我们真正亲密过吗?

我们真正亲密过吗?

还是你只是伪装我们很亲密,甚至你自己都不知道我们是否亲密?

难道彼此的关心只是例行公事?在外人看来我们如此亲密,可是内心却是如此疏离。

究竟问题出在哪里?

如果你在心里对自己和某个人的关系有这样的疑问了,那你应该看看这篇文章。

看完这篇文章大约花费:4分钟带你快速了解假性亲密关系,学会解开任何一段关系中的镣铐。

心理学上有个名词叫做假性亲密关系(Irrelationship)。在关系中逃避关系(hiding from relationship in relationship)就是Irrelationship,假性亲密关系。

1.什么是假性亲密关系?

这种关系实际上是双方默认的一种状态:以形式上的在一起,来回避真正的在一起。这是一种联结,双方在外界看来很亲密,而双方却自动规避了坦诚与付出。这种感觉貌似与你商量好我们关系好,但仅仅只是商量好,并不付出实际行动。甚至你们根本不了解对方,只是象征性的在一起罢了。

真正的亲密关系,可提炼出3个关键词:关心、付出、共情。

这种关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

选择这种关系,需要巨大的情感投入,自然存在风险。

在乎一个人,必定会因为这个人的一举一动而牵动自己的情绪,那么就可能会受到伤害。由于我们害怕受伤,所以假性亲密关系出现了。我们怀揣对失去控制的恐惧与无力,放弃投入,放弃两颗心真正接近的机会。

所以它又可说是一种防御机制。两个人害怕付出真心,害怕真正接近,所以互相防备,互相假装在乎。

很多时候,其实推开别人的,往往是我们自己。因为害怕这个人在我心里变得太重要,他的喜怒哀乐都会成为我情绪化的理由,这时候我也许会觉得失去了自我。真正的爱常常会伴随着害怕随时被放弃的脆弱感,所以恐惧,所以焦急。

这种机制反而可以使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。它也许可以说是“安全”的,因为它是被我们“规定”的,就像一种特殊的制度,不会轻易被我们自己打破,是一种可控的状态。

有心理学家认为,在假性亲密关系中,我们处于一种“情感禁闭”(Brainlock)的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,但却拒绝进行深刻的情感联结,在实质上却是一种分离。

2.什么导致了假性亲密关系?

1) 我们在人生早期学习定义爱的时候,对爱的理解产生了误差。当父母的关系处于假性亲密关系中,我们容易认为亲密关系便是这种程序化的模式,缺乏激情与坦诚,而这恰恰是真正的亲密关系所需要的。

2) 情感上的各取所需。一方行为取决于另一方需要,或一方接受来源于一方给予,或一方表演一方配合。被平等地束缚,愿意享受这种束缚带来的安全感。

3.假性亲密关系的危害以及改变

危害:

表面看来,这种关系是“安全”的。但是若是长久深陷其中,将一直无法得到与他人真正的深刻联结,压抑了自己内心真实的情绪和自我认知。假性关系中的两个人,会逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。这种选择注定会使自己感到更加被隔离、被低谷,甚至愤怒。当我们被消磨殆尽,会产生孤独的无力感,最终开始渴望真正的亲密,可是这时候,却已失去了爱人的能力。

如何改变

心理学家们提出了英文缩写意为“梦想”(DREAM)的5个步骤:

❶ 发现(Discovery):发现并正视自己在亲密关系中的不安情绪。

❷ 修复(Repair):承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪。勇敢地面对自己的感情,主动与他人一起解决问题,修复关系。

❸ 赋予(Empowerment):审视自己的亲密关系,并通过摒弃那些有碍良好关系发展的因素,赋予自己力量。

❹ 备案(Alternatives):通过新的方式来理解他人,并与他人建立起联系。学会聆听他人的讲叙,并选择坦诚的方式与对方沟通。

❺ 互益(Mutuality):不要太执着于感情中的付出与得失,注重彼此情感的表达,并在充分深层沟通的基础上建立使双方互益的关系。

简言之便是,勇敢跨出去,心怀期待即使这段感情使你受挫,但是你应该开始学会分享,试着与人交流自己的心。你会害怕,你是失措,但是你只能经历。抓住令你失落的感觉,让它引导你去寻找真正能带给你内心满足感的东西。你会开始发现,原先那种例行公事般的关心,毫无意义。当你以一颗坦诚的心来遇见那个可以表达自己内心的人时,你会开始渴望这段关系,也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

“勇敢不是不恐惧,而是心怀恐惧,仍然向前。”


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