滚蛋吧,暴力推销君!

暑假开始,坐火车带妻儿到大连游玩。从长春站检完票,刚进售票大厅,立马有一个身上斜挎红色铁路局条牌的人员迎上来,笑容可掬,看了一眼我们的车次后,马上告诉我们在哪里候车。我有点受宠若惊,什么时候铁路服务变得这么便民,这么人性了。

道谢后,我们拉着提箱准备去候车时,没想到这位笑容哥,一把拦住我们:去大连玩的吧,我给你们介绍一下大连有名的景点吧。我们本来想马上离开,但想到刚才他那么热情地给我们指路,便停下来听他讲了起来。

这一停不要紧,笑容哥及同伙的几大暴力推销连环招让我们着实吃不消,从反感,讨厌到愤怒,甚至最后都想诅咒了。

如果说第一阶段,他告诉你高铁乘坐地点,我们有点意外而心存感激的话,那么第二到第五阶段的套路则让我极度反感。

第二阶段,就是我们暂停下来听他介绍的过程。他手持一张大连著名景点图,滔滔不绝地进入了演讲模式。从大连的历史,到大连的景点,到大连的人文,再到大连的旅游,一直引出最后的游览套餐价格。

一讲到价格这方面,他表情急切,两眼放光,翻阅着手中的预约单给我们看,给我们展示他最近的订单,承诺给我们最大的优惠,同时强烈建议我们预约登记。那架势就差从我们口袋里掏身份证直接登记了。

我们没有登记,便径直向候车处走去。他没有放弃,一路上还对我们展开心理攻势。我们找到空座位坐下,边掏出手机玩了起来,头也不抬。他见状怏怏地走开了。

看到他走开我心里暗自高兴,终于摆脱这讨厌的家伙了。

后来的进展证明我的确是一个涉世很浅的菜鸟,我完全低估了江湖人士的手段,低估了他们付出就要马上得到回报的渴望。

第三阶段:正当我得意洋洋感觉在与他的交战中占据上风的时候,我甚至哼起了黄梅戏。没想到笑容哥又出现了。估计他刚才是回去解了个手,喝了口水,找专家研究了下一步策略。

再次看到他的笑容出现,我心里咯噔了一下子,哼到一半的黄梅戏登时憋了回去。

笑容哥意犹未尽,颇有点“上节课我们讲到哪儿了,现在接着讲”的感觉。此时我已经开始反感他了,已经没有任何想预约登记的想法了,我郑重声明了自己的立场,对他的辛苦讲解道声谢谢,同时也是含蓄地请他离开的意思。

但他依旧不依不饶,继续他忘我的演讲模式。大意是,我如果错过了他们这个村,肯定会被别的黑店宰,机不可失,失不再来。

我现在才明白为何口香糖那么粘人,那么难洗,因而也最烦人了。

我把头扭向了远处,想逃避一下笑容哥那接近面瘫的笑容,远处笑容哥的同伙们在极力说服着别的乘客,好无奈。

我只能无奈地闭上了眼睛,把电视模式切换到广播模式,耳边依旧是笑容哥慷慨激昂的演讲。闭上眼睛的我看不到他的面容,不知他脸上是否还是一如既往的笑容。

时间到,笑容哥按了暂停键,走远了。

此时,我原本陪伴家人旅行超爽的心情已荡然无存,心中升起了对他的腾腾怨恨,我铁定不会购买他的套餐,就算是真的有所谓的优惠。

我看了眼手机,离检票只剩下五分钟。列车快开吧,让飞驰的列车载我离开这是非之地吧,我祈祷着。

上帝也许没收到我的祈祷,也可能收到了我的祈愿漂流瓶,但他没有选择回复,而是顺手又扔回了大海——总之,祈祷没得到满足,笑容哥第四次又出现了。

oh,my God!不对,不能喊上帝帮忙了,他此时可能在吃早餐呢。唉,我的老天爷,这是为什么呢,过年难道我没给你烧纸钱吗?

笑容哥这次把演讲内容精简成一句话:马上要检票吧,再不登记就来不及了。

我二话没说,起身,拉包,排队,准备检票了。

我心里在默默数着秒数,快点检票吧,五分钟,四分钟,三分钟,快了。

没想到,这时另一个笑容哥又出现了,是的,我没说错,是另一个人。他来到我面前做起了自我介绍,他是刚才那个人的团长,始终在关注刚才他手下的表现及我的反应。

我总结了一下,这位团长对我进行了三个层次的攻势。第一层次,优惠层。他承诺再给我20元的优惠力度,这是他们这个套餐最大的优惠了。

第二层 ,感情层。他们的团员也不容易,每天都有业绩要求,看在他们这么辛苦讲解的份儿上,就从了吧。

第三层,是我万万没有想到的。在看到我软硬不吃时,他竟然来了句:不要以为你戴着眼镜就什么都知道,等等。——我的天呐,一直以来我都把戴眼镜当作自己自诩为文人,自诩为知识分子的标志,没想到今天竟然成了别人攻击我的把柄,好尴尬。

我此时彻底无语了,这是什么样的团长,什么样的团,一言不合就祭出骂人的杀手锏。

多年的修炼已让我把最脏的骂人字眼锁在心底的最深处,要重新取出激活需要一定时间。更何况长期疏于练习,让我在面对强敌时毫无还手之力。

我夺路而跑,匆匆登上南下大连的列车。大连,我来了,希望大海宽广的胸怀能抚平我皱巴憋屈的心灵。

后来,我渐渐想明白了,这就是烂人的团长,烂人的团,烂人的逻辑,烂人的言——我不爽了,你也别想太舒服。

你怀着旅游美好的愿望,我揣着赚钱良好的渴望,我的渴望得不到满足,你的愿望我也不会让你满足。

你本想仔细品味旅游这锅鲜美的汤,而我就是那粒讨厌的老鼠屎,一不小心扔到你锅里。oh,shit!

滚蛋吧,暴力推销君!纵然你有千个让我签单的理由,我也可以毫无理由地拒绝。我没有义务配合你的业绩,你的订单。

我不会与你当场撕骂,因为这是一个戴眼镜的人应有的素质。但我会把它写下来,并@哈尔滨铁路局,沈阳铁路局,吉林省旅游办,12306动态管网,吉林日报,新文化报、长春都市报,12315消费者维权、旅游网等机构。

我也想在你心中那口洋洋自得,骂人口快的美味汤锅里加一点料,但我绝对不会如你那般龌龊的扔老鼠的排泄物,我希望是一包特大号的盐,用力搅一搅,齁死你!

不好意思,说粗话了!

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