印象中，儿子每次哭，基本不会因为弄坏了心爱的玩具，看不了喜欢的动画片，或者期待已久的旅行不能成行，也不会因为和好朋友闹别扭，更不会因为被老师批评了，考试考砸了，这些最多引起一些不开心，但绝对不至于让他哭。反倒是答应给他的游戏时间因为他的态度不端或者是其他原因被取消，每次都会红了眼眶，委屈落泪。

说实话，有时候看着挺生气的，但我又无法体会那种心情，我不玩游戏，甚至对游戏深恶痛绝，因此我更加没有办法感同身受。像我，玩不了那种打打杀杀的网友，我只能玩玩俄罗斯方块，数独，或者扫扫雷什么的。会想当然地认为，能让我们落泪的，必然是很重要的人或者事情。才至于引发比较大的情绪起伏。

所以一想到这点，我就很上火，游戏有那么好玩吗？每次儿子在那里因为游戏委屈落泪，我也会幽怨地来一句：宝宝，考试考得不好，妈妈也从没见过你哭。是啊！可能只有妈妈本人觉得学习重要，成绩并不能代表全部，并不是唯一的衡量标准，但却可以检验你某段时间的学习成果。所以妈妈按照自己的心理，想当然地认为，考试考得不好，是值得哭的一个理由！其实也不然吧！

想必游戏必然是带给了孩子某种快乐的，而这些快乐可能是在平日的生活学习中很难或者很少能感受到的。比如说身处虚拟环境中身心的放松与安全感，比如说相对比较容易获得的成就感，比如说不用付出太多代价就可以东山再起的轻松感，又比如说团队合作的参与感等等，我也不玩游戏，我也不懂游戏，只能随便猜猜了。其中美妙，我这个不玩游戏的人也是无法体会的吧。

我并不是一个执着于成绩的家长，我认为一旦形成良好的学习习惯以及端正的学习态度，成绩是不会难看到哪里去的。当然，这后面还有我认为最重要的东西，也是可以守护孩子一生幸福的东西。

记得之前讨论过一个问题，就是“现在的孩子是不是越来越脆弱？”

那抛开现在的经济文化发展，社会背景，教育体制，家庭教育等等不同，来做比较是没有意义的。但是，我个人的确认为现在的孩子变得脆弱了。如今，我们的很多父母加入了育儿学习的行列，起点远高于我们的父辈，那为何我们的孩子却变得脆弱了。

大家都知道马斯洛需求层次理论，从低到高分为生理需求，安全需求，爱与归属，尊重需求以及自我实现的需求。以今天父母们的实力，在生理需求及安全需求上，我们大多数的孩子可能已经过度满足了，这和我们小时候那个年代是不一样的。

那个年代，我们的父辈大多数人在为了生存而奔波，能满足前两个需求已经不错了，根本无暇顾及第三层次的需求，即爱与归属的需求。而我们，能够吃到自己喜欢吃的，穿上自己喜欢的衣服，甚至能够买到自己喜欢的玩具都要期盼很久。我们年少时内心满足感的来源，基本都在这两个层面上，那个时候的我们很快乐，也很容易得到满足。

但今天，对于大多数家庭来说，孩子们在前两个需求上很容易就能得到满足，他们的需求就会上升到爱与归属。我们作为家长是否跟上了孩子们的需求呢？

我们舍得给孩子花钱，却不舍得在孩子身上花时间；

我们给孩子穿高档的衣服，买精致的玩具，上顶级的兴趣班，却不愿意放下手机听孩子讲讲学校里发生的有趣的事情。

如果我们无法跟上孩子的需求，孩子们很可能因为第三个层次没有过渡好，而永远无法进入到更高的层次，因为爱与归属是他当下迫切需要满足的需求。

我们说陪伴孩子，无条件接纳孩子，看见孩子，以生命对生命的态度对待孩子。看见孩子，看见孩子行为背后的真实意图，看见孩子负面情绪后的内心需求，这些都属于爱与归属这个层次。换句话说，哪个父母在这个层次上做的功课越多，给孩子的爱更加充盈，孩子在爱与归属上得到满足后，自然会上升到更高的需求，包括自觉管理时间，规划生活甚至未来等等。

如果父母在这个层次上对孩子很吝啬，孩子情感上得不到满足，自己的感受和需求不能被看见，感受不到父母的爱，负面情绪就会越来越多，脾气也会越来越暴躁，随之就会出现很多让家长头痛的问题。比如叛逆，网瘾，早恋，甚至轻生等等。那些被父母甚至外界定义为“抗挫折力差”的孩子，说说就哭，一批评就离家出走，孩子们的脆弱在一定程度上不就是我们大多数人作为父母一点点培养出来的吗？

所以是不是脆弱不是问题的关键，而是作为父母，我们应该去和孩子构建好的亲子关系，多和孩子交心，花时间去倾听和感受孩子的内心需要，孩子的情感得到满足，他会变得自信，他会有勇气去面对困难战胜困难，才会更加懂得生命的价值。

言归正传继续回到儿子今天为了不让玩游戏委屈落泪这件事情上。事情经过大概是这样的，他在客厅里上网课，我在旁边的餐桌上写文章，眼睛的余光发现听讲既不记笔记，两只脚在地上把拖鞋拦腰踩扁在哪里使劲扭来扭曲，我忍着不发作并对他做了友情提示，结果不到一分钟又卷土重来，我假装耐心地又提醒一遍：你再这样不认真听讲，你还有的两局游戏时间全部取消。话刚说完，儿子红了眼眶，豆大的泪滴滚落下来。

我家儿子的游戏时间，从来都和他的学习态度以及完成作业的时间挂钩。但是这种奖惩方式执行起来很有难度，我经常都是一边实施一边反省，难道除此之外就没有更好的法子了吗？那些年，和孩子斗智斗勇，真的是什么办法都用过了。现在，我想我知道答案了，他需要一个内心能量充足稳定的妈妈，需要一个能陪伴他的爸爸，需要一个开心快乐的家。问题并不在孩子的身上。

那句话怎么说，我们应该和孩子站在一起打败问题，而不是和问题一起打败孩子。

用游戏的确可以在某种程度上激发孩子学习的主动性与积极性，但是这种来自外在的动力无法保持长期有效，就好像物质上的满足并不能长期给我们带来幸福感。我想我们大都清楚，只有来自内心的坚定充盈的内在动力才能达到持久的效果。

今天是周末了，昨晚和儿子的聊天内容是“爸爸”，今天我想可以聊聊“游戏”了。其实每次和他聊天，我都偷偷地录了音，找时间再做整理和归纳。

今晚我们吃披萨，你们呢？