讲人生大道理，并不是我的强项。因为，我没有资格。因为就没有成功过，让自己佩服自己的事情掰着手指头都数的出来，而且呢，还是小拇指。就写写我所感受到的事实吧！
认清现实如此痛苦，现实和初衷有那么大的鸿沟难以跨越。
到现在这个年纪，真的很难傻开心了，反而很容易因为一句话、一个场景而在心中泛起波澜，一次次地把心境带到黑暗处。最舒服的是，在黑暗处舔伤口，最畅快的是，发泄一样的狂跑、喘气。
重新战战兢兢，重新畏首畏尾，重新没有安全感，这是第三次，从十二年前开始算起。十二年啊，还真是一个轮回。朋友说，工作、家庭，不可能每天、每件事都开心，至少不是百分之百开心，至少有百分之一不开心。可是我觉得，开心最多就占百分之一、二吧。提高到二，那也是提高了一倍，可是和分母比起来，实在是微不足道。我好想问问自己的老师一个问题，壮志未酬、无能为力的悲愤，是怎么排解的？有解吗？
这种抑郁的心情，可能真的是生活的主题，而抑郁的程度一定是随着年龄的增长而越来越深。
昨天坐地铁，看到一个坐着轮椅上来的印度人。他留着长发，大长脸，很粗犷的面部轮廓。他手上的破手机音量开的很大，在放印度歌曲。地铁上人不多，环境噪音较小，手机的歌曲声音很突出。这个大哥，脸上的表情很放松，随着歌曲的节奏晃着脑袋、耸肩。我这样的正常人，为什么总是靠残疾人来疗愈？是不是很可笑？
晚上将《我不是药神》刷了。生活中哪有什么英雄，倒是有数不清的不得已；哪有什么救世主，哪有什么贵人。病床上的亲人的痛苦，谁也替不了，谁也止不住。这是命运、是上帝对人的惩罚吗？不是说好了好人有好报，说好了勤劳勇敢的人生活可以过好吗？什么，你说等一等，东边不亮西边亮，不是不报时候未到，可是，她已经快到生命的劲头了啊？！！！
上下求索，像猴子掰玉米一样，在成长的路上捡来各种偏方，像遇难的船上落下来的人儿一样，抓了一根又一根的救命稻草，还是没法让自己自圆其说。自己连自己都骗不了，还想骗骗别人、充导师？
那些把我当一颗亮着的星，或是大海上的航标的朋友啊，我拼命的坚持着，就是想给你也照一点亮，而不是想刺着你的眼。假如我成功到达彼岸，你要知道，我和你是一样的肉身，而且这个过程也很痛苦并艰辛。
说到底，自己是自己的贵人。All in拼一把，像赌博一样，没准，你就赢了，但是输也是命，一点都不意外，对吗？当然，我必须知道，这斗志不可能一直维持。而我，必须得修炼一些本领，因为，前行的路上还有无数个无助的时刻，需要靠这些本领、手段让自己坚持下去。为什么要坚持，因为孩子的那张笑脸，因为妻子的默默支持，因为父母的担心无处释放。我，得演得像一些。
