这些年如水中的浮萍到处奔波，有时抬头看看天空，发现依然不是自己想要的。
01
我出生在一个很普通的农村家庭，如果我没有上大学，现在可能已经在老家的某个小村庄结婚生子。很庆幸的是，我上了大学，改变了自己的命运。
2018年底我从临沧回到了昆明，债台高筑。那些欠的债都是2017年做手术的费用，在临沧那个偏远的小镇，可能真的没有归属感，也为了减轻他的负担。所以，我选择了离开。
两年后的今天，我痛失所爱，但这只是自己当初的选择，怨不得别人。
后来，我在一家门窗销售厂找到了一份工作，谈不上快乐和喜欢，我的初衷仅仅是为了还债。
到了2019年5月份的时候，我还清了所有的欠债，开始了自己新的生活。
老板是浙江人，思想开明但太苛刻，在那样的环境下，我依然克服万难坚持了下来。
记得有一次，我正在认认真真地做事，老板的父亲却发了疯一样的站在门口吼我，我只觉得自己的心口一惊，害怕极了。但我忍无可忍，随即走了出去。
“你再给我吼一句试试看，你一天像个疯狗一样在乱叫，我是打工的没错，但请问我做错什么事了吗？”我朝他吼去。
空气突然凝固了，他不说话。我背起包，走出了公司，与其在这样的地方担惊受怕，不如另谋出路。
当我走出了公司大门的时候，老板娘追了出来，一直挽留我，看着她在背后追我的样子，最后我心软了， 我回去了。
从那以后，老板的父亲也对我客客气气的。因为他平日里嚣张跋扈惯了，很多刚来的小姑娘都受不了他，都是哭着离开的。两个月不到这家公司就已经换了5个接单员。
这就是所谓的“人善被人欺，马善被人骑”。
在与别人据理力争的时候，首先自己底气一定要非常足。因为平日里我工作也是非常的努力。
我可以通宵打完400个客户的电话，我也可以在两天之内学完公司所有产品。
我的底气来自于我自身的努力，所以当面对老板父亲的欺负时，我可以“反抗”。
02
同样是2019年5月份，小许因文字与我结缘，在一次聊天中，我得知我们曾是熟人，他是我朋友的朋友，因此我对他的人品更是放一百个心。
正好我请了两天假，要回开远看病。平时小许也在聊天中透露出了很浓厚的暧昧，这次听我说要回去，更是抓住了一个表现的机会。
我心存芥蒂，没有答应他来接我。中间也发生了很多小插曲，第二天我坐上了他的车，去看病，一路上，我们没有太多交流。
伴随着一路颠簸，我睡着了。在睡梦中，我隐隐约约感觉到了这个男人的一丝丝温柔，帮我把手里的眼镜和手机轻轻抽出来放到一边。
我内心窃喜，比起遥不可及的异地恋，此时的他或许才是我最好的选择。
可自己太过普通，素颜出镜，因为身体原因，瘦弱不堪，比起他的高大，更是衬托出我的弱小。
长途跋涉，我蹲在了路边开始吐，他从旁边电话亭里给我买了水，我们没说话，就这样一前一后地走进了医院，我找到了主治医师孔医生。
他坐在医院外的长廊上玩游戏，一见面孔医生就问我：“外面那个有点意思了，恭喜你”。
我坚决的说道：“不是的。人家里有钱，应该看不上我。”
最后，他也一直陪着我看完病，送我到车站坐上了车，才离开。
坐在返昆明的车上，我思绪万千，打开了微信，不知道说什么，最后只能发了一句谢谢。
想到他之前对我的种种暧昧，我百思不得其解。转念一想，或许我高估了自己在他人心目中的地位，这种未被肯定的情愫，渐渐如冷水浇灭我心中所有的希冀。
努力试着走出过去，很难。可当我好不容易走出的时候，我居然成了笑柄。我在看不到希冀的日子里，只能通过咀嚼过去来慰籍自己的内心。
因为只有在过去，我才觉得自己是被爱过。
后来，我约过他一次，他说很忙。同事以他做销售的经验告诉我：“你在别人眼里已经没有价值，所以他避而远之。”
我明白了所有，在一天午后，我在某个社交软件上偶然看到他满嘴脏话录视频的样子，我的心有点颤抖。从此，遗忘于滚滚红尘。
我把我所有的精力投身于工作，休息的时候我依然要花时间回老家，给年迈的奶奶洗澡，给单身的爸爸操持家务。
返昆明后，又继续工作。有时因为疲倦，会词不达意，这样的走神，后果就是遭到客户的一段臭骂，那段日子，我晚上接了很多论文的单子，白天忍受公司的摧残，比如工作任务完成了没有，销售目标完成了没有。
就连吃个饭，老板都要在耳边重复：“你目标完成没有，指纹锁卖出了几把，样品上了几个。”在这两年的时间里，我萌生了无数次辞职的念头。
老板的父母是负责做饭的，十几个人吃饭，是看不到一点荤菜和油水的，晚餐只是吃中午的剩菜剩饭，我的胃刚好，常常是饿到下午六点半就已经支撑不住了。
每天下午六点下班，但从来没有准时过的一天，基本是七点才走。
03
随着时间的推移，我的心态也渐渐平稳了。我开始出去旅游，哪怕是最近的晋宁，我都一个人去，换上喜欢的衣服，去海边吹吹风，都让我觉得心旷神怡。
我和几个同事合租了小区房，可后来同事却把他女朋友带进去住了，我开始不再喜欢那个环境。
住了一段时间后，我自己搬了家，找货拉拉搬到了闹市区，那是一个破旧的小巷子里，一天夜里，我骑自行车下班回家。
走到楼下的时候，木房子里有两个光着膀子的老男人正一边喝着小酒，一边恶狠狠地看着我，我后脊背发凉，房间里的锁坏了，如果从外面一脚就会被踢开。
第二天去公司，有个阿姨晚上被人入室抢劫。被偷了手机和枕头边的三千元，还有一个朋友和我说，有个女孩子下班回家的路上被强奸了。
我吓得腿都软了，我决定搬家，可寻遍附近城中村，找房子难上加难，最后住进了可乐村，房子崭新，却不知道又是一个“魔窟”。周围都是头发染的黄黄的小混混，他们夜夜笙歌，吵得无法入睡。我和房东交涉无果，绝望的靠安定片入睡。
那些个夜晚，伴着星辰，一个人扛着行李，在陌生的城市寻一个避雨的地方。每当夜幕降临的时候，我便一个人骑着自行车走过喧闹的人流，快到家的时候，小路上安静得只听得见自行车哐嘡哐嘡的声音。
2020年，生活给了我一些温暖。
我更珍惜自己现在所拥有的一切，因为自己的努力，我有了更多选择的机会，我遇到了好房东，找到了安全安静的房子。
我不该回望过去，但我知道我一定要释放以往的压抑，才能渐渐走出来，去试着追求自己想要的东西。
放弃四千多元的工资，看似不值得，毕竟我们每个人都是为了生存而努力的人，但我不快乐。
我25岁，因为久坐腰部以下无法弯曲，更让我伤心的是我努力工作，却得不到公司的公平待遇，在同事不断离职后，我一个人一直干着三个人的工作。
三个人需要一万二的工资，老板给了我六千元，我以为他们是把我当朋友的，可除了日复一日的工作之外，我在他们身上看到只是资本家的压榨。
当我说出辞职的时候，他立马答应了。第二天就找了顶替者，当我真的走了以后，他又给我打电话抱怨两个顶替者的不是，工作干的不好，经常出错。
离开了就离开，我不会回去。
04
浮躁的人生，我们常常不知喜乐，可能很多时刻不是在较真，只是真的觉得自己不快乐。
今年年初，我本来不决定来昆明了。但疫情蔓延，无法重新选择，所以我依然待在了原公司。
我认识了一个98年的小弟弟，他和他长得很像，他喜欢穿格子衬衫，留着我喜欢的“日本头”，但他却不是他。
他带我去看过日落，他陪我去过医院，无数次我都觉得自己回到了大学时光，最后，我被拉回了现实 。
他走的时候，送了我一盆栀子花，最后花死了。
又过了一段时间，我收到了他的信息：“姐姐，在吗？最近好吗？”
“很好，谢谢你的挂念。”
“最近手头上有点紧，资助点。”
我没说话，没回复。
有人说我冷薄，可我真的觉得我们的关系还没有到借钱的那一步。
我只是单纯地把他当弟弟，我们在无所依的城市有过一丝丝灵魂的共鸣。
总有一天，我们都会发现，很多人都是过客，哪怕你们曾经有过快乐，可人走茶凉，谁都不是谁的谁。
两年后的自己，实现了精神独立、经济也勉强独立了。
我喜欢住在干净的地方，再摆上自己喜欢的花，清香扑鼻，偶尔洗完澡，也靠在沙发上听听歌，穿着我的小碎花裙，再洒上几滴香水。手里读着我喜欢的书籍。
这样的生活是在辞职以前无法实现的，销售两年之久没有任何节假日，更让我失望的是，每年都有年终奖，今年过年的时候，老板临时变卦说没有了，他只给了司机一个人年终奖。
端午节的时候，我一个人上班累倒在了办公桌上，最后他只发了红包给司机，这样的不公平让我越来越觉得自己得不到重视。
我们都不是圣人，都有自己的情绪。正因为努力才会觉得内心不平衡。
辞职的那一天，我立马退出了工作群，老板立马把我从钉钉群里踢了出来，我原本以为自己的世界从此与他们再无瓜葛。
整整辞职了半个月，每天都要接到他们的电话，不会算价格，居然打电话来让我教他们算。
一天傍晚，正在倒库的我，手机一直响个不停。我没有时间接电话，等我下车打开手机看到是老板打的若干个电话的时候，更是不想接。
紧接着他又发微信，问我在哪里，要一起吃饭，我在微信里回复：“饭已经吃了，不用了。”
随后我手机没电关机了，回到家刚充上电，又响了起来。我无奈地接了起来，心想他又在耍什么花招。
我重复着自己已经吃过饭了，可他依然说你吃了我没吃的啊，我们要来你家坐坐，我拒绝了，我内心怅然，真的不知道自己要多厉害才能在这些人面前占个上风。
没办法，我去赴约了，和他们吃了饭。
我开门见山，问道：“你无事不登三宝殿，说吧，什么事？”
“哎呀，别说那么严肃好吧！我这几天太累了，唉！办公室里乱死了，现在都是我一个人来干，那些人都搞不成。”
“哦，那辛苦了 ”。我冷冷地说。
我和一个朋友发微信说，让他给我打个电话，这样我接到电话便说有事，随便吃了几口，就离开了。临走的时候，他又说：“没啥事，就是想来看看你，感谢你帮我做了这么久。”
我走了，此刻和虚伪的人多待一分钟我都觉得疲倦。
删了那些工作微信和那几个老婆娘的微信，实在不想离职数十天还要再处理公司的事，留了老板的微信，算是这两年他对我的“照顾”吧。
买了到大理的车票，想通过旅行的方式，让自己快乐，让自己渐渐走出那些阴影。没有光的日子，我走了那么久，很多人和事总是在看清本质后，我们才能去选择，才能明白自己所需。
虽是浮萍，但我依然想要做可以掌控自己命运的浮萍。
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我是白鹭，感谢阅读
