世界上有两种婚姻，好的婚姻和不好的婚姻。这两种婚姻会给我们带来两种截然相反的人生启示。

2020年9月，国家统计局发布最新一年的统计年鉴显示，中国人的结婚率为6.6‰，创下10年内新低，而离婚率为上升到3.6‰，基本为结婚率的一半，远高于十年前。

很多人谈起婚姻会传递的是负面的信息，确实面对如此高的离婚率，未婚族对婚姻产生了莫名的恐惧。

其实并不是每一段不好的婚姻里面都充斥着小三、婆媳大战等一地鸡毛，这些事情都只是导致婚姻破裂的结果而已，并不是导火索。

你可能不会知道，你和伴侣开始交谈的开场白、动作、眼神会是你们的婚姻走向破裂的根本原因。

如果你不满目前的婚姻状态，你一定要明白哪些事情让你们不再甜蜜如初。

那些会导致婚姻破裂的小事

一、 一切交流从苛刻开始

我在网上看到过一个段子，孩子眼中奶奶的一天是：起床-骂爷爷-做饭-骂爷爷-睡觉-骂爷爷，妈妈的一天是：起床-骂爸爸-吃饭-骂我-骂爸爸-睡觉-骂我-骂爸爸。

“我不是跟你说过了吗……””你这个人怎么老是这样……””跟你说再多也没用……””你根本就不懂……”

在中国的家庭里面，这样的对话很常见，好好的说话变成了开口即指责，这样对亲密关系的杀伤力特别大。

尤其是夫妻关系之间，因为夫妻关系是可以选择的，如果长期面对另一半的苛刻，你的潜意识会让你逃避这段关系，从而衍生出更多的问题。

二、 彼此否定

千万不要去否定自己的另一半，“别人家的老公/老婆”并不是值得参考的对象。

就跟小时候父母经常提“别人家的孩子”一样，会引起对方的逆反心理，从而导致亲密关系的破裂。

相信大家都听过“情感PUA”吧，如果长期对另一半进行否定，令其自尊受到打压，这和PUA又有什么区别呢？

三、 情绪的爆发

每一次的争吵、每一次的摔东西、每一次的冷战都属于情绪爆发，情绪爆发不仅会给彼此的心理带来伤害，还会给生理造成伤害。

我出诊过一个抑郁症患者，她的症状很典型，就是失眠和早醒。

有时候成宿睡不着觉，有时候半夜两三点睁开眼睛再也睡不着。

她说一想起跟老公吵架的画面，就会心跳加速，血压上升，有时候甚至会呼吸困难，由生理层面上升到精神层面。

她这种状况在临床上属于非忧郁型抑郁症，是由短期的外界的变故造成的，相对来说比较好治愈。

只要改变外界的变故，夫妻俩不吵架了，就会有好转。

四、 失败的求饶

两个人在一起不吵架是不可能的，通常想要和好如初肯定有一方会先低头让步，如果在另一半选择低头让步的时候，你选择不理会，继续不依不饶，这就叫做失败的求饶。

比如吵完架，你老公突然问你想不想吃冰激凌，他的这个举动就叫做主动的情感修复，如果这个时候你可以接着他的话问他：”有什么口味的呀？”

两个人的感情就会得到修复。

如果你继续沉寂在争吵的情绪里，向他大吼：“吃什么吃！”或者不理会，就会破坏感情。

我先生就是一个特别会做情感修复的人，所以我们俩拌嘴基本都是秒和好。

要记住，在婚姻里，双向的爱奔赴才有意义。

五、 糟糕的回忆

前面所说的每一点，都是一段糟糕的回忆，当这些糟糕的回忆得不到化解，堆积如山的时候，婚姻将濒临破裂。

所以在一段良好的婚姻关系里面，夫妻双方就像组队打怪一样，一定是共同消灭这些糟糕的回忆，而不是共同制造更多的糟糕回忆。

不幸的婚姻各不相同，幸福的婚姻有迹可循。

说完不好的婚姻，我们再来聊聊那些模范夫妻的相处之道。

幸福婚姻的法则

一、 多多了解配偶

夫妻双方越多了解对方，就越不容易离婚。

想想那些生活在一起多年的老夫妻，不仅非常的默契，甚至连言行举止和长相都越来越相似，因为他们在相处的过程中不断的了解对方，日益趋同化。

了解对方分为主动了解和被动了解，主动了解就是通过询问、聊天、探讨去获取对方的信息，一定要掌握分寸，不要让对方感到不舒服，觉得你在监视TA。

被动了解就是培养对方主动告诉你关于他的事情的习惯，比如说你们可以制定一些小家规，要主动告诉对方自己的行踪、主动找对方聊一聊近况、主动分享彼此的小情绪、小秘密等等。

看起来多么简单的一件事情对吧？但是有很多夫妻离婚都是因为不了解、不沟通导致的。

二、 你要明白，爱是一个动词，不是一种状态

我先生曾经问过我，如果我不爱他了，怎么办。

我的回答是：“那我就去爱你。”

他说：“我说的是你不爱我了。”

我回答：“是呀，那我就再去爱你呀。”

有点可爱哈，但确实如此，因为懂爱的人会把爱理解成一个动词，一个动作，而不是一种自然而然的状态。所以当我们发现夫妻情感进入瓶颈期的时候就要去制造爱。

比如两个人在一起做一些有爱的小游戏，在小卡片上写下对彼此想说的话，互相交换、解读，将爱融入仪式感，也许会再次尝到怦然心动的滋味。

三、 制造黏在一起的机会

对，没错，是制造黏在一起的机会。在很多人的固有思维里面，结婚了还需要制造机会才能黏在一起吗？我们不是每天都在一起吗？

如果彼此把在一起相处视为理所当然，那么在一起的质量就不会高。

这里还是拿我先生举例吧，他相对于我而言更像一个“粘人精”，比如说吃完晚饭，他会邀请我躺在沙发里陪他看电影，这样做跟自然而然的在沙发里看电影的区别在于，我们会提前想要看什么电影，然后再一起去找想看的电影，看完后会夸讲对方找的电影真不错。

比如下班回家，他会约我到家门口的商业街买好吃的东西拿回家慢慢享用，都是一些极为平常的事情，却赋予了我们不平常的甜蜜，让我们既是夫妻又是伙伴。

四、 理性对话

夫妻双方沟通的时候尽量说事实不说感受，这点很重要，其实和身边任何人沟通都需要做到这点，这叫有效对话。

那么什么是事实什么是感受呢？

比如：“我觉得你不爱我了。”

“你好像不喜欢跟我呆在一起。”

“你简直不可理喻。”

这类个人主观臆断的话语就是感受，是你认为的和你觉得的，不是事实。

“你每次跟我在一起的时候都在看手机。”

“我们已经一年没有手拉手逛街了。”

这类陈述已发生的事情叫做说事实。

夫妻双方可以做到理性对话，会减少很多不必要的摩擦。

五、 寻找共同的生活目标

夫妻之间相处的最高境界就是两个人能创造一个共同的意义，就是“这段婚姻到底是为了什么存在？”“如何能使我们的人生变得更美好？”等可以共同去完成的人生目标。

就跟企业愿景一样，一家企业在成立之初，初创团队一定有一个共同想要达成的目标，这个目标一定是量化的、具体的、可实施的。

“我们想赚好多钱”这不叫愿景，叫愿望。

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“我们想每年有10万元的存款”这叫愿景，夫妻双方可以把这个愿景当作今年的奋斗目标，共同去完成，在完成的过程中，你们的关系也会更加紧密。