。

但实则是孩子不会因为年龄太小而无法遵从规则,规则一旦设立,再小的孩子也能感受到,并且由此得知什么该做什么不该做。培养孩子的规则意识,大多时候是养成一种良好的行为习惯。比如每次吃饭都要坐到餐椅上,不要边跑边吃,食物满地飞起。一旦离开餐椅就是不再用餐的信号,家长会收起餐盘。

这对餐桌礼仪的养成也是十分必要的。与其追着跑着喂饭,不如设定一个规则,用餐过程中不能离开餐椅。这样某一天,你带着孩子出门聚餐,也不会大发雷霆,责怪孩子不好好吃饭,满场跑了。这个时候,你再去告诉孩子:“吃饭要好好的坐在这里吃,不能跑来跑去。”大多孩子是不会遵守的,以往没有的规则意识,而后再去约束管制,对孩子来说就成了禁止,这样很容易陷入权力之争,孩子哭哭啼啼挣扎吵闹,你气急败坏或者隐忍不发。

如果之前孩子就有这项规则意识,他知道规则不可轻易打破,便会很好的遵守。哪怕当时他真的很想从椅子上下来跟小朋友一起玩耍,你只需平静的强调规则,不用和孩子发生口舌之争,他也会克制自己遵守这个规则。这个时候的强调规则不再是禁止,而是一种温柔的提醒。毕竟孩子不是电脑,输入一个程序便可以永久使用,他是一个不断成长有自己思想的人,根据处境的变化,我们要不断提醒那些你们早已设置好的规则。但大多家长都是把规则说一遍,就想要孩子永久执行。

另一方面对于年幼的孩子来说,合理的规则会给他提供充足的安全感。孩子都喜欢有规律的生活,有规律的生活意味着可以掌控,可以期待。比如每天晚上几点入睡;到了学龄阶段,什么时候写作业,什么时候玩耍。这些规则可以帮助孩子养成良好的生活习惯,对于即将发生的事情有预期,可控制,减少了不确定性。生活按部就班,心里便会踏实很多,减少不必要的焦虑。


规则的设立不应该条条框框,密密麻麻。设置那么多,无异于世界充满了障碍。你要知道有界限的自由和有规则的爱要两者并存。

这意味着设置规则要符合儿童的发展规律。特别三岁之前的幼儿,正是探索这个世界,充满好奇和想象力的时候。你只需让他知道没有伤害自己和别人,没有违背社会公共利益即可。如果你设置了太多的规则,不让爬高上低,不让摸这摸那,不让翻箱倒柜。你这明摆着压抑了天性,更多的时候是为了你作为一个大人的方便而去设置的规则,是珍惜大人所谓的财产所设置的规则。

比如你不让他去摸刚买回来的新鲜鸡蛋,怕他弄碎浪费,弄的满地都是。但是比起他的观察力和好奇心来说,一个鸡蛋未免过于廉价,一次打扫地上的蛋汁也太微不足道。

再比如你不让他去扣墙壁上的插座孔,你完全可以用东西把他能摸得到的插座孔都结实的覆盖。你不让他去来回开门关门怕夹到手,你完全可以每扇门都装一个儿童防夹手的门塞。你不让他去扒拉桌子上的易碎盘子杯子,你完全可以把类似危险物品全部收起来。给孩子布置一个安全的环境,让他心无旁骛的去探索,去感知。好过你跟在他身后不让干这,不让干那。这样的规则太过以你自己为中心,为了一己方便根本没有考虑到孩子崩溃的内心。

你要时刻警醒自己你曾经也是一个孩子,只不过你大人做的太久了,都快忘了你是孩子时候的期盼与心愿。不要制定那么多不符合他身心发展的规则,而是去给他有界限的自由。


制定规则应以事件的性质为标准。而不应以事情的严重程度、你当下的容忍限度、孩子的反应去制定。这样会让孩子很混乱,边界感不清晰,会影响规则意识的内化,当然也就无法执行规则。

比如你心烦意乱的时候禁止他大声喧哗,而心情明朗的时候即使在公众场合也让他肆意发挥。你身体疲累的时候不允许他黏在你的身上亲近你,而你身心舒畅的时候,就算他蹬鼻子上脸给你嬉笑打闹,你都亲昵的接受。你刚声明禁止的事情,耐不住孩子的哭闹撒泼你就抛到脑后,无底线妥协。

你要知道规则很重要,对一件事的坚决和柔和,应取决于事情性质,而非其他因素。界限的划分不应在事情内部,而是在事情之间。看到过一个例子,有个孩子特别喜欢撕钞票,刚开始小额的家里人都不管,后来非百元大钞不撕,家长才开始重视起来,明令禁止。这明明是同一件事情,幼儿怎么分得清事情内部的严重与不严重的界点,他会很困惑禁止的标准是什么。

再比如有的家长疼爱孩子,孩子跟家长玩闹,经常会打到家长,力度当然是有的。这个时候有些家长就会嬉笑着说“小坏蛋,怎么打我啊”而态度和善、没有禁止。那么孩子就不认为这是一个要禁止的行为。但是当孩子出去玩耍打到别人的孩子时候,你又会气急败坏,大声呵斥。孩子的内心是无比困惑的,明明是同一件事,但是为什么你的态度完全不一样,这个界限他不知道该怎么去掌握。


制定规则还可以让孩子不以自我为中心,适应社会准则。一岁以后,孩子的自我意识越来越强烈。每天都有很多的诉求,一切都想要以自我为中心。这个时候你必须给孩子设立明确的界限,才可以为他更好的适应社会准则作铺垫。这样孩子才可以发展同理心,为别人考虑。

前几天我带齐齐去家附近的幼儿园玩耍。一个三岁左右的男孩,接连打了四五个比他小的孩子。用手推、用手掐、用玩具车撞,他好像要承包整个幼儿园的场地和玩具,不允许别人在他的地盘。一时之间幼儿园里哭声四起。他的妈妈每次都是轻声细语的收拾他几句作罢,连给被打小孩家长道歉都没有的。最后幼儿园老师把他们请了出去。

年龄小的孩子因为语言表达能力有限不太会表达心里的想法,与小朋友接触的时候也控制不好力度。这个时候就是家长去设置规则的时候了。这种情况,你第一时间要带着孩子去道歉,让孩子明白推打小朋友这种行为是不对的,然后带离现场,认真重申不能推打小朋友这项规则。再去告诉他应该怎么做。

你可以蹲下了轻轻的握着他的手,跟他的目光交接,让他感受到你的严肃。告诉他:“你不能推、打小朋友,小朋友很疼,被你打哭了,你应该轻轻的去触摸。玩具车是用来玩的,不能去撞到别人身上”。这样要重复很多次,慢慢的孩子的不良习惯会有所收敛,他也会变得有同理心。

齐齐偶尔很兴奋的时候,压抑不住内心的洪荒之力就会往我身上啪啪的拍。我就会看着她说“妈妈疼,你不该那么用力,要道歉的,你可以轻轻的摸摸妈妈。”她会在我刚说出我很疼的时候,就赶紧一边说着抱抱一边轻轻的抱着摸摸我。她是那种平和型性格的人不擅于与人亲昵,但很自然的就做了这些。无怪乎是同理心起到了作用。

需要注意的是制定规则要具体。规则不是原则。原则一般是笼统且宽泛,规则应是具体的。你给孩子设置规则的同时,去告诉他该怎么去做,如上面我对齐齐说的要轻轻的触摸,要认真的道歉。这就是孩子可以理解的具体规则。


执行规则应该以良好的亲子关系为基础。因为孩子往往喜欢听跟他关系亲近的大人的建议和话语。保持对孩子的同理心,温柔而坚定的去限制,避免争吵哭闹。对于小孩子来说,可以抱离现场、简短重申规则,因为行动往往比语言有效。

在执行规则的过程中可以有很多的技巧去避免引起权力之争,要谨记对孩子的感受宽容,你只是对行为严格。只要行为不越界,一切都是可以的。孩子像我们所有大人一样无法禁止自己的感受,他有自己的期盼、愿望、幻想。去逛商场,他要很多的玩具,明明这些玩具家里有了同种类的,或者你没有买这些玩具的预算。你不可能每次都去无止境的满足他的欲望。

这个时候你就要宽容且承认他的欲望,至少承认他在幻想中拥有我们无法在现实中给予他的东西,这种限制会对孩子的伤害降到最低。你可以说:“你是真的想要这些玩具啊,我也多想把这些玩具带给你,可是亲爱的宝贝我们有了同种类的玩具,并且我们没有这个预算。你可以选择要一个冰淇淋或者一块蛋糕”。表示理解的同时去坚持你的限制,这样富有人情味的拒绝会让孩子感到被理解,也会感到被爱。

正如你想要那个特别贵的包包,你老公说“这些包包不都一样吗?你不是才买了一个吗?现在我们没有这个经济能力去买这个包”你肯定会拍案而起,首先他在心理上就没有认同你这种感受,他无法接纳你的欲望和幻想。你没有感到被理解,也就没有被爱的感觉。这种感觉很糟糕。

另外孩子的理解能力、思维能力、自控能力都欠成熟,任何规则都要有一定的时间去内化进而遵守,我们必须帮助他们去一一遵守。这个过程运用的手段应该是轻松灵活的。比如用游戏的方式,并且给孩子一定的选择权。

出门坐车必须坐在安全座椅上,有的孩子是不配合的,特别长途的时候。这个时候你可以用游戏的方式,让孩子的想象力插上翅膀。不是坐在椅子里,而是坐在宇宙飞船里,马上就要飞入太空。坐进去的时候,问他是要爸爸妈妈帮忙系带子,还是自己系带子,或者共同合作。这种尊重并且倾听他的姿态,会让他很愉快的配合。

总之,规则的制定与执行是一个庞大的工程。良好的亲子关系是孩子遵守规则的基础,我们也需要告诉孩子,我们制定的规则不是粗暴的管制,而是一种教育、引导、帮助,让他们在社会准则之内、安全规则之内养成良好的行为习惯,我们不是他们的对立面,我们尊重且倾听他们,永远是站在他们身边的引导者,这样的规则才有意义。

本文参考书籍:

《孩子,把你的手给我》

《养育的选择》

《跟美国幼儿园老师学早教》

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