D8 2016-07-11

今天的为爱存款，算是对我女儿的。

女儿，妈妈为了你的健康的成长，冒着被再次被嫌弃被鄙视的风险，给你爸爸亮亮妈妈的育儿观，希望这苦口的良言，能让爸爸和妈妈统一战线，在育儿的路上齐心协力。

YY爸，今天打算就昨天的两件事，和你说说育儿那些事。

昨日事之一。

你因为孩子几次三番地关掉你正要看的电视，就对她大喊大叫，竟然说出了“你要是再关电视，爸爸就不爱你了！”这样的话，真是犯了育儿之大忌。孩子马上做出激烈的反应——对着爸爸尖叫。因为她没有能力用语言反驳，又不想在博弈中失败的哭泣，所以处于弱势的她只好用尖叫来反击，因为那是她唯一能立刻做到的反抗。好心疼孩子。

正在厨房忙碌的我，闻状赶紧擦掉满手洗洁精的泡泡，跑到案发现场，做起了调解工作。首先安抚孩子：“爸爸什么时候都是爱你的，只是现在心情不好，想看看电视解闷而已。”（因为害怕孩子柔软的心灵因为爸爸说不爱而受伤，才替你说了好话。）然后我又表示支持孩子，说“宝宝是因为看电视对眼睛不好才帮爸爸关闭电视的，对不对？宝宝也是在关心爸爸啊～”（我们善良的孩子的出发点确实是这样的。）最后还要暗示道，孩子主动关电视是多么的难得，一般人家还要反过来关掉孩子看的电视呢！我们应该庆幸有这么一个懂道理的好孩子

苦口婆心中，孩子对你的忿满减弱了，而你也恢复了一些理性，投降般地宣布不看了，事态才没有向更坏的方向继续发展，我才舒了口气，继续忙碌去了。

通过这事我想说，1，孩子行为和我们的意愿相左时，请探究她行为背后的初衷，如果出发点是好的，我们就没有资格指责。

2，无论多么严重的事态，都不要对孩子说“不爱”。尤其是对芝麻蒜皮的小事，不要动不动脱口而出的说“不爱你了哦～”。你对她说不爱，她就在你身上找不到归属感，自然就没办法亲近。因为不亲近，在她以后遇见挫折或者难解的心事时，就很难首先想到你了。就算玩的时候亲近了，但心底里会留下“爸爸说不定什么时候就不爱我了”、“爸爸会说不爱我就不爱我了”的印象，其实这就是对你的爱没有安全感。久而久之她要么反馈给你冷漠，要么反馈给你叛逆。

3，三岁看老。关键的三岁，我们还是一切要以孩子为主，给孩子的健康成长让路。

昨日事之二。

你因为孩子给已经堵了的马桶继续冲水，导致了马桶水溢到地上，而对孩子大吼大叫的批评。你忽略了她帮助爸爸妈妈解决问题一片热心，无视了她把自己定义为一个有用的家庭成员的诚挚的责任心。你不理解孩子也罢了，竟还指责她只会添乱并勒令她躲开，还说“本来爸爸心情就不好，你还添堵！”我实在不能忍受你的无理了，抱起孩子马上离开现场，生怕你强大的负能量波及到孩子。我也是没有想到更好的办法，只好告诉孩子，“是爸爸脾气太急躁了，不是你的错”，以此来减轻孩子对自己失误的罪恶感。

事实上，马桶溢水的状况已经让她不知所措了，你非但没有马上答疑解惑、身体力行地解决问题，反而雪上加霜的打击批评，让她不知所措后又担忧害怕了。孩子那么聪明，下次再遇到亟待解决的问题，那她是不是就该畏头畏尾，不敢去尝试了呢？那样岂不是更安全，至少不会犯错，不会有人批评？

其实，孩子犯错不要紧，不要上来就批评。我们要把错误当成学习的机会，教会她正视错误，庆幸错误，从而懂得在错误中总结经验，逐渐进步。况且这次的事都算不上犯错，最多就是失误。因为她还小，她当然还不会判断水位的水量之类，所以这种失误太正常太可以理解了。而且她的初衷那么的美好，我都忍不住要表扬她呢！在孩子有好奇心探索世界、有勇气伸手尝试、有积极性助人为乐的时候，就算会造成麻烦，我们也要放手让她去做，这不正是我们孜孜以求要培养孩子的宝贵品质嘛！千万不要因为我们大人一次次的坏脾气、不理性而渐渐抹杀了孩子与生俱来的优秀品质，它们是要保护的。

另外，我们心情不好是我们自己的事，请不要波及到孩子。不要让天真无邪的孩子，背负大人的压力，就算你只是向她诉苦，她也没有能量去承载。在和孩子对话之前，我们要先处理好我们自己的情绪。

后来孩子指着还在生气中的你，紧皱眉头气鼓鼓地说：“爸爸脾气太坏了！”那表情、那神色，和生气中的你简直是一模一样。

孩子就是父母的一面镜子，照映出父母真实的状态。批评孩子，如同批评自己......

育儿先育己，与君共勉。