这是我在心教练课堂上问问题最多的一次，化解了我很多疑虑，内心安定了许多。第一，感觉自己多了份勇气，第二，感觉最近的杂念也比较多。甚至日记里的内容现在在我看来，也都是些杂念。

总的来说，我怀疑自己是不是想的太多了，所以疑问很多，很容易陷入纠结，我最欠缺的是行动。所以很多次的发现我告诉自己试试，老师也告诉我可以试试。行动起来，为什么会让我这么害怕，畏首畏尾？肉体运动我怕累、我怕难受，工作上我非常不愿意为了别人看到而去表现，即使我能表现得好，也故意不给人看到。我特别不想活在别人的眼光里，我就要是我自己。我很自我。所以我很真实，我对不能做自己的困扰好像比别人少。这是我第一次用这个角度看到我的自我。也是我第一次接触心教练时我跟老师说的目标，放下自我。说明我当时隐约觉察到了自己的制约。仔细看来，这个放下自我，跟教练中的无我并不是一个意思。我的自我中，有一份抗争和故意，是带有情绪的。是有人让我在意别人眼光过，是我的叛逆。我以为我的行动是故意展示给别人看的，我不要。导致应该做的都没有展现。感觉很委屈和伤心，为什么要让我活在别人的眼里，我是你们的面子吗？难道你们不爱我吗？我已经不恨了。现在的我，更能随心而动，但制约还在。让我卸下你们吧。给自己解绑。放过自己。让过去过去。跟它说再见。

昨天我发了封信给我妈，她要来带孩子了，我告诉她孩子的特点、我们的教育理念，最后我说了一些跟妈妈要讲的话，我说了对不起，我说我很幸福希望她也能幸福，我说爱她。微信里她的回复，我听到了触动和感动，我妈很好，因为我变了。放下了，再见。

迈出行动的那一步，我有在做，可是我不满足。没什么好唧唧歪歪的，就做吧。

运动那个疼是疼爱自己，爱自己啊。真的爱。不是真的不行，是舍不得自己受苦。对我这种人，就不用劝我爱自己了。所谓之前说的放下自我，其实是我隐隐约约觉得爱自己的程度过高了，连同前一点，抽象成一个放下自我的目标。放下自我都有这么多种，人真是很复杂。

我不该这么爱自己吗？

我真的爱自己吗？我其实只重视自己的缺点，努力克服，让自己更好。要是肯定，是有意识的咬着牙说的。我并不欣赏自己的优点，就算我能勉强说出几点，我也并不在意它。感觉肯定我的人并不多，有肯定我也怀疑是真的还是假的。这个地方感觉跟李青有点像。所以说我不自信。一个这么爱自己的人，是个不自信的人。因为总也得不到我妈的肯定，我觉得没人爱我，可能也不值得被爱，所以我要特别爱自己。我曾经感觉非常的孤独。仿佛世界只有我一个人，我把所有的爱给了自己。说明我的爱蛮多的么……不给别人也不行。很多人想得到爱，是不是个伪命题？爱不是一个被给来给去的东西，不是此消彼长的关系，它更像是一种win-win，给予方和接受方都会收获爱。就像是我们身上自带的光。走到哪里就会把哪里照亮。但一般我们会圈定一个范围，范围内的人我们愿意看见，愿意把光照在他的身上。范围外的人，我们把自己蒙上，不把光给他看。所谓爱与不爱，就是你是否允许我进入你的世界。孤独的时候，不是没人爱我，而是我谁也不爱。这个很像老师今天提到的转念。现在的我幸福，是因为我往圈子里拉了几个人，人多爱浓了，有互相都亮起来的感觉。如果把圈子扩大，说不定能更幸福。可是圈子还是需要把关的吧？以往我的标准特别的严格。一是保证质量，不要来个黑影，二是保证含金量，显得珍贵。10几岁的时候，我还在保证含金量，失去了几个成为闺蜜的机会。当时我意识到我的标准高于常人，现在看到要显得珍贵也是觉得没必要。那现在就剩一个起码的质量问题了，不要有坏人。谁是坏人呢？来了会破坏原来氛围的人。具体标准有哪些呢？什么样叫坏？比如志不同道不合的人。好像我们只是不同而已。有高低之分吗？好像有。哪些方面的高低？比如意识形态的层次和素养。还是这个问题，认为人有高低贵贱之分。人人都有智慧心，我认同，隐约的。但从待人接物上，还是可以看到很多荒唐、令人咂舌的事情。不愿意跟他们在一起。

我处理完几个问题，还有两个这么大的问题要处理：特别爱自己、对人有区别心。头疼，明天继续。