这一天，我家里爆发了世界大战，长久积累的矛盾奔涌而出。我想过这一天的发生，但发生时还是有些措手不及。我自问我还没准备好面对矛盾激化后的场面。

    老话说“家家都有本难念的经”，一个家庭的维护绝没法仅仅靠所谓的血缘关系，需要家庭每个人在相处中的互相体谅。出生时就已注定了这样的一个家庭，注定有一个霸道独裁的父亲，有一个爱叨唠见识少的母亲，注定了这个家庭是传统的家庭制，父亲在外做生意很少管家里，我和哥基本是母亲拉扯大，父亲就贡献家庭经济来源，父亲角色缺位，母亲勤勤恳恳一生，还要忍耐父亲的嫌弃或背叛。我无法选择我的家庭，我就在这样的家庭下长大，父母的每一次争吵都在我成长记忆里烙下印记。父母那一代习惯说话嚷嚷，让我和我哥在情绪不可控时也会大声嚷嚷。

    我没有选择，我能健康长大已是福气，我不得不接受这样的家庭局面。长大过程中，常听母亲在生气时说要不是因为你们早就过不下去了。我心怀对母亲的愧疚，因为我们总在她面前发脾气，而又不得不接受我母亲是一位传统的家庭主妇，她一方面内心渴求在家庭中获得决策权，一方面又兢兢业业于家庭事务中，对父亲不得不一再忍让。而父亲总觉得自己给予这个家庭很多，毕竟在外打拼挣钱也很不容易，于是他回到家里会对母亲更加苛责。

    小时候，我从不敢想爸妈要离婚的话会怎么样，我特别惧怕这个家没了，毕竟还是我的港湾。所以每次父母大吵时，我哥在一边不理不睬，我却颤颤巍巍地走到他们中间，拉着我妈，跟我爸说别吵了，我更害怕他们打起来，我害怕这个家没了。记得刚读初一时，我以小考第一名的成绩进入初中，那时学业压力开始逐渐显现，老师让我们才12岁的孩子要上晚自习到九点十点。而那时，我父母发生了一次很严厉的争吵，我爸随手扔东西把我妈眼角咂了个包，我当时恐惧到极点，把那个东西扔到床底，对我爸怒吼。我妈那时背着我在家吃安眠药，可能是最后不忍心我，吃了没到致死的剂量，但也得打针输液了好几天，我邻居家的人都跑来劝慰我妈，让她想开点、多忍让点。那时我一个人在家，我哥上了高中后很少回家。

  发生了这一次事件后，我心里有挥之不去的恐惧，我每天上学时都害怕家里父母再发生争吵甚至打架，害怕我妈又出什么事。初中那一年我都惶惶恐恐，每次上课时都会走神，都不得不在课本上反复写着祈祷我爸妈不要吵架、不要打架。于是这一年，我成绩开始不如以前，虽然还能在班级前十。成绩落下后，我更不知所措，班级人人暗自比拼、考得好受集体夸赞、考不好也不会谁搭理的境地让我觉得连交个朋友都很不真心。我在过程中变得越来越不爱说话，还好最后中考我发挥不错，考上市的第一高级中学。刚开始一切还不错，没过多久，我爸说要南下跟一个朋友一起做生意，我妈来市里照顾我，从那时起，这个家就在分散状态，我哥上大学后几乎很少跟家里联系，我爸在南方也偶尔跟家里打电话，我怕我妈在家一个人呆的难受，吃完午饭我都尽量抽出时间带她在校园里走一圈。但高中时我在校状态并不好，班级反复被重组，从高一上学第一天就被逼着做文理科选择，班级被分割成所谓的冲刺班、重点班、普通班，一切都被要求向高考看齐，身边的同桌总是不停变换。我越发沉默，进教室后基本就在座位上不动。那三年，我父母的关系越发淡薄，我哥永远是不闻不问。我熬着每一天为了等高考结束，为了不让我妈为自己牺牲太多。高三那年，我爸卖掉镇上房子在城里买了房，订下合同就走了，房子的装修清理全靠我妈一个人，因我在学校也帮不上忙，我妈大夏天抗着装修材料往家里运。因为在家里隐忍太久，因我父亲嚷嚷的说话方式，我妈的脾气也越来越不好，我和她动不动发生争吵，吵得厉害时她又搬出那句要不是因为你们我早就…每听这样的话，我身体就发抖。

    高考结束，发挥不是很好，离一本差几分，我爸坚持要我复读，我太恐惧这个高考环境，坚持上了一个二本一的学校。并且在报志愿时，一心想去外省，我想离开这个家。而坐车离开的那天，看我父母在车站远去的身影，我又止不住眼泪，我还是希望这个家一直在。为了让父母之间关系缓和，为了不让我妈孤单一人在家，我强烈要求我爸带着我妈一起南下。当我在北方的一所大学享受新鲜自在的生活时，我父母在南方一起住的第一年很糟糕。我常接到我妈电话说又吵架了。我大一暑假南下，父母之间如陌生人般的相处让我很是压抑。那时我哥在武汉混的很艰难，最终听父母的去了南方，那时我开心的认为我哥过去后这个家会慢慢好起来。的确后来有了某些缓和，但今日我却听我哥提起他那时走投无路、身无分文，不得已和父母住到一起，而受尽我父亲的干预，在坚持自己的工作后被父亲瞧不起。我哥他说他初中时就想放弃这个家了，他厌恶被我父亲一味地看不起，且从未受过我父亲的关怀。我不知如何回复，只知道这里面的矛盾、误会深藏已久。而不同于他，我始终没有放弃这个家，我把自己当作黏合剂，这里裂缝了粘一粘，那里碎了补一补，我苦口相劝去缓和这个家的矛盾。因为我需要这个家，这最后有丝安全感的地方，是束缚也是责任。

    为此，我读研特地来到这边。我不喜欢广州，但我必须过来。我一逢周末就回家，常被舍友吐槽，我知道自己是因为什么，我每次都带着使命回家，去听听我母亲的宣泄，去劝和一下我父亲和我哥。长久之后，我就习惯把这个使命背负在身上，毕业后我很向往其他城市，尤其去过成都后很是向往，但是我没选择。我以为在我的努力下，至少能让父母顺利安稳地迈入老年生活。

    我以为我哥结婚那天，我爸妈挽着手上台，我们全家在众人注目下照全家福是最幸福的时刻，是我期盼已久的画面。而为了我哥结婚，我爸花了几年的积蓄在这边买了一个三室两厅的房子，但说是买给我哥，实际是我们一大家子住在一起。我想过我嫂子在面对我家人时的难以适应、甚至反感，我想过我母亲和我嫂子之间会发生很多矛盾，而当侄女出生后，矛盾的发生和激化速度让我没有想到。我哥嫂每次受不了我母亲时都给我打电话，让我劝说我母亲。但两代人之间育儿观念的不同根本没法调和，每人都认为自己的育儿观是对的，互相看不上。我只能每次去互相缓和，让双方都多点互相理解，但是在养育侄女过程中出现很多问题，每次侄女不太好时就是这个家针锋相对时。我只能祈祷我侄女健康、快快长大，我祈祷矛盾在这过程不要过于激化。

  然而在这一天，在我嫂子带着孩子回娘家呆了一周后，我爸晚上对我哥发脾气说怎么还不带孩子回来，我哥觉得不回来没什么，我爸说是不是因为跟他们过不好，如果这样他们就搬出去，他让我哥做选择。我一下慌了，我爸突入其来的决定把这个矛盾一下全部搬出来了，我妈在旁说自己没什么错干嘛总怪她，我知道我爸虽说着让我哥做选择，但实际是把我哥逼到一个角落，让他不得不在A或B中选。选A或B都将会伤害到人，若让父母搬，他会被人说不孝，逼自己父母走，而且这个房子高额的房贷和开支全在他一人之上，若不搬，父母和他的新生家庭的矛盾隔阂已然存在，一个屋檐下生活只会互相难受，尤其我嫂子很痛苦。我哥在工作上很努力，而再努力仅靠自己也不可能在房价如此高的地方买一套房，尤其有孩子后还有各种各样的开支。我哥的工作几乎全年无休，偶尔才能休一个周日，职场上人事的勾心斗角已让他很疲惫，回来还要面对新生家庭的问题、原生家庭的问题。我哥1.78米高，却不到110斤，有孩子后瘦得基本只剩骨头。

    我知道我哥跟我父亲很难沟通，而且我父亲的突然提议，让我很愤怒，觉得这是他只为自己着想，完全不考虑我哥的处境。这种我父亲口中的商量根本不对等，我哥从资金实力上不对等，从对话地位上也不对等，我父亲一向固执己见，霸道强权，不容他人说不，这种逼我哥做选择的行为让我失控了。开始我试图帮我哥解释为什么嫂子带孩子回娘家这么久，我父亲一点都听不进去，和我母亲一致认为是我嫂子对他们有意见、我嫂子故意和他们闹别扭。我希望我父亲母亲能够理解他们的做法、理解他们的难处，而父亲只知道训斥我、嫌我小屁孩什么也不懂，一如小时候的态度。于是我失控了，我也训斥我父亲一向固执己见、自以为权威，训斥他让哥为难，总以自己的偏见去理解嫂子。于是一场家庭战争爆发了。

    我哥最终生气下甩了一句：大不了我们走。然后回房关门了。我更气了，对着我父亲喊如果这是你希望的，我也走。已经是晚上零点了，邻居们肯定知道这家在争吵，因为都在歇斯底里。我哥叫我进房，跟我说了其实他们有孩子后过得很艰难，尤其在和父母相处中，他希望能脱离原生家庭，毕竟眼前他的新生家庭对他更重要，说了嫂子的状态在产后一直很糟，跟我妈一起育儿时有很多她无法忍受的地方。我听着这些话，脑子发麻，我早想过这些问题会发生，但没想过我嫂子如此敏感于这些不愉快的细节。这一夜，全家都难眠。

    早上醒来后，面对这新的一天，我知道不能当什么事都没发生，矛盾已经激化到如此地步，该做割舍的必须要做，该做选择的必须要承担后果。而这时我这个粘结剂毫无作用，我父亲不理我，我母亲觉得我什么都不懂，我只能尽力推动原生家庭的父母尽量远离我哥这个新生家庭，不要去影响他们，同时我还得维系原生家庭的稳定，因为毕竟这还是我的家，是我和我母亲都无法割舍掉的家，是我父亲母亲要一起相伴到老的家，我不想它没了，不想。

  我不知道十年后，当我结婚生子后，我的原生家庭会是什么样的处境，我现在只希望自己有十年后的智慧和能力，而不是眼前的无可奈何。家人之间，是一生无法解脱的束缚，而另一方面，或是上天给生命的礼物。我祈祷，一切和睦。