舒缓文20180303

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      又是不眠之夜,早早醒来一看时间凌晨4点21。女儿昨天从学校回来,情绪还算稳定,从外婆家一回来,就回到房间自己写作业,在培优老师没有打电话前,她还没有关门,但是,培优老师打来电话,希望她去上培优课,自从电话打来,她没有接,然后把房门关上,一直不出门,直到10点多,上了个厕所,关灯。这个过程,我知道我在担忧什么,我看到自己那颗焦虑不安的心,开始还是焦虑她上培优课的事,后来已经不是上不上培优,能不能考上高中,而是担忧的是孩子心智,性情,快乐,和我的亲子关系这样的点了。我再挖掘我自己,其实,女儿能不能上个好高中,考多少分一点都没有影响我对她的爱,无论怎样,我都爱她,很爱很爱……那我不能接受接纳的是什么呢?我在追寻,我一直很好强,自从一个人带她来武汉生活,我都有个信念,就是要让自己和孩子生活的好,让亲朋好友都见证,我没有家,没有老公,依然可以让自己生活的漂亮……女儿从小就漂亮,开朗,自信,大方……为何短短几年她现在敏感,有点封闭?那个和我相依为命的女儿离我也慢慢越来越远?为什么?为什么?为什么?我陷入深深的自责中?我自己没有智慧,在正好的时机,没能走进孩子的心,为当时自己对婚姻的草率,为自己没有把这么好的一个好苗子培养好,为自己至今还是一个人,事业上迷茫,生活中困惑,亲子中困顿……我按照老师群里的姐妹所教的,每天写感赏文,持续聚焦在正面的,但时常晃荡,深一脚,浅一脚,我其实还不够爱自己,表面上光鲜,背后落寞,其实我就不够真实的面对自己甚至我的父母,我对自己的父母,深深的自责和忏悔……夜深人静,只有一个人默默躲在角落,窥视着自己的伤口,天快亮了,我得起来给孩子做早餐🥣,外面的春雨淅淅沥沥打在心房……外面没有别人,都是自己!

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