据说，靠谱家长是这样的：引发思考、常用耐心和鼓励引导、注重过程、照顾好孩子，同时经验好自己、允许孩子探索和犯错。
不靠谱家长是暴怒、否定孩子一切、不管过程，强求结果、很少把时间留给家庭和孩子、为孩子拦住一切未知。
中间的是普通家长：制止、常用情绪教育孩子、只关注结果、全天候围绕着孩子转。
如果让自己站个队，你估计自己会站到三类家长的哪一类？
按道理来讲，靠谱家长最应该得到表扬和认可。目测了一下标准，我基本应该妥妥的符合靠谱家长一类。本人专业做家庭教育工作、经常给学校老师、校长做培训、给初高中生做心理疏导工作，外加自己曾有多年一线教育工作背景。经常周末自己泡在课堂上学习、成长。可是即便这样，我有时也没幸免的滑入普通家长和不靠谱家长的行列。
我允许孩子探索和犯错：结果小丫头片子，有段时间，每天踩着上课铃声进课室，有时还晚一点到。回家有时不是忘记带书，就是忘记带笔。我唠叨的都快成了唐僧。作业是她的事儿，早就划好界限，她也清楚，还硬是两周作业没有写完、我被老师私信提醒。
我常用耐心和鼓励引导，结果孩子自我感觉良好，自我个性彰显。和同学发生冲突，男生说，我要向你妈妈告状，小妮子说，你去呀，反正我妈妈永远是站在我一边的。我承认我是说过，妈妈无条件信任她，可没说过无条件接纳她的一切行为。
好心的朋友提醒，我是太给孩子自由了，所以她有些天不怕、地不怕的架势。孩子该立规矩时，也是不能心慈手软的。
坦白说，做个严厉的妈妈真的不难，立规矩、提要求、命令、强迫都容易操作。难得是如何让孩子保有学习的兴趣和热情，激发孩子内在的动力和潜能。孩子低年级优秀也容易，关键是在十多年的求学之路上，学习的后劲如何越来越足。孩子小的时候，父母的高压是有威慑力的，只是我看了太多从小各方面优异的孩子，越到初高中反差越大。正所谓，哪里有压迫、哪里就有反抗。
如何在爱与界限之间，寻找到平衡，这是陪娃读书这两年，我一直在琢磨的。
在老师眼里看来，这个孩子可能有些小迷糊，不是丢三就是落四。虽然成绩还过得去，但绝对不是班级里的优秀生。坦白而言，比起一心扑在孩子身上的家长，我这个妈也绝对不优秀。为此，我也暗自自责，是的，我花在自己身上的时间和精力，比做妈妈这个角色是多的。因此，我也没有少挨老爸和先生的批评。只有女儿，她是唯一一个允许我做自己的人，她笃定的告诉我：妈妈，你要先爱好自己，才能爱好别人，包括我。
每每在校门口，看到孩子脸上总挂着喜悦、动作总是欢快的蹦跳，我会告诉自己，这是在爱里滋养大的孩子，她的童真、童心、自由，都在。而这是我一直想呵护与保护的净土。
这样做一定是有风险的。譬如，在我允许孩子犯错的过程中，我可能就会面对外界的评论，自己还是做教育的，自己的娃还没管好呢。就算别人不说，偶尔内心类似的声音也总是会浮出来。再好比，我自己周末经常在外上课或学习，而无暇照顾孩子一样，内疚感也会爬上心头。当我鼓励孩子勇于表达自己的主张和想法、可以选择尊重自己时，她可能就成为了别人眼中有个性的孩子，而这时我这个做妈妈的，到底是选择站在孩子一边，还是集体共识中？当孩子发展出了自信和自尊后，她就会注重捍卫自己的边界，这也会带来他人的不舒服，这里的他人当然也包括妈妈我。如何把孩子当作一个平等的生命来看，而又帮助她建立规则、边界、底线？懂得我好、你好、世界好的处事法则。
面对这些挑战和风险，妈妈我也会犯错、思想也会摇摆、自我否定、情绪起伏波动，然后思考，再然后调整，总在持续的寻找一个动态的平衡点。而在经历这一切的时候，我慢慢学会了自我接纳。不管我此刻的行为是靠谱、不靠谱，我都接纳真实的自己，接纳代表着我允许自己的成长是一个渐变的过程，接纳代表着我知道下一秒我仍然有做得再好一点的可能性，接纳代表着我允许自己，也允许他人。接纳代表着一种舒服的品质，对自己、对他人，皆如此。
在允许孩子犯错和探索之前，我们是否温柔的给予了自己这份允许？
