20161120 何以解忧,唯有杜康

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眸也
2016.11.20 22:42* 字数 819

昨夜,喝了七罐百威,哭得一塌糊涂。

熊猫不停地问,为什么苦,他哪里做的不好可以改,可是不想看我哭,他会心疼。我只是不停地哭,不说话。

我该怎么才能说,我想分手,可是又舍不得。

因为熊猫曾说过一句话,我们只能分手一次。可能是因为这句话我才反复思量,当分手的念头上来的时候,我只能拼命告诉自己想清楚想清楚别冲动,实在压不下去的时候,喝酒的念头就冒出来,唯有酒后的麻醉,好像才能让人忘掉所有所有的理由,因为一切不理智的决定,都要付出代价,承担后果。关于这一点,我无比清楚自己的德行,一定不能就此爽快得结束,在我真正想清楚要放下之前。

我很想感谢她说过的这句话,也想感谢这七瓶百威。喝完之后,我真的觉得自己在意的那些都是什么呢,鸡毛蒜皮,不值一提。

一场本该有的血雨腥风,就这样过去了。

我在想,在恋爱关系里,这真是一次值得记录的事件,虽然借助宿醉这种低劣的方式,但最终的结果是避免了不理智的情绪冲动,对自己情绪的控制有了第一次可喜的尝试。

后来我们去了一个只属于我们的小空间。早晨睡醒,他抱着我说,记得我之前给你发的那个段子吗?爸爸带着刚满18岁的女儿去喝酒,在女儿喝醉后留下纸条说,你昨晚喝的这些就是你最大的量,是你的底线。熊猫说,记得7瓶酒,也是你的底线,以后出去喝酒,自己要小心。

虽然我嘴上争辩着这才不是我的量,我还清醒,可是内心感动得要死。我偏要去计较那些鸡毛蒜皮的小事,可是一个人对你的好又怎么能是那些鸡毛蒜皮呢,他在意你的身体,在意你每一次流的眼泪,在意他是不是哪里做的不好让你不开心了。那些生气的,无非就几种情况:你俩习惯不同;他没懂你在想什么想要什么;他不同意你的。就像昨天生气的起因,他说的所有我都理解,然而就是瞬间没有了兴致,就来气了。没有因为这个而分手,我真得感谢那七瓶酒,谢天谢地。磨合的意义就是在这些中找到一个平衡,然后把日子过下去。甭指望谁会改变,一把年纪了,除了能改变自己之外我们没有什么真正能改变的。

过去了,又是新的一周,加油。

一日一段
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