与原生家庭来一场告别仪式

佛洛依德说;人的一生都是童年的重复。


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长大后,我们会开始关注自己,关注自己为什么会是这样子的一个人,最终我们会回溯,回溯自己所有的过往很多时候,不管我们愿不愿意承认,我们的性格,生活态度,对待亲密关系的方式,甚至自己讨厌却乐此不疲的行为模式,都能在童年依稀的记忆中找到了最根源的答案。

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学习心理学近两年来,只有最近的我才稍微的了解了自己一点。

熟悉我的朋友,应该都知道我的性格模式是属于讨好型人格,顾名思义,所有选择,决定都是围绕别人的情绪而做的,目的就是为了讨好对方,让其接纳我,喜欢我。

现在我想纠正下,用我是一个善良的好人会比较精准。

回顾我的前半生,我一直是个孤独的,内向的人。

在我的人际关系中,从没有欠过别人的人情。

从不会主动麻烦别人帮忙

愧疚感是我生命不能承受不轻,面对外人的要求我也很难去拒绝。



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你应该出去多交交朋友

你应该再外向点

都这么大了,不出去交朋友,怎么脱单呢?

我身边最好的朋友卷儿,也是我身边唯一的朋友,她经常会对重复这几句话。

可是就算她磨破了嘴皮,我也很难去做到。



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直到一天我到武志红的一篇文章

《内向是对内向者的保护,外向是对外向者的嘉奖。》

发现内向的人多有一个特点:不能很好地拒绝别人的索取,当一个人试图侵入他的空间时,他不能干净利落地保护自己。

譬如,你找一个内向的人帮忙,口头上,他很难拒绝你,他会表现得很有爱心。

相反,外向者则会很自然地权衡,如果觉得你的求助超出了某种程度,那么他会比较干脆地拒绝。

而且,内向者很不习惯向别人求助,外向者做起来却很自然。

    这就引出了一个很简单的问题:

    每多建立一个关系,对内向者整体上意味着是损失,而对外向者整体上则意味着是收获。

   

所以,内向者不管看上去多么富有爱心,他终归要走向孤独;外向者不管看上去多么不讨人喜欢,他总是会有一大帮朋友。


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当我理解到了这一层意思后,就好像在迷失很久的森林里看到了一条出路,疲惫之余更多的是喜悦感。

很神奇,我们身体的任何行为的存在都是有他存在的理由的。不必刻意去调整,理解自己是能量流动的开始。

我一直以来的人际关系是损耗型的,内向正是对我的保护,朋友圈的扩大只能让我的生活愈加的透支,而愧疚感是我生命不能承受之轻,使用别人,我做不到。



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为什么,面对外向者,我们甘愿被索取?

这个问题的答案,其实也是内向者为什么不内向的答案,但这个答案,回答起来有点复杂。

只付出不索取,这是我们变成内向者的一个常见的原因,除此以外,内向的形成还有其他许多种可能。

譬如,美国人本主义心理学家罗杰斯就是一个极端内向者,他的第一个朋友是他的太太,而在认识太太前的20多年时间中,他居然一个朋友都没有。

为什么会这样?罗杰斯说,这是因为他的父母自视太高,一直对他说,外面的那些孩子多是坏孩子,不要和他们搅到一起。

这句话藏着两个意思:你待在家中就是好孩子;你交朋友就是坏孩子。每个孩子都渴望成为父母眼中的好孩子,所以罗杰斯主动陷入了孤独。

追求"好"而远离"坏",或者说,追求"善"而远离"恶",是我们每个人内心深处的渴望。

关键问题在于,什么是"好",什么又是"坏"?

对于年轻的罗杰斯,孤独是好,不孤独是坏。

但对于我,索取的坏的,只有听话才是好的。



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从记事开始,我就是一个超级懂事的小大人,小时候不给家人添麻烦,长大不给别人添麻烦,不自觉的就想付出,沾一点便宜就愧疚,就是一个超级好人。

但是好人虽然看似很好相处,但是好人一直在玩一个游戏

我对你这么好,我为你做了那么多,你必须爱我,否则你就是大坏蛋。

可是好人们通常只意识到自己在付出,在奉献,而意识不到“否则”的威胁性。

在童年早期,我的感受是没有被父母全然看到的,我陷入到彻底的无助,所以,迎合奉献是我能靠近父母的唯一方式,也是为了能让父母看到我。

同时也会产生一种恐慌,恐慌我的索取会令关系破碎。

世界既然如此不安全,我就减少人际交往的圈子,这个好人做的太累了。



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前不久,我试图与妈妈交流过,关于我小时候的事。

妈妈,在我小时候你有没有把我丢下过?

在电话里面,妈妈似乎很激动,没有啊,你从来没有离开过我,你怎么那么不讲道理呢,我对你还不好吗?你小时候奶奶重男轻女,我并没有。。。

其实我都记得,两三岁时,妈妈跟爸爸吵架,妈妈会把我丢给爸爸,而爸爸去找妈妈,把我丢给奶奶,奶奶不喜欢我,把我丢给外婆,外婆要做事,把我丢给阿姨····当时的我孤独无助。

所以当妈妈再次回到我身边时,就突然的间长大了,不哭也不闹,听话是我认为当时家人给我最大的褒奖。

曾经奶奶在聊天时告诉我,小时候我最好照顾,把我一个人放在摇蓝里,对我说,闭上眼睛,睡觉,我就闭上眼睛睡觉。

随后的日子里,我就想紧紧的依附在妈妈身上,妈妈就是我的神,没有妈妈,我也就死了,我不渴望妈妈满足我的要求,只要不离开我,我会竭尽全力做一个懂事的小大人。

听妈妈的话

帮妈妈分担家务

跟着妈妈一起讨厌爸爸

看妈妈喜欢的电视剧

对于妈妈我可以倾尽所有,甚至生命

只要她幸福。

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现在长大了,每当妈妈不开心,我仍然会不自觉的给妈妈买许多礼物,也只为了换来妈妈的笑容。

可我自己却不会主动去索取妈妈的爱,潜意识深处却一直在渴望。

我不能说妈妈不爱我,太没有良心。

可是妈妈从来都不知道我真正需要的是什么,连我自己也不知道。



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值的庆幸的是,我遇见了武志红。

原来这个世界上有很多跟我一样的人,我不孤单。

每个人都来自不同的家庭,而原生家庭是我们不可选择的。

当我们有时觉得自己被忽略了,并不是别人真的不在意你,而是不同的表达方式。

成长时经历的一些强烈的经验感受往往会影响本人接下来的人生中的行为习惯。

这些在潜意识里产生了一种“隐形内在宣言”常在重要的人际关系中有决定性的影响。

但每个人要懂得为自己的心理情绪负责。

不要用原生家庭当做没有成长的借口,因为自己的人生是在自己的手中。

过去的事我们无法改变,无须为过去负责,但今天,我们需要为自己的选择负责。

要明白,我们现在创造的就是自己孩子的原生家庭!

要延续的是好的过往,改正曾经的种种不是。

告别代表着新的开始。