导致赵丽颖和冯绍峰离婚的4个原因,也是现在人们离婚的普遍原因

作者|李弯湾

当你看到这篇文章的时候,赵丽颖和冯绍峰宣布离婚已经过去最起码24个小时了。

所以,我先声明一下,这不是一篇蹭热点的文章,更不是一篇讲八卦的文章,这篇文章的受众,是那些理性的、渴望真知的人。

赵丽颖和冯绍峰为啥离婚?近些年来,很多明星宣布离婚,又是为啥?以及近些年来,成百万上千万的夫妻离婚,原因都是些什么?

感情不和?三观不对?门不当户不对?势不均力不敌?因为没有爱情?因为爱情没了?事业心太重不顾家?婆媳关系不和?因为出轨?因为没钱?

以上这些我们很容易能想到的原因,都不是真正的原因。

因为,假如把时间拉到100年以前,没有爱情的夫妻多了去了、夫妻不和的多了去了、不顾家的多了去了、婆媳不和多了去了、出轨没钱的也是一片一片的,那为什么在那个时代就没什么人离婚?

所以,从大时空的角度看,无论是导致一对夫妻离婚、还是导致一千万对夫妻离婚的根本原因,是因为支撑婚姻的社会基础变了。

这些基础是什么呢?

说来也简单,无外乎就是经济基础、道德基础和社会意识的基础而已。

这三个基础的改变,导致了各路明星以及千万夫妻半路而散、分道扬镳。

在这三个基础中,我们可以找到导致人们离婚的4个客观原因,而这4个原因,几乎可以囊括所有离婚的人。

我挨个解释一下。

导致离婚的第一个原因:弱势一方的底线提升

现在人的结婚观念,总会说什么门当户对、势均力敌,但事实上,在传统婚姻中,门当户对是存在的,但势均力敌几乎不存在。

门当户对,指的是新婚夫妇原生家庭的实力对比;而势均力敌,更多指新婚夫妇这两个人的实力对比。

门当户对普遍存在,因为它本质上是家庭跟家庭的对比,说到底是爹与爹的对比——是男人与男人的对比。

而势均力敌几乎不存在,因为它讲的是男性与女性的对比,在古代女性没有工作的机会,大部分情况下都依附于男人生活,所以一般而言,女性处于绝对的弱势地位,而且这种弱势地位是几乎没有任何底线、没有任何保障的弱势地位,一旦离婚了,女人要是没人要的话,真的可能就活不下去。

当然,也有男性处于弱势地位的,比如倒插门,一般都是男方家里很穷,实在没能力娶媳妇,所以才不得已嫁接到女方家去。

在经济很落后的情况下,能不能吃饱饭是最重要的问题,别说一个女人很难离开一个男人了,就是一个倒插门的男人,他也很难离开他老婆——一旦他离开他老婆,他去哪儿找饭吃?

以前的社会不像现在只要你还能喘气你就能混口饭吃,那时候,假如一个倒插门的男人,被他老婆家人赶出来了,他只能回到原来的家庭。

而他原来的家庭,是没有为他留下土地的。假如他有两个哥哥,两个哥哥都结婚有孩子了,土地就那么多,根本没法养活他——所以他一旦结婚了,他离不开他老婆家。

反过来讲,女人离不开男人,道理也一样——你离婚了,回娘家,娘家出于亲情、出于可怜,会养你一段时间,但假如没人来接收你,娘家没有你的土地、没有你吃饭的地方,你怎么待得下去?

而现在,两个人结婚了,即便实力相差巨大,但也不存在养不活自己的情况——比如一个月薪3千的女孩嫁了一个月薪30万的男孩,夫妻俩天天吵架,女孩很痛苦,她不想离婚,原因更多是务虚,而不是务实。

所谓务虚,就是追求虚荣,担心自己离婚了,之前建立起来的优越生活、优秀老公带来的虚荣破碎。如果她务实的话,她是不用担心自己养不活自己的。

当然了,大部分破碎的婚姻,在破碎之前都会挣扎很久,原因也都是务虚——舍不得孩子也好、舍不得多年的感情也罢,都是务虚。

实在是痛苦、压抑得不行了,人就会选择务实——离婚、放过自己。

婚姻中更弱势的一方,有了养活自己的能力和机会,也就有了在实在忍受不了的时候提离婚的底气——这在过去几十年甚至几千年都从来没发生过的情况——每个人都有机会和能力养活自己。

假如我们是一个高福利国家,所有人都不用担心生活、看病、养老的问题的话,离婚率可能还要翻一倍。

导致离婚的第二个原因:功能重叠

传统的婚姻,是用“桩”来形容的,“一桩婚姻”的“桩”,表明婚姻是一种基业。

它跟两个人合伙做生意是差不多的。

两个人合伙做生意,比如开个早餐店炸油条卖,讲究价值观统一、目标统一、分工明确。

以前的婚姻,夫妻俩的价值观是差不多的,因为大家文化程度都不高(建国以前识字率不足4%)、从小的生活环境都差不多,两个人的思想没什么太大的不同。目标也是差不多的,无外乎就是好好生活、好好生孩子、好好把孩子拉扯长大——对于更为普遍的普通人而言,大家是没有个人理想的,以前社会晋升的通道,基本上就是科举,但那也是极少数人的事。

所以,一切都是为了生存,最多也就是生存得更好一点,从粗茶淡饭到锦衣玉食,天天有酒、顿顿有肉,那已经是人生巅峰了。

这个在现在看来是如此简单的目标,其实在不远的二三十年前,都还是很多人一生都未曾实现的幻想。

为了达成这个统一的目标,夫妻之间就会分工合作,丈夫有丈夫的任务,妻子有妻子的事情,他们住在一起,除了晚上睡觉之前会唠唠嗑,白天几乎都是自己干自己的事——男人更多跟男人在一起,女人更多跟女人在一起,像现在这样以彼此为中心、黏黏糊糊的感情,在过往是基本上不存在的。

那时候,男人不会抱怨压力大,女人也不会抱怨做家庭主妇,男人没想过要活出什么不一样的人生,女人也没想过想活出自己、看看外面的世界。

那时候,在婚姻里,说对方是自己的“另一半”,是合适、贴切甚至是非常形象的,一个家,没了其中一方,真的寸步难行。

但现在不同了,现在由于经济的快速发展,男人不再阳刚,女人不再阴柔;男人不再把养活自己的女人视为天经地义的责任,女人也不再把伺候伺候男人当成顺理成章的事情。

无论男人还是女人,大家似乎都朝着雌雄同体的方向进化,女人自己能挣钱了,不再需要男人养活自己;男人已经学会点外卖、用洗衣机、洗碗机、扫地机器人了——女人不再必需男人,男人也不再必需女人。

这导致了很多人开始怀疑婚姻的意义,尤其是在激情退去、夫妻变成兄弟、开始为生活琐事吵架的时候,人们就会觉得——结婚的意义到底是什么?婚姻除了带给我一堆烂事以外还有啥?

由于在婚姻生活中,大部分原本由其中一方承担的业务,现在变得不必须了——分工不再明确了,各自的主见越来越大了,就像一个公司,原本有领导、有员工,结构很稳定,但现在人人都有能力、人人都有想法、人人都想当领导,这个公司还怎么稳定?

导致离婚的第三个原因:爱情

古代的人是不讲爱情的,至少是不讲浪漫主义下的爱情的。

有人看一些古代宫廷剧,什么皇帝爱妃子啥的,我就问你,你老公娶了十几个老婆,他说他最爱的还是你,如果你觉得这是爱情,那这样的爱情你要不要?

在爱情这个玩意儿还没有遍地开花之前,全世界离婚率都很低,但自从上世纪八十年代“嫁给爱情”这样的潮流在北美兴起随之波及全世界之后,全世界的离婚率都节节攀升。

人们因为爱情而结婚,同样因为爱情而离婚——爱情没了,或者在婚外遇到了爱情,婚姻就很难存续下去了。

爱情是人的情绪,是人的喜好,但人的感情是动态的,因为喜欢而在一起,不喜欢了呢?

以前的婚姻不强调爱情,所以人们在婚姻生活中遇到分歧、遇到矛盾,会认为那是所有夫妻都会遇到的。但现在的人非常强调爱情,对爱情已经产生了盲目崇拜,就像古时候的人崇拜鬼神一样。

什么叫崇拜?

古人崇拜鬼神的意思,就是他们相信这个世界真的存在鬼神,你跟他讲世界没鬼没神他是绝对不信的,而且他会给你举很多例子来证明这个世界真的有鬼。

现在的人崇拜爱情也这样,他们相信这个世界真的有爱情、真的会有那个对的人存在、真的会有那个跟自己完美适配的人存在,他也会找到很多(书上的、电影中的、名人的、生活中别人的)例子来证明确实有那个对的人、确实有那种惊天地泣鬼神的爱情存在——这就会导致——假如两个人产生了分歧,他不会想着去解决问题,而是更加坚定地认为:眼前的这个人,不是那个对的人。既然他不是那个对的人,那么想要离开他的心就会更坚定。

前几年离婚潮刚兴起的时候,很多人讲离婚是因为没有嫁给爱情——这是不对的。

恰好相反,嫁给爱情后来又离婚的,并不在离婚人群的少数,就像赵丽颖跟冯绍峰,或者说这些光鲜亮丽的明星,他们结婚完全用不着相亲、完全用不着妥协,基本可以算都是嫁给爱情的,但不也离了吗?

如果你觉得明星是个特殊群体,那么,你周围不也有很多夫妻,当初爱得轰轰烈烈,后来不也离了吗?

在此,也给那些还没结婚、或者准备二婚的人提个建议:

我们可以把婚姻看做是一个公司,你是公司的老板,如果你招人的标准不是看对方的能力、不看彼此的价值观、不看彼此的互补性,你就凭喜好招人——你今天凭喜好招进来的人,过一段时间以后,你也会凭喜好辞退他。或者说,如果对方是凭喜好招的你,某天不喜欢了,是不是又得散?

导致离婚的第四个原因:结婚

离婚的根本原因是结婚,这听起来像是一种调侃,包括昨天赵丽颖和冯绍峰宣布离婚之后,很多人都在这么说。

这种说法不新鲜,100多年前王尔德就这么说过,我们把它当成一种调侃,听起来觉得搞笑,并不把它当成真的道理。但事实上,对于今天的中国人来讲,“导致离婚的原因是结婚”这种说法,是非常有道理的。

为什么说导致离婚的一大原因就是离婚呢?

现在很多很多人结婚,都是迫于某种压力的,无论是嫁给爱情也好、相亲对比之后结婚也罢,其实结婚的目的,已经不再是为了结婚以后一起建设美好生活,而是为了消除未婚带来的焦虑。

也就是说,现在的结婚,往往是为了解决结婚之前的问题,而不是为了解决结婚以后的问题。你一把年纪了,看着身边的人都结婚了,即便父母不催,你多少都会有些焦虑或者迷茫,结婚这件事就是用来解决眼前这些焦虑和迷茫的。就像你现在很穷、负债累累,你很慌、很焦虑,这个时候,你就想着去借,你借来了钱,解决了当下的问题,你暂时安心了一下。可是,你刚安心没几天,借钱这件事本身,就带来了新的问题——你得想办法还钱,而还钱并不是一件让人享受的事啊。

你还真别说,结婚对于现在很多人而言,它真的就跟欠了债向朋友借钱一样——很多人,欠了债,很痛苦很焦虑,整夜睡不着,于是向朋友借,借的时候,说得很诚恳、很可怜、各种指天发誓也好写保证书也罢,说是以后会还。一旦借到了钱,人就消失了,就不想还了。结婚也一样,很多人因为没结婚的那种焦虑,跟欠债没什么两样,于是苦苦寻求爱情、苦苦相亲——结了婚以后,就开始觉得婚姻这不好那不好、觉得对方这不行那不行了,才发现自己刚出虎穴,又入狼窝。

好了,以上,就是导致现在人们离婚的4个普遍原因。总结一下:

1、弱势一方的生存底线上升,个人生存能力相比以前大幅提高;

2、由于女性解放,导致婚姻中原有的固定搭配变了,夫妻二人除了生孩子得由女性承担之外,其余大部分事情,都显得重叠,功能的重叠就会导致对彼此的需求下降,需求下降就会导致婚姻结构越来越松散、越来越脆弱;

3、因为感觉、喜好、冲动而组建的婚姻越来越多,这样的婚姻本身就缺乏目标和根基,破碎也很容易,任何因为感觉、喜好和冲动结成的组织,都很容易破碎;

4,为了结婚而结婚、为了消除焦虑而结婚,一旦焦虑消除以后,婚姻就会变成没有灵魂的空壳,空壳当然不稳定了。

所以,如果你想结婚或者想要经营好婚姻,是不是要尽可能避开那些能避开的雷区呢?

——完——

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